何涛一天跟妈妈上商场，在玩具专卖处硬是不走，非要买一架玩具直升机不可。妈妈当时很生气，她想，何涛这是无节制地要玩具，前几天已经给他买了一架飞机，只不过比这架小一点。另外何涛还不爱惜玩具，什么玩具玩了一天后就到处乱扔，这次一定不能满足他的要求，这种见什么爱什么的坏毛病要让他改一改。想到此，何涛的妈妈本想训斥何涛一番，不管何涛怎么哭、怎么闹，然后拉着他离开。但是妈妈没有这样做，而是把何涛拉到一个无人的地方，小声对他说：“你看这里有这么多小朋友，你非要那架飞机不可，可是妈妈又不会给你买，你这样一闹，妈妈生气了肯定会骂你，那这么多的小朋友听见了多不好意思呀！你这样无休止地要玩具是不对的，家中前几天给你买的那个飞机不就是小一点吗？但照样可以玩是不是？”
何涛听了妈妈的话，再也没有闹，乖乖地跟在妈妈的后面回家去了。
所谓批评孩子即是试图改变孩子的想法、态度和行动。如果对方不服或者完全当成耳边风，不予理睬的话，那批评就会毫无意义了。要想孩子乐意接受批评，父母必须以真诚的态度、得体的言语，心平气和地说服孩子。
温馨提示批评孩子，但不去伤害孩子的自尊心的做法，会使孩子为了维护自己的自尊而很乐意地接受父母的批评。
何涛和许多孩子一样，晚上看上电视就什么都忘了，功课不想做，觉也不想睡。可妈妈没有像许多父母一样，说出管教孩子时的三大用语：“去做功课”，“早点休息”，“把电视关掉”。而是每次都用不同的言语去叫孩子做这三件事。比如，叫孩子“早点休息”改为“现在几点了？你明天早晨几点起床”或“这时候可能所有的小孩都睡了吧”等。每当妈妈暗示时，何涛马上就会按妈妈的意图去做。何涛的妈妈懂得责备和要求一旦变得单调，就会完全失去效果。
有一次，妈妈刚好发现何涛没有做完功课就跑出去玩，这时何涛在院子里和邻居的小孩玩得正起劲。妈妈走到院子里把何涛叫到一边，用非常低的别的小朋友听不见的声音说：
“乖乖，你忘了做功课，我们的规矩是做完功课再玩。你现在去做功课吧。”然后对在一起玩的孩子说：“你们玩得开心，功课都做完了？”其中有一个孩子说功课做完了。何涛的妈妈表扬了这个孩子。就这样，其他几个小孩也都陆续回去做功课去了。
显然，何涛的母亲非常高明，巧妙地达到了要求孩子先去做功课后再玩的目的，也教会了孩子如何委婉地表达自己的意见。没有直接批评孩子，而是用表扬别的孩子的方法，让孩子感受到自己的不对，同时孩子还会感激母亲没有当着朋友的面让他难堪。
亲子沟通时，父母用平和得体的言语、低沉有力的声音有助于教育和引导孩子。而歇斯底里地责骂孩子，只有百害而无一利。所以，父母能否掌握批评孩子的技巧，关系到说服教育的成败。
5.批评要以不伤害孩子的人格为前提
孩子也是有人格和自尊的，批评孩子时，千万不要伤害孩子的人格。
郑小玲是个十分活泼的初三学生，她喜欢与男孩子交往，用她自己的话来说，有不少男孩都是她的“哥们”。其实，小玲的情感是很纯真的，并没有什么过份的行为。只是她的学习成绩只是班上的中等水平，各科成绩都不很突出，这在我们这个注重分数的应试教育的环境下，她免不了经常受到家长的批评，父母要求她不断地提高在班上的学习成绩的名次，然而，郑小玲的努力以及考试成绩并不能让父母满意。为此，父母常常表现出十分着急的情绪，初三上学期快要结束了，眼看就要进入初三下学期，父母的焦急情绪表现得更为突出。
有一天，母亲得到消息，女儿和一帮男孩去一家酒店里喝酒去了（其实是为一位男生过生日而聚会），深夜未归。对女儿安全的担心，以及平时听到一些有关女儿和男生关系不正常传闻，使郑小玲的母亲不顾一切地到酒店去找女儿。在一家酒店附设的歌厅，母亲见到女儿与男生唱得很开心，她失去了理智，破口大骂女儿“不要脸”，只知道与男生鬼混。刹时间，女儿被母亲骂傻了，她感到在“哥儿们”面前很没面子，失声地哭了起来，然后疯一般地跑出了酒店的歌厅……
在现实生活中，有这样的父母，他们虽然没有对孩子棍棒相加，然而他们却往往用很粗鲁的甚至很恶毒的语言对孩子人格的无情践踏与伤害。
要知道，孩子虽小，但也是有人格和尊严的。家长要尊重孩子，承认孩子的人格尊严，这样才不会伤害孩子的心灵。
尊重并不是不能提出严格要求和批评，而是不能在践踏孩子人格的基础上批评孩子，用粗暴的语言批评孩子。为此，父母在批评孩子时要注意如下两点：
（1）家长在批评孩子的时候，不要使用过激的语言父母的教育工作，主要是引导孩子让其在正确的道路上健康成长。因此，家长千万不要轻易使用有损孩子身心健康的处罚手段，而应该心平气和、因势利导、循循善诱。这样才不会助长孩子的对抗情绪，从而维护父母在孩子心目中应有的形象。
