父母要学会运用开放性的提问父母在向孩子提问的时候，最好用开放性的语言提问，而不要用“是不是”这类封闭性的语言来问孩子。因为，封闭性的提问只是“是”
或者“不是”，容易造成孩子思维的惰性。而开放性的提问，会让孩子通过积极的思考来表达自己的想法，也有助于父母理解孩子的内心感受，使亲子之间关系融洽。
父母要注意孩子说话时的反应与态度很多父母由于工作忙碌，能真正坐下来和孩子交流的时间并不多，所以在和孩子说话时，常常不去理会孩子说话时的反应和态度，却急着要表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖地照自己的话去做。
长此下去，孩子会觉得父母漠视自己的内心感受，而不愿意与父母沟通。
5.要始终面带微笑地与孩子交流
父母在孩子面前常常保持微笑——宽容的、鼓励的、接纳的、明朗的微笑；这样，孩子会如父母一样宽容仁厚，如父母一样充满爱心，如父母一样真诚坚定：而这一切，其实仅仅源于一种表情——微笑！
眼睛长在脸上，眼神往往需要表情来辅助。因此，在与孩子对话时，我们要注意自己的脸所传递的信息。通常，我们应该对孩子保持微笑，这个微笑，既不是绵里藏针的“含蓄型”微笑，也不是居高临下的“权力型”
微笑，而应该是宽容的、鼓励的、接纳的、明朗的“阳光型”微笑。
要让孩子从你的微笑中感受到，无论他讲的事情有多么可笑、糟糕，你都会带着理解的态度看待他；无论他现在排名多么落后，你都总能看到他更美好的未来；无论他怎样的冒失、马虎、考虑不周，你都真诚理解他自己做的选择，坦然接纳他的错误，并依然对他充满信心；你对他的态度是非常明朗、坚定、一如既往的，是完全值得他信任的。
应该达到这样的效果：任何情况下，孩子一看到父母的脸就能够放松心情，变得乐观；而不是恰恰相反，一看到父母的脸马上心跳加速、心情紧张，恨不得马上转过身、别过头去！
心理学中有个“视崖”实验：
两张桌子并排放，中间隔了一米宽，一大张玻璃板放上去同时盖住两张桌子。把一个刚会爬的幼儿放到玻璃板上，给他一个往前爬的吸引，让他从一张桌子爬向另一张桌子。当幼儿爬到桌子边缘时，因为认知有限，幼稚的视觉判断会告诉他这里有个断崖，再爬就会栽下去。孩子在这里停下来，表现出犹豫不决。这时孩子会不自觉地抬起头来寻找妈妈的表情，如果妈妈的表情是紧张、焦虑、否定的，孩子会停在那里或者干脆回头；如果妈妈的表情是愉悦的、鼓励的、轻松的，孩子会尝试着往前，最终爬到终点。
实践观察发现，孩子在解释外界新事物时对于父母表情的依赖往往一直持续到20岁，不同的孩子依赖的程度、时间长短各不相同。因为孩子的神经系统发育尚未完善，短缺的生活经验尚不足以支撑他们的判断。他们情感丰富、敏锐，内心世界的自我对话占据了他们生活的一大部分，很容易受到来自外界尤其是亲人的影响。父母作为孩子最信赖、最珍爱的人，对孩子的举动所表现出来的情感流露，能够对孩子产生超乎想象的强大影响力。研究表明，这种影响表现在两方面：一是影响孩子的情感产生；二是影响孩子的情感表达方式。下面是一位儿童教育家讲述他自身经历的一件事。他是这样说的：
我曾经看过一个电视纪录片，讲述一个5岁农村儿童的悲惨遭遇——被父母遗弃之后，他由祖母养到4岁，祖母突然去世，5岁的孤儿从此没有了家，后来被一个放羊的瘸子收养，瘸子是个有间歇性精神病的人，经常用暴力虐待这个孩子。当记者去采访的时候，面对镜头，5岁孩子满是伤痕的脸上充满了戒备、冷漠和绝望，无论旁人如何哄他，给他吃的，他总是保持距离，自始至终没有露出一丝儿童的天真笑容。最后有人说：
“如果再没有人帮他，这个悲惨的孩子也许一辈子都只会保持这样的表情了。”
其实，这是很可能会发生的事情。因为在这个孩子学习情绪表达的年龄，没有人给予他关爱的微笑，更没有人带给他舒心的欢乐。面对这样残酷的现实，他失去了笑的能力，只学会了用戒备、冷漠的表情来面对所有的人。
与所有的情感表达一样，笑是一种能力，是需要通过学习来掌握的。
