如何帮助与父母对着干的孩子
孩子进入青春期以后，强烈渴望摆脱父母、成为人格上的独立的人，以求得更为彻底的“解放”。面对处在心理断乳期的孩子，父母总喜欢用自己的已有经验要求孩子；孩子则认为父母的经验过时了，希望他们“跟上时代潮流”。这样两代人在生活方式、生活习惯、兴趣爱好、思想认识等方面就产生了很大差距，往往有时因为一句话说得不投机，或者在某个问题上彼此看法不同，孩子与父母便相持不下。有的孩子还为顶撞父母振振有词，以“胜利者”自居。这种逆反现象的出现，既给父母带来痛苦，又给孩子自己增加了烦恼。孩子心理上的不痛快必将导致行为上的阴差阳错，甚至为图一时痛快，乱使性子，离家出走，给家庭带来始料不及的严重后果。虽然孩子有时并不是存心与父母过不去，有时连他自己都说不清为什么会把事情搞僵，但不幸的事情还是发生了。针对这些孩子，父母应真诚地与之沟通，化解隔阂，做孩子的知心朋友，化解孩子的烦恼，变“高压政策”为“和平共处”。
1、并非大逆不道：正视由“代沟”引发的逆反和冲突
随着孩子渐渐长大，“代沟”越来越明显。在目前社会，代沟的冲突比任何一个时代都突出和严重。现代父母应该承认和正视代沟的存在，而不能将因此而产生的孩子逆反视为“大逆不道”。
2000年6月14日，《中国青年报》刊登了甘肃少女晓琴寄来的《给妈妈的十四条建议》。河北一名女孩儿读后深有同感，于是便将报纸送给母亲张新爱阅读。张新爱当即针锋相对地给《中国青年报》写来十四条反建议。
一石激起千层浪，一场关于“两代人能否沟通”的大讨论在《中国青年报》展开了。有成千上万的儿子、女儿、爸爸、妈妈参加的这场讨论，凸现了当今中国两代人之间的代沟冲突。
下面就是晓琴的“十四条建议”和张新爱的“十四条反建议”：
《给妈妈的十四条建议》：
√我需要帮助，同时也需要独立。
√为了成长，请允许我犯些错误，让我自己在生活中学会如何生活。
√请不要强迫我按照你的模式去生活。
√请自觉地保护我的自尊心和隐私权。
√如果您想成为我的朋友，那就得放下家长的架子。
√请不要拿我当您的出气筒。
√宠了我就别说把我宠坏了。
√不要把简单的事情复杂化，不要把过去的错误扩大化。
√多一些建议，少一些命令。
√请不要第一百零一次告诉我某事该怎样做。
√我不仅学习您告诉我的东西，还学习您身上表现出来的东西，包括坏的习惯。
√我不仅需要爱，还需要学会爱别人。
√即使您能替我做所有的事，也请您把它们留给我自己做。
√因为我是菊花，所以请别让我夏天开花；因为我是白杨，所以请别指望从我身上摘下松子。
《十四条反建议》：
√只有我们的帮助，你才能独立。
√你打个碗，可以原谅；你要是说谎，绝对不行。
√而你要参考我的“模式”。
√父母、儿女都有自尊心；若谈“隐私”，你在18岁前的监护权归父母。
√你要先把父母当朋友。
√若有故意拿自己儿女作出气筒的人，则是天下最无知的人。
√能认识到是我宠坏了你，你就别“坏”了。
√犯过的错误决不能一而再、再而三地重复犯了。
√我们的确应该注意方法和语气。但，同样一句话，是命令，是建议，就看你是怎样理解的。
√以后最多说三次。
√我已给你讲清楚的、我同时也正改的坏习惯，你绝不能有同样的坏习惯。
√父母最需要爱。
√我累了，确需要有人递杯茶。
√父母不是完人，该你学的，请原谅，该摒弃的，需思考的是你；还有一句，父母不是“省长”，你的要求，大多是不能满足的。
看了上述十四条建议和十四条反建议，作为家长不知有何感想？
