他浑身一僵，有些不敢相信的望着我，我看的到他脸上的神情从惊讶到失落，最后变成了伤心。
他没有说话，只轻轻的将桌子上放着的车钥匙拿了起来，默默的出去了。
我听到他关门的那一瞬，心情极度悲伤，泪水大颗大颗的往下落。
他走了，就真的走了，再没有来过我的住处。
除却我每天去工作室会见到他，再没有在别的地方见到他的影子了。
五天后的早上，阿姨给我了电话叫我去看看妈妈，我当时才答应了庄严去他那里，可我已经连续一个月没有去过妈妈那里了，听着阿姨不断说着妈妈身体状况，我直接答应了下来。于是直接关了电话，去了妈妈所以在的医院。
妈妈好像恢复的很好，胖了很多，身上的皮肤也比从前白嫩了，胃口也很好，我去的时候她正在吃着阿姨送过来的饭菜，将一盒的炒土豆丝都吃光了，还吃了一碗米饭。她看到我后对我笑着，非常的高兴。
我坐在她身边，却一句话都没有。
好像我们之间本就没有太多的话题，除了这份牵扯不掉的亲情，我们之间一直都是陌生的。
阿姨走后，病房里面就只剩下我们两人，我竟然觉得有些尴尬。她拿着苹果给我削皮，偶尔会停下来问我最近工作累不累，我只点头恩了一声，就没有了下文。
她将苹果削好后切开，给了我一块，我低头看着，摇头不想接。
她就抓着我的手，将苹果塞进了我的手里，之后对我说，“我知道你恨我。”
我一怔，有些诧异的看着她。
她将脸别了过去，抓着被子，很用力，跟着颤抖问我，“你还在做那件事吗？”
我看到了她突然涌出来的泪水，是那样的叫人难受，好似带着很厉害的毒液，直接穿透了我的心口。
“你不说我也知道，你阿姨跟我说了。那个人是大老板，叫你去偷资料。可是为什么还要跟陌生男人上床？”
因为，男人只有在女人的床上才会放松警惕和戒备，才会叫我不断的得逞。我已经帮那个人偷了三次的资料，偷拍了两次的图片，我都得逞了，除了很久之前交给我的那份文件，其余的事情我都办的很成功，并且我拿到了我应得的报仇。
我吸了口气，想对她说，我在赚钱，我在给她赚医药费，可我知道的，她肯定还会骂我。
“你恨我当初扔了你，现在又恨我找到你拖累你。你恨我是应该，可你不应该糟蹋你自己。我不想你做那些，你该有一个很好的未来。你，你不能走我的路。”她的哭声渐渐大了起来，狠狠的抹掉脸上的泪痕之后抓着我的手，颤抖着问我，“他是不是打你，是不是还叫你作别的事情？那个人是有老婆的，对不对？”
我不知道妈妈知道了多少我的事情，不过她应该也能猜测的到吧，利用我的身体去偷取材料的对方能肯定是一个多才多金，并且不容易被人钻了空子的成年男性，并且是有老婆的人。不然，我为什么要跟对方偷偷摸摸的呢？
她继续说，“别做了，我好了，我出去后，我们回乡下，我能种田，离开这里，好不好？”
我知道她难过，其实我也难过，可我已经不再会因为出卖身体而感觉到一丝一毫的自卑了，因为我得到了我应该得的东西，金钱，衣服，鞋子，包包，还有我想要的美好生活。从前我只知道填饱肚子，现在我知道了如何享受美食，这些不是很好吗？
我对她说，“我不会走，你也走不了，你现在只是用药物稳定了癌症不再扩散，可你还需要手术，手术后依旧需要很长时间的住院观察和治疗。回去了，你就只能等死了。并且……”我挑眉，看着她的双眼，说出了最打击她的话，“你还能回去吗，你在外面做的事情舅舅早就知道了，他早就不想你回去了丢人了，你还能回去吗？”
她浑身一震，不敢相信的扭头看着我，我以为她会以为生气打我，可她却只是颤抖着瞪着我，跟着身子一跨，泪水犹如泉涌，哽咽了一声对我说，“是我对不起你，是我害了你。”
是啊，如果不是她意外的怀了我，我怎么能出生呢，如果不是她将我买给了老头子，我怎么能在那种环境下成长，就算最后我过的生活很好，可也只有短暂的一年，满了十八岁，我成为社会的一份子，也就成了现在这个样子。
廉耻在我这里是什么我从来都不知道，或许有的时候我会因为良知而有些自卑，可那也是短暂的几秒，说到底，我骨子里面依旧透着低贱的味道。
