每天我坐在后花园,看着花园外偶尔有人探头进来,然后不好意思的跑开了。让我联想到南朝闺院女子,总坐在秋千上,每日坐在院子不是弹琴就是绣花,要不就是一边读书作诗一边哀怨没能见上情郎。
每日呆在家里,不是吃就是睡觉,度日如年,我感觉自己快成闺院女子,每日楚然一下班回家,我就和他抱怨生活的乏味,楚然总是劝我忍耐,
有时候我实在烦闷就给白玲打电话让她陪我去逛街,到婴儿商品店买可爱的婴儿服,男的女的各买一套,买一些婴儿用品和孕妇用品,但是当我和白玲把这些东西带回家的时候,楚然的妈妈都会一一检查,她看过后就会摇头否定,她很委婉的说现在国内的商品质量很次,婴儿皮肤很敏感,很容易受到伤害,她的孙子用的东西一定要全部进口的。白玲听了有些不高兴,楚然的妈妈看到后立即对我说,她理解怀孕女人的那种心情,当一个女人怀孕后,她会充满母性情怀,她会想把自己的全部东西给自己的孩子、全部心思都放在孩子身上,我理解你的这种感受,我这样做也是为了孩子,为了整个楚家着想。
看着楚然妈妈眼里开始湿润,白玲和我都有些无所适从。
妈,你别难过,我明白你的苦心,以后我们听你的就是了。
楚然妈妈听到我的话后转哭为笑,她拉起我的手。
晓曼,我也不是不允许你为孩子做这些,整天让你呆在家里你也挺闷的,你以后想买什么你就买,我们不一定要用,但只要能让你高兴就行。
不用了,不买了。
我苦笑一声,我想既然他们不让我管孩子物质上的供给,那我也不想做什么浪费资源的事,我还是在尽量在孩子的精神方面做些什么。
楚然一直都说他家就他一个孩子,他说他的后妈不会生,但我听她妈妈的话根本不像楚然说的一样。她对一个怀孕母亲的认识就像她亲身经历过一般。晚上我问楚然这件事,楚然先愣了一会儿。
不要管太多了,早点睡吧。
楚然支支吾吾让我更加怀疑,他对我必定有所隐瞒。
楚然,我现在是你老婆,是你家庭一份子,难道我还没有资格知道这个家的事情吗?你是不是不相信我?
晓曼,你是我的老婆,我当然相信你,这是我年幼无知的时候放的错误。10年前,妈妈死于车祸,当时我整个人否快崩溃了,我每天都在想她,想要她回到我身边。后来小姨来到我们家照顾我,她给我母亲所有的关爱,让我从失去母亲的阴影中走出来。可是有一天我发现老爸和小姨好了,在我撞破他们的事后,老爸和我摊牌,说他要和小姨结婚,因为小姨已经怀孕了。我的整个世界观都混乱了,我认为老爸背叛了妈妈,我也觉得小姨进我们家的目的不是照顾我,而是为了永远进去楚家。那天晚上,我坚决反对她俩结婚,我甚至用死威胁他们。小姨很害怕,她走过来,想要平复我的情绪,我哭着把她推开,因为我太用力了,她一个趋趔撞倒在客厅的桌子上,桌角刚好撞到肚子,她流产了,医生告诉她从此以后她再也不可能怀上孩子。她知道后,每天不吃不喝,就呆在寝室哭。
听到这里我冒了一身冷汗,我的肚子微微疼痛,我感觉是我的孩子在肚子里面动。
我意识到我犯了一个很大的错误,最后我答应让他们结婚,也只有这样,我才能给她失去她的孩子,失去一个做母亲权利的一点点安慰。
我不知道该说什么,我紧紧握着楚然的手,想给他这点鼓励。
不用担心我,都已经过去了。
楚然淡淡的说。
嗯,过去的事就不要去想了,她不会怪你的,毕竟你也不想出现这样的结果。
我知道,所以我们一定要努力让我们的孩子健健康康的来到这个世界上。
楚然摸摸我的肚子,他似乎在和孩子说话。
一定会的。
我坚定的说。
恩,晚安!
我买了很多胎教的书,每天清晨都会坐在窗前给孩子念半个小时的诗,再听半小时静谧的歌,下午的时候到花园走走,晚上睡觉前给孩子讲一个故事。做了这些事我感觉自己的生活不会再那么无聊,人都是这样,一旦建立一个目标,就会变得积极有活力。
以前,我总觉得白玲愿意把我生下来完全是为了“养儿防老”,当我真的怀上孩子后我才发觉这完全和自己能不能过好无关,这是一个女人由内而外散发出来的女性情怀,她会慢慢的、耐心的等待这个孩子的到来,她会想把自己全部的东西都给这个孩子,她想要去爱这个孩子,比爱自己还要爱他。
虽然有时候我会因为怀上这个孩子而受很多苦,一段时间内我只要吃一丁点东西,哪怕只是一口稀饭都胃都会剧烈翻腾,不断跑卫生间,后来楚然因心疼我,给我从国外带回防止呕吐的药,他说如果特别难受的话就吃一粒,因害怕对胎儿不好,我把药放进药箱,我想无论如何我都要坚持下去,世界上有多少女人都经历过这种痛苦,我为什么就不能坚持呢?我不能让我的孩子因为我受到伤害,我要如楚然说的一样生一个健健康康的宝宝。
晚上我整夜整夜失眠,有时候楚然会陪我说话,感觉到他的贴心,我像他诉说以前自己的遭遇。我现在不在乎过去的痛苦,我只希望我的孩子不要像我一样在一种没有父亲保护的环境下长大,这种经历会扭曲一个孩子的心灵,会让孩子随时有一种黑暗观。
楚然,你会做一个负责的好爸爸吗?你会一辈子对我们的孩子好吗?
楚然握紧我的手,他在鼓励我。
当然会,我会一直对你对我们的孩子好。
听到 楚然的话,我第一次暖暖的睡去。