（2）家长在批评孩子时，一定要有理有据、就事论事温馨提示切记，家长教育孩子的时候，要把孩子当做与自己平等的人来对待，切忌不分青红皂白地用有损孩子人格的话来训斥孩子。
家长应该认识到，单纯的批评，是根本无法教育好孩子的。在孩子犯了错误以后，家长应该冷静客观地讲明道理，让孩子认识到自己错在哪里，当孩子产生悔改之心后，他才能自觉改正错误。
要知道，孩子拥有自己的愿望和权利，而不是必须任何事情都要顺从家长的意愿。如果孩子有不同于父母的意见和行为，家长可以说服从和批评，但不可以污辱孩子的人格，损害孩子的自尊。尊重和善待孩子的心灵才能结出善果。
6.用故事启发代替对孩子的批评
孩子的自尊心是脆弱的，他们不喜欢父母赤裸裸地批评他们。
如果父母能够采取委婉的手段，通过故事、寓言、名言等方式来批评孩子，取得的效果会更好。
罗荣桓的女儿罗北捷从小娇生惯养，怕吃苦。这让罗荣桓很担心，怎样才能温和地批评女儿，使她愿意改正这个弱点呢？
有一次，罗荣桓带着女儿去看电影，播放的正好是动画片《蚯蚓和蜜蜂》。
故事情节主要是：
在很久很久以前，蚯蚓和蜜蜂长得差不多，身体都是圆圆的。
后来，蜜蜂每天采花酿蜜，时间一长，它的身上竟然长出了两只翅膀，能够飞来飞去采蜜了。而蚯蚓却整天躺在大树底下玩耍，饿的时候就吃些果子。
冬天来了，蜜蜂酿了许多蜜，它的日子过得非常惬意，但是，蚯蚓却整天为了食物而发愁。
有一天，蜜蜂带着自己酿的蜜去看望蚯蚓。蚯蚓远远就见到蜜蜂向自己走来，感到非常羞愧，于是，它一头扎进了泥土里。后来，蚯蚓决定每天帮果树松松土，捉捉泥土里的虫子，改变懒惰的坏习惯。
时间一长，蚯蚓圆圆的身子变得越来越细，受到了农民的赞扬。
动画片的情节深深地吸引了罗北捷。看完片子后，罗荣桓问道：
“你愿意学小蜜蜂呢，还是学蚯蚓？”
“当然学小蜜蜂了！”罗北捷毫不犹豫地回答。
“那你说说看，小蜜蜂有哪些值得你学习的地方？”罗荣桓亲切地问道。
“它爱劳动，不怕艰苦，勤学苦练！”小北捷兴奋地回答。
“你说得很对。不过，我倒觉得你不像小蜜蜂，甚至还不如知错能改的蚯蚓呢！”罗荣桓故意一激小北捷。
听到爸爸这样说自己，小北捷自然不服气地撅起了小嘴。
这时，罗荣桓温和地说道：“难道我说得不对吗？你想想看，你平时是怎样对待困难的？在学习上，你不爱动脑子，遇到一点点困难就去问别人，做不出算术题时还哭鼻子呢！你想过没有，一个不会克服困难的人，学习上怎么能够打下坚实的基础呢？没有基础，你以后怎么可能飞起来呢？”
爸爸的话，正好说中了小北捷的弱点，她不好意思地低下了头。
罗荣桓继续开导她：“蚯蚓的精神也是值得学习的。你别看它刚开始时是个懒汉，但是，它能够知错就改，最后踏踏实实地钻到泥土里去松土，最后把身子都拉得又细又长。每个人都会有一些缺点，只要能够知错就改，还是好样的！”
听了父亲的话，小北捷点了点头，说：“爸爸，我懂了。我们不仅要学习勤劳的小蜜蜂，也要学习知错就改的蚯蚓，对吗？”
看到女儿认识到自己的错误，罗荣桓慈祥地笑了。
在故事中，女儿自然领悟到了其中的道理，这比父母讲大道理的效果要好得多。可见，父母要积累一些有教育意义的故事。在孩子遇到相似情况时，用故事来教育孩子，不仅可以避免亲子冲突的产生，而且会让孩子感受到父母的涵养，进而更加尊重父母、崇拜父母，促进亲子关系的和谐。
7.切忌用极端的方法批评孩子
教育专家指出，批评孩子效果不好，主要是由于父母的批评方法不正确。下面就是一些极端的不正确的批评方法，父母最好避免使用。
批评情绪化一旦孩子出现过失的时候，家长的表现通常是情绪激动，脸色发青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓！好了，说完了，骂完了，心里也痛快了，平衡了。
而当家长大费口舌的时候，大多孩子心里算计的却是：“现在是骂到一半了！”“再忍耐一下，就快骂完了！”家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问：“你听明白没有？”孩子马上反射说：“听明白了！”“记住了没有？”“记住了！”“以后还犯不犯？”“不犯了！”这时候如此痛快地敷衍只是为了早点儿结束这场暴风雨。
而孩子对家长说的话不是能背下来，就是根本不知道家长说过什么，只知道一点：我错了，所以你骂我！就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声烟消云散了。因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了！孩子唯一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束！最后的结果就是“口服心不服”，“你骂你的，我做我的”。