三年级男孩秦朗的父亲，一个很大块头的商人则很直接地对儿童教育专家说：“孩子妈妈在国外，我平时忙，孩子大部分时候住校，周末回家。我们基本没有交流，周末我也很累，主要是他玩他的，我看电视。”听得出来，他为此感到自责但是却很无奈。
秦朗能正常地完成任何课堂要求，唯一的问题是脸上永远没有笑容。
仿佛一切都很普通，并没有什么事情值得他特别开心。秦朗看起来似乎已经不会产生能笑起来的情感。这种超乎年龄的漠然确实令人感到担忧。
这并非耸人听闻。小姑娘小茹，似乎与朗朗有同样的遭遇。爸爸在国外，常年和妈妈一起生活。妈妈也是一个平静如水的人，谈论任何话题时都表现得很淡然，喜怒不形于色。
也许常年独自带着女儿生活使她形成了坚强独立的个性，并且这种个性强硬的一面也直接影响到了孩子。小茹几乎从来不笑，即便真的很想笑，也只是撇撇嘴而已。小茹很擅长文字表达，字也很漂亮，但上台说话对她来说却简直是一场战斗。在老师的帮助下非常非常勉强、小心翼翼地上台后，也会因为紧张而肌肉颤抖，喉咙里气息不畅，发出的声音断断续续。生活中小茹也与其他同学距离遥远。妈妈非常担心，但妈妈表达担心的方式也是非常平静以至于感觉不到她的急切。
家教箴言微笑，只是一个很简单的表情，但它却能够给我们的家庭教育带来意想不到的效果。作为父母，你难道不能微笑地面对孩子吗？
因为父母一成不变的冷淡表现，让孩子在情感表达的多彩世界里出现大片的空白。这种问题已经越来越多地出现在我们的城市中。这样一种家庭教育“城市病”其实在一定程度上能够解释城市孩子走进高中、大学后居高不下的心理问题发生率，以及与家庭、同学之间出现众多不可调和的矛盾——正是人际交流行为能力缺失的恶果。而其中首当其中的问题，就是自我情绪感受能力的空白——伤心自己憋着，快乐也高兴不起来。
“郁闷！”这个词简直形容得恰到好处！时间长了，发展到抑郁症，麻烦就大了。
如果你不希望孩子形成悲观的人格，如果你不希望孩子将来总是板着一张脸，如果你不希望孩子在人前抬不起头来，那么请你在孩子面前常常保持微笑——宽容的、鼓励的、接纳的、明朗的微笑。让孩子感受到你宽厚的气度，让孩子感受到你广博的胸怀，让孩子感受到你稳定的情感，让孩子感受到你对他坚定的信任。这样，孩子会如你一样地宽容仁厚，会如你一样地充满爱心，也会如你一样地真诚坚定。而这一切，其实仅仅源于一种表情——微笑！
6.尽量用协商的口吻与孩子说话
孩子是家庭的一分子，家里的事情有必要跟孩子协商一下，尤其是关系到孩子的事情。
吃晚饭的时候，爸爸跟妈妈正在商量怎样装修新房的事情。7岁的晨晨在一边认真地听着，因为他一直梦想能够有一个自己的房间。
说着说着，爸爸妈妈谈到了晨晨房间的装修问题。
“晨晨的房间怎么装修呢？”爸爸问。晨晨一下子就竖起了耳朵。
“晨晨的房间里摆一张小床，一张小书桌就行了，还能怎么装修？”妈妈轻描淡写地说。
“不，妈妈。我想把我的房间刷成蓝蓝的颜色，我的小床底下要有抽屉，再给我弄个小书架。”晨晨插嘴道。
“你怎么那么多话？哪有这么多精力给你弄这弄那的。小孩子的房间只要简单、实用就好了！”妈妈不耐烦地说。
“可是，我就想自己布置一下房间。”晨晨瞄了一眼妈妈，只见妈妈正看着自己，连忙低下了头。
“你现在说这样，谁知道你明天会怎么想。怎么装修我还不知道呀？弄得花里胡哨的，还像家吗？”妈妈呵斥道。
“依我看，孩子的要求也不过分。”爸爸在一边说。
“你就是老依着他，孩子才不断有新花样，不能再这样宠着他了。”
妈妈说。
晨晨的眼泪一下涌了出来。
有些父母认为，孩子还小，不懂事，没必要跟他讲那么多，而且，孩子知道了也起不了作用，不如让他安安心心地读书。其实不然，如果父母不跟孩子商量家里的事情，渐渐地，孩子不仅失去了与父母沟通的意愿，而且会认为自己在父母眼里是多余的人，从而养成冷漠、自私的性格。
有些父母则认为，孩子的事情父母理应替他做主，孩子年龄这么小懂什么呀，万一做错了事，那多麻烦呀！事实上，如果父母总是替孩子包办，不给孩子自己出主意、想办法的机会，孩子永远都不会处理问题。当然，孩子也会产生逆反心理，故意与父母作对，于是，父母们就会感叹：我辛辛苦苦为孩子做了这么多事，跟孩子讲了这么多道理，他为什么总是不明白我的心意呢？
