乌子虚下决心要去无稽城时，老婆锅带从腰里掏出一卷钱给他说：“拿上。”乌子虚把老婆的手推回去，说：“我要钱干啥？进城我是两条腿，回来我是腿两条。再说，我就是去看看无稽城的西洋景，给眼睛过过生日。难不成看看还要掏钱啊？”老婆说：“还别说，就是啥都不买也要花钱哩。你没听说，在无稽城上个茅厕也要掏钱吗？”
乌子虚就笑老婆是老眼光。乌子虚说：“你没看见电视上都说了，无稽城从10月1日起全部公厕都取消收费了吗？”
老婆最后还是在乌子虚的口袋里塞了10元钱。老婆说：“腰里没铜，不敢胡行。”
乌子虚在无稽城的街道走着、数着，他数这条街道上有多少漂亮的女人——其实是橱窗里的模特；他数这条街道上有多少照得见人影的大玻璃门——更多的是酒店。有时候他还站在大玻璃前整整自己的衣帽，龇牙咧嘴地笑一下。乌子虚也注意到了香飘整个街道的饭馆，但他努力地咽下一口唾沫，在心里说，我是来看西洋景的，不是来花钱进馆子的。
乌子虚逛了西施嘴，看了东施口，去沉鱼塘转了，去落雁坡溜了，看看太阳西斜，西边天空彩霞满天，就想着明天也是个好天气。乌子虚这样想着的时候心里说，该回家了，要不，老婆锅带该操心了。
乌子虚紧赶慢赶往家走时，忽然觉得尿意来了。
乌子虚越不想尿，那地方越憋得难受。乌子虚就拐进仕途路尽头的市民游乐园。因为他看见游乐园大门左首有一块指示牌——公厕，那个箭头直指前方。乌子虚进门的时候没有人阻拦他。他明明看见大门西边的房子里有个狮毛头女人看了他一眼。乌子虚快步走到厕所跟前时，厕所门口的老头伸手拦住了他。
乌子虚说：“不是说公厕不收费了吗？”
老头说：“是不收费。我们要的是进游乐园的门票。这个厕所是给游乐园的市民方便用的。你没有游乐园的门票就不能上厕所。”
乌子虚转身就走。
乌子虚一生气，尿意竟然全无。乌子虚走出游乐园的大门，尿意又来了。乌子虚看看周围都是门面房，连个空地儿也没有，只有夹紧了腿往西走。乌子虚走到体育场门口时，看见体育场西南角有个厕所，想也没想就进了体育场大门。还好，体育场大门没有看门的，想必就不会收费了吧。
乌子虚刚要进厕所，从一边走来个阔脸大嘴妇女，伸手拦住了乌子虚。
乌子虚还是那句话，不是说公厕不收费了吗？
阔脸大嘴妇女说：“是不收费了。我们要的是健身证。体育场给每天来体育场锻炼的市民发了健身证，当然了，这健身证是要钱才能办到的。我们的厕所是给来体育场健身的市民服务的。你没有健身证当然不能上厕所。”
乌子虚再气，再急。尿意全无。
乌子虚想着，趁现在没有了尿意，赶紧走，走出无稽城，随便站在哪儿都可以撒尿了。乌子虚想起在乌有村的时候，随便站在哪个坎儿，哪个树后都可以撒尿。那次正在老槐树下撒尿，偏偏就碰上村里的寡妇黑氏了，一个转身啥事都没有。这无稽城撒泡尿咋都恁难？
乌子虚还没有走出无稽城，尿意又来了。乌子虚吸取了上两次的教训，不再乱撞。他走向路边的一个闲人，问，附近哪儿有公厕啊？回答说，没有。你可以去那家超市看看。超市都有厕所的。乌子虚就按那人指的方向走进一家超市。果然，在超市的最后边，左拐角有一个“卫生间”。乌子虚知道，城里人把厕所就叫“卫生间”。乌子虚看看左边玻璃门上有个戴礼帽，叼烟嘴的男人头像，就低了头往里走，边上一个保安模样的小伙子伸手拦住了他。
乌子虚说，不是说公厕不收费了吗？
小伙子说：“是不收费了。先生，请出示您的购物证。我们超市新规定，进门的顾客自愿领取购物证。有了购物证才可以无偿使用超市的卫生间。”
乌子虚返回超市门口，要领取购物证。吧台小姐说：“5元钱。购物后收银台会自动返回的。”
乌子虚捏了捏口袋里的10元钱，怏怏地走出了超市的大门。
乌子虚一泡尿憋了两个多小时，出了超市大门，倒没有一点尿意了。乌子虚就庆幸自己刚才把持得好，要不，为了一泡尿还要花去5元钱哩。
乌子虚看着车站进进出出的人群，想也没想就进了车站。果然，在车站候车场的后边，有一个公厕。乌子虚径直走进去，刚好和一个人撞了个满怀。那人说：“找死啊？失急忙慌的。”乌子虚也不搭话，就往厕所里走。那人却拉住乌子虚的后襟：“把车票拿出来！”
乌子虚说：“我没有车票。”
那人说：“你没有车票你上啥子厕所嘛？”
“不是说上厕所不收费了吗？”
“是不收费了。可我们是车站厕所。车站厕所是为乘客服务的。你不是乘客，你就不能上厕所。”
乌子虚说：“你等着。你等着。”
乌子虚转身来到车站售票厅。乌子虚冲玻璃窗口里的漂亮女售票员大声说：“乌有村。”
售票员瞪了他一眼。乌有村？
乌有村！
漂亮女售票员旁边年龄略大一些的女人说，路口。
漂亮售票员丢出一张票说：“10元。”
乌子虚拿着车票雄赳赳气昂昂地去了厕所。