其实，这个问题由来已久。对这种现象，心理学上称之为“代沟”冲突。
专家认为，在目前的社会里，代沟的冲突比以往任何一个时代都要来得突出，来得严重。这是为什么呢？一是由于青少年自我心理发展的特点，决定了在这一年龄阶段容易发生代沟问题；二是由于社会文化方面的原因。
作为父母，首先应对孩子的成长和发育有一个科学的、正确的认识。孩子进入青春期，生理结构和功能的成熟使他们的身高、长相、力量和智力水平都接近了成人，因此，孩子会忽然觉得自己长大了。他会开始对自己产生莫大的兴趣，并积极探索自己的内心世界，关心自己的外在形象；希望自己以成人的姿态出现，希望能按自己的观点和想法生活，按自己的意志行事，并竭力摆脱父母的管束；希望父母能像对待成人一样平等地看待自己，而不愿被人当作孩子。
对于孩子的这些心理变化和独立意识，家长应予以理解和尊重，而不应视之为对父母的反抗。
然而，现实社会中，大多数父母都不能够随着孩子的成长而改变自己对孩子认识。
晓琴母亲说的一席话很能说明这种情况的存在。她说：
孩子总是以为自己已经长大了，总想摆脱家庭的束缚，而在我眼里孩子似乎永远长不大，做什么事我都不太放心，总是担心孩子在外面受委屈，所以不敢放手。孩子去外地上学，我怎么也放心不下，千叮嘱、万嘱咐，怕孩子被别人骗了，怕孩子不会照顾自己，怕……孩子一天天长大了，也一天天离我远了，相互交流得越来越少。我总想知道孩子究竟在想些什么，做些什么，想帮助孩子。可是，我越想知道，孩子就越不想让我知道。我总觉得她有什么事瞒着我，有意躲着我，久而久之，两人间的隔膜就越来越深。
父母看到孩子不再听自己的话，不愿对自己讲心里话，很不习惯。孩子小的时候，父母叫他做什么他就做什么，不叫他做什么他就不做什么，很是听话。可现在，变得不那么听话了，越来越不服管了。
其实，每个孩子都是要长大的，这是自然的规律。父母对孩子的保护和权威都只能是阶段性的、历史性的，而不是永远的。孩子长大后，许多事情与父母的意见相左，这并非是故意对着干，而是认识不同而已。因此，父母不应将这些看做是孩子的“大逆不道”，而应通过理智的分析，用科学的观点来合理地加以处理。
2、得不到尊重：孩子便要跟父母“对着干”
青春期的孩子，大多已有了自己的意愿、观点和看法，如果家长对他们的意愿不予理睬甚至进行压制，那么孩子因得不到尊重，便会产生压抑、怨满和不服，造成与老子“对着干”的逆反行为。
秦晓莉，女，初中一年级学生，在班里担任中队长。秦晓莉的妈妈反映，秦晓莉以前是比较乖巧听话的，学习成绩也一直不错。可是，最近她发现晓莉“越来越不听话”了，“主意多得很”，经常像故意跟父母“对着干”似的，而且倔强得很，不肯认错和服输。
曾经有一件事情令父母伤心不已：晓莉的一位同学过生日，准备邀请几个同学一起到“肯德基”庆贺一番。晓莉的爸爸、妈妈心里不太愿意女儿跟那几位同学交往，认为那几位同学不求上进，而且，一贯节俭的他们也无法接受小孩子采用这种方式过生日，因此坚决不允许晓莉去参加。晓莉则认为妈妈对同学有偏见，说父母“老土”，坚持要去参加同学的生日聚会。爸爸、妈妈见女儿不听劝告也很生气，威胁女儿说：“你可以去，不过，去了就别想再进这个家门。”没想到，女儿竟然说：“我就去，我再也不愿意见到你们。”
尽管晓莉最后没有去参加聚会，但她一直在跟父母怄气。晓莉的妈妈看在眼里，急在心里，她不明白平时一贯听话的女儿怎么越来越不听话了。