事实上，之所以会出现这些情况，责任都在父母身上。那么，父母应该怎样与孩子协商呢？
与孩子协商一定要表现出真诚温馨提示父母与孩子协商的时候，一定要本着诚心的原则，如果孩子真的提出了合理的要求和有建设性的意见，父母一定要接纳和采用。
父母要把孩子当成家庭的一分子，不管孩子多大，总要有意识地跟孩子讲讲家里的事情，让孩子也参与一下意见。尽管有时候孩子根本就想不出什么办法，但是，孩子感受到的是父母的信任，感受到的是自己的责任，渐渐地，孩子会把家里的事情当成自己的事情来对待，孩子也就多了一份责任感。
在与孩子协商时，父母要有技巧地征求孩子的意见，尽量让孩子说出自己心中的想法。比如，父母可以这样询问：“宝贝，妈妈想让你有一个独立的房间，你希望你的房间是什么样的？”“孩子，明天你就要正式成为一名小学生了，妈妈希望你能够努力学习。以后每天放学后，你要怎么安排时间呢？”
要注意分析孩子的意见不管孩子提了什么意见，父母一定要帮助孩子分析，这样做不仅能够帮助孩子更加全面地认识问题，而且在拒绝孩子的意见时，也会让孩子心服口服。比如：
一位妈妈对刚上小学的儿子说：“下个月，妈妈要出差，没办法到学校来接你。你看怎么办才好？”
儿子不以为然地说：“那叫爸爸来接我吧！”
“可是爸爸经常要加班，也没有时间来接你。”妈妈遗憾地说。
“那怎么办呢？”儿子有点儿泄气了。
“妈妈想请隔壁成成的妈妈帮忙接你，你和成成是同班的，反正也一起放学，你就跟成成一起跟他妈妈回来，怎么样？”
“好吧，反正也只有这样了！”儿子显然接受了。
父母要学会接纳和采用孩子合理的意见有些父母表面上与孩子协商，实际上自己已经拿好了主意，最后还是按自己的想法来办，而不管孩子的意见是否合理。这样做的结果只会让孩子觉得父母虚伪，让孩子反感。比如：
一位妈妈对10岁的儿子说，明天是你的生日，妈妈给你200元的预算，你可以决定怎样过生日。
儿子说：“真的吗？”
“当然是真的。”妈妈说。
“那好，我要约上我的好朋友到香山公园去玩，听说红叶已经红了！”儿子兴奋地说。
“不行！跑那么远，多危险！”妈妈一听就否定了。
“不会的，你用车送我们去，五六点的时候，我们在公园门口等您，您再载我们回来。”儿子显然已经想好了对策。
“那也不行。我看还是在餐厅请你的小伙伴吃一顿算了！”妈妈说。
“每年都在餐厅过，一点儿意思都没有。”儿子有点儿不高兴了，“算了，明天我哪儿也不去了，过不过生日都无所谓！”
结果，这个晚上，母子俩弄得很别扭。
如果这位妈妈能够改变一下协商的方式，结果会怎样呢？
“那好，我要约上我的好朋友到香山公园去玩，听说红叶已经红了！”儿子兴奋地说。
“你为什么要去香山？”妈妈试探性地问道。
“我们几个小伙伴早就约好了，要去爬爬香山，看谁爬得快！”儿子的神情好像已经爬上了香山一样。
“这真是个好主意，而且也比较有意义。但是，妈妈觉得你们自己去比较危险，路途也远，山上也不安全，妈妈不放心。”妈妈说。
“那倒是。不过我们可以想办法呀。”儿子说，“明天不是周末吗？
如果爸爸妈妈愿意开车送我们去香山那就好了，我们几个小伙伴在前面跑，你跟爸爸在后面看护我们。我们一定会注意安全的。”
“这倒是个好主意。那我们晚上先去买点儿食品，让我儿子过一个有意义的生日！”妈妈微笑地对儿子说。
“耶！妈妈万岁！”儿子高兴得跳了起来。
从此，妈妈在儿子眼里成了他的“铁哥们儿”，他还向小伙伴们炫耀妈妈的开明，所有的伙伴都很羡慕他，儿子跟妈妈的关系好得不得了，总是把自己的事情跟妈妈讲。
可见，与孩子协商一定要真诚，不可表面一套，实际上又是一套。
孩子不是傻瓜，他能够很容易地看出父母是否诚心，是否真的在跟自己商量。
学会倾听不仅是一种艺术，同时也是一种享受。生活中，父母不妨以朋友的姿态听听孩子的诉说，感受一下孩子的喜悦和烦恼，真诚地为他的进步高兴，成为他雨中的一把伞，路上的一盏灯。孩子最苦恼的是只能听父母喋喋不休地唠叨，自己没有诉说的机会。善于倾听孩子诉说，是一个合格家长应该具备的基本素质。