你能指望这种更多带着个人情绪化的宣泄、主观的批评有多大作用呢？其实，很多时候，沉默远比这样的批评更有效。
批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题，理解和接受正确的建议，并在行动中改正。作为对一次过失的分析和评价应该是非常理性的。在这个过程中，发点儿脾气难免，发点儿牢骚也能接受，发泄就有失分寸了。
试想，这样的一种情绪如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能让孩子听从呢？
批评泛滥化有时候，家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，思维跳跃，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是件打了碗的事情，却能从这件事想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子，还能扯到打架、看电视、玩游戏等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。
批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就行了，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。
这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦、讨厌和憎恶，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视。
试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决呢？
批评简单化很多时候，孩子犯错后，家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。例如，很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当做是背景噪音，根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚一点，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。
其实，对孩子赖床的事，父母完全不用管他，迟到了自然会有老师批评他。就是因为父母有种种办法可以不让他迟到，是承担孩子赖床后果的挡箭牌，所以他才有信心沉着地赖床，你骂他何用？
像这类的情况有很多，就是家长对孩子的批评简单化了，只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。
批评急躁化家教箴言为什么有很多孩子对学习缺乏兴趣呢？就是由于家长在学习活动中过早地干涉、过多地介入、频繁地干预、莫名地批评，由此导致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。
有许多时候是这样的，孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识到错误能带来什么样的后果，许多家长却已经急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。
“人非圣贤，孰能无过”？再者“不知者不为过”呢！
人犯错误是正常的，而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的！但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误、尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。
无论是解决家庭矛盾，还是进行亲子沟通，以情感人，以理服人，都是父母需要把握的基本原则。凡是伤感情、不讲理的话，无论父母抱有多好的愿望，都会让孩子产生逆反心理，都不会达到教育说服的目的。试图以家长的威严压服孩子，往往是压而不服，亲子之间只能产生情绪对立，矛盾激化。