随着孩子年龄的逐渐增加，知识日趋丰富，自我意识亦随之增强起来。到青少年期，大多数孩子有了自己的意愿、观点和看法。此时，孩子的自我意愿若是得不到尊重的话，心中就会感受到压抑，从而产生不服与怨恨。这对于那些性格懦弱、顺从惯了的孩子来说，一般不会流露于表面的；而对那些性格倔强、不愿俯首贴耳的孩子来说，他们就会据理力争，争出个高低来。
而家长呢，大都抱着不予理睬的态度，把孩子的意愿置于一旁。因为在父母眼里，孩子是个乳臭未干的毛孩子，哪来那么多道理可讲。这样，必将挫伤了孩子的自尊心，你无视他的存在，他便会反抗，与你背道而驰。这就是孩子之所以喜欢与大人“对着干”的心理原因。
那么，针对这一情况，父母应采取怎样的对策呢？
（1）树立正确的教子态度
对于需要逐步离开大人的怀抱、学会独立生活的孩子来说，拒绝甚至反抗大人的意愿是常有的事，是他们为发展自己的“力量感”而进行的斗争，是很正常的。
如果父母能转换视角，将孩子的“不听话”、“倔强”等行为看做是孩子发展自主性、独立性、自信心、意志力、想像力、安全感等的必经阶段，是孩子健康成长的积极信号，家长就会找到有效的方法来帮助孩子感到自己是有力量的、是有价值的。同时，家长也能正确处理这类“力量的较量”事件，减少亲子之间的斗争，创造合作的关系，从而使孩子和父母双方都产生“力量”感。
（2）尊重孩子的意愿
“争取权利”是孩子经常想追求的目标。孩子认为，如果他们顺从父母的命令，便是慑于权威而失去了自己的个人价值，这种恐惧心理激起他们努力争取权利的意愿。当自己的提议遭到父母的强烈反对时，心里反而激发起一股“倔强劲儿”，觉得自己是大人了，不能听凭父母摆布；觉得父母对他的干涉是不尊重他。因此，父母应该经常保持与孩子的平等对话，允许孩子发表个人的想法与见解。
（3）与孩子协商解决问题的办法
不要和孩子的倔强“较劲儿”，否则有可能导致两败俱伤。可以平心静气地与孩子面对面地进行协商，以便求得双方都能接受的、解决问题的办法。
3、面对“代沟”冲突：以正确的方法处理与化解
孩子与父母之间发生冲突是孩子成长过程中的必经关口。冲突本身并不可怕，并非大逆不道，关键在于如何正视冲突，并合理地处理和化解冲突。
独立是孩子成长的需要，处于青春期的个体具有明显的独立性和成人感心理。若父母对这些“准大人”仍采取强权态度，总是居高临下，喜欢命令孩子该干什么或不该干什么，这不但没有多大效果，反而会增加孩子的抵触情绪，加大父母与孩子之间的代沟。假如父母能认识到这是孩子个性的表现，是青春期孩子的正常需要，抱着理解、尊重和正确引导的态度去面对的话，那么两代人之间的代沟自然容易消除。
作为父母，不仅要懂得科学的教子方法，而且还要尊重法律对未成年人权利的保护。未成年人也享有公民的基本权利，也就是说作为一个人，孩子也需要有个人的领域、个人的生活空间，包括他不想让别人哪怕是父母知道的内容，比如日记、信件，这些都是受到法律保护的。
我国已经签署的联合国《儿童权利公约》中规定：儿童的隐私、家庭、住宅或通信不受任意或非法干涉。可以说，现在仍有很多家长对这些很淡薄，认为孩子是自己的，自己对孩子有教育的义务，自己就有权利去干涉孩子。他们随便翻阅孩子的来信、日记等，对孩子的人格及隐私权不予尊重，其实，这些都是违反有关法律的，其带来的后果也是可想而知的。