我对她说，“我已经这样了，你要我变好吗？不可能了，迟了！”
或许在我才去工作室之初让我回头，我会欣然接受，或者那个时候遇到了领班，在我懵懂无知的时候接纳他，那一切都会不同，可生活哪有如果，也不允许有如果。
她很是沉重的吐了口气，一阵捶胸顿足，跟着哭声就大了，哇哇的哭声就好像雨夜里面不断在水池里面叫唤的青蛙，可我就是那个站在河边看着它们乱叫的木头。
我连一丝一毫的感触都没有，只是用一双淡淡的眼神瞧着她。
她哭累了，哭眷了，躺在床上依旧默默无声的流着泪，望着我说，“你该怎么办，如果我死了，你该怎么办？”
“你现在活着，好像也对我没有什么改变。我不恨你，可我也说不上多么的爱你，可我知道，你如果死了，这个世界上就只剩下我一个人了，我不想一个人，我很孤独，不管在哪里我都不合群，我不知道如何跟别人相处，我更不知道如何叫人喜欢上我，我一直我行我素习惯了，但是我还是希望你活着，哪怕每次过来你骂我两下我也心甘情愿。只是……”我吸了口气，将身边的纸巾递给她说，“现在我真的不知道什么叫爱你，我知道这是亲情，或许就是因为亲情联系着才会叫我一直放心不下你，可我还是要说，我不爱你。”
我不知道我说的的话她是否能够听得懂，但这些就是我的心生。
或许之前我有一段时间的良心发现，因为肖奈对我的好，对我的温柔叫我一直保持着乖乖女的形象，一度以为我对他的欺骗和隐瞒是一种负担。可在我选择了与庄严在一起之后，我做他的小三开始，我已经不在乎了。尽管与肖奈分开我也很难过，难道到我每次站在庄严那个高高的大厦之上就想跳下去，难受到我现在在短短的一个星期内瘦了十斤，可我还不想回头。
我又在这里安静了坐了很久，看着她发愁的样子，看着她唉声叹气的愁容，看着她因为打了针而痛苦的尖叫，看着她因为病魔缠身之后每日经历过的痛苦的排便。
后来她终于被疼痛折磨的没了力气，躺在床上，仰头望着屋顶，白白的脖子上面一条条的青筋乍现，鼓跳的样子就好像一根根想要从身体里面伸出来的手。
她的呼吸变的很轻，声音也低了下来，对我说，“你舅舅现在该是村里有出息的大学生了。”
我恩了一声，安静的听着她说。
“林家里面出了一个有出息的人，我也知足了。”
女人啊，你被这个社会这个年代迫害的好坏不分了吗？舅舅当年在她的身上拿走了多少钱她不知道吗？她一个人流落在这里，有家不能回，有亲人不能看，可还要每个月寄钱回家，就算家里现在发达了，条件好了，那整个洋楼也是她卖身传来的辛苦钱。
但是，到头来呢？她得来了什么？一身病，癌症晚期，医生告诉我说她活不过三个月。就算如此，她还在执迷不悟的以为那个破烂的家是她的家。
我鄙夷的哼了一声，说，“我不姓林，我姓钱。”
我才不想与那样的人做亲戚。
“你姓林，跟我一样，姓林，我们都是林家的罪人。”
“我不是，你也不是，非要姓林，也是林家的英雄，没有你，我舅舅会上大学吗？家里会盖上洋楼吗？”我的声音不是很大，但是说出来的话都带着几分重重的脾气，好像是那种失声尖叫的呐喊。
可就算我冲着她大喊大叫了又如何，她还是会认为她被家里赶出来是理所应当。
她病入膏肓，不光是癌症，也是她那份骨子里面透出来的重男轻女的封建思想。
如果我是男孩儿，如果她是男孩子，她会心甘情愿的出来做这些吗？她会将我不闻不问？她会将我卖给那个造成了我一生认知错误的老头子吗？
答案是，不会。
但那些都是如果，生活里面没有如果。
她又哭了，默默的流着泪水。我想她知道生活对她的不公，可她却无能为力，找不到源头，也没有办法挣脱这样的无能为力。
我从医院出来后直接去了工作室，现在肖奈已经同意了我独立的房间跳舞，每天的时间我自己确定，只要每天保证在先四个小时，他那边就不会过问。
同样，我又开始了我的脱衣舞舞场，我知道，就算他现在有了自己的办公室，可他依旧会看我的舞蹈，每天都不会少。
今天我特意为自己准备了一件兔子的三点内力，外面穿着粉红色的透光的短裙。当舞曲慢慢转动，周围的灯光全都打在我的身上，伴