作为两个不同的个体，最基本的就是平等，这样才能沟通。所以父母应放下自己的架子，把孩子当成一个大人，当成一个朋友，而不是把他们当成永远长不大、永远不懂事的小不点儿。父母应做到和子女平等地讨论问题，让孩子有发言的机会，尊重孩子的想法，营造比较民主的家庭气氛，以缓和大人与孩子的紧张关系。
在日常生活中，父母可试着抽时间与孩子聊聊天儿，耐心、专注地倾听孩子的讲述，听取他的意见和建议，理解他的情绪，给他自主决策的机会。这样，孩子也就容易敞开自己的心扉，对父母讲自己的心里话。渐渐地，那条横在父母与子女之间的代沟也便会日益缩小。
每个做父母的都希望自己的“儿子成龙，女儿成凤”，他们给孩子倾注了全身心的爱，事无巨细都替孩子着想，恨不得一切包办代替，就像有的母亲所说：“我一颗心都扑在孩子身上，可以说现在所做的一切都为了孩子。只要孩子将来有出息，再苦再累我都愿意。”
可是，做父母的不知道，有时太多的爱，对子女来说是一种负担，它会压得孩子透不过气来。而孩子为了甩掉这份爱，就可能对父母无缘无故地发脾气，或尽量躲避父母所给予的爱。
而且，这种毫无节制的爱，也是对孩子成长空间的一种限制，将明显地扼杀孩子独立个性的发展。一句话，爱也会使孩子窒息。
因此，“爱”是需要讲究方法的。要做到理智的爱，最关键的是要尊重孩子，给孩子独立的空间，在关爱中引导孩子成长。
前边所讲的甘肃少年晓琴的母亲经过对孩子十四条建议的体会，在与孩子沟通并理解后就转变了观点，表现了一种现代家长对孩子的新的认识与更博大的爱，她是这样说的：
非常高兴今天我们能有这样一个交流的好机会。其实，孩子，妈妈真的很愿意成为你的朋友，你可以去闯自己的世界，妈妈不反对，困了、累了到家里歇歇，受伤的时候随时都可以回来，请相信无论你犯了什么错误，妈妈都一如既往地爱你，家永远是你的避风港，妈妈永远是最爱你的人。
如果每一位父母都能以这样的胸怀来对待孩子、来爱孩子，孩子的逆反心理以及两代人之间的代沟冲突还会存在吗？
4、建立全新的家教理念：寻求消融亲子隔阂的最佳途径
孩子在心理断乳期产生飞出父母樊笼的强烈念头，这是很正常的。
亲子间的矛盾和隔阂是客观存在的和无法回避的。消融这种隔阂的关键，是父母应当建立全新的家教理念，应采用民主的、开放的、交流式的教子方式。
随着青春期的到来，青少年便强烈渴望摆脱父母的束缚，成为在人格上与父母完全平等的独立者，这种心理断乳是孩子的第二次诞生，是比前一次更为彻底的解放。在这个特殊时期产生隔阂是难免的。
产生隔阂的原因在于：
（1）亲子隔阂产生的原因
父母形成人生观的历史时代与今天的孩子不同，而做父母的总喜欢用自己成长的经验教育和要求孩子，孩子则认为父母的经验过时了，更希望他们跟上时代的潮流。
①父母的生活方式、生活习惯、兴趣爱好与孩子有很大差距，父母处处想以自己习惯化了的行为模式要求自己的子女，孩子则更喜欢按时代的要求建立新的行为模式。
②父母望子成龙心切，经常是恨铁不成钢，子女则觉得父母的要求过高，有些要求并非合理，如晚上不许看电视，不让看小说……③出于对家庭、儿女安全幸福的考虑，父母大都安于现状，希望家庭稳定少变；处理问题喜欢思前想后，不愿冒风险。孩子则初生牛犊不怕虎，对现状不满足，力求改变现状，富有创新精神。
④父母即使在子女长大成人后，还把他们当作小孩子，事事不放心，处处要干涉。孩子则觉得自己长大了，能独立处理各种问题，不需长辈一一指点、干涉。
以上分析说明家庭中客观存在着矛盾，这无法回避的事实。当然这并不意味着父母与孩子难以和谐相处，难以找到共同语言。
（2）处理亲子隔阂的方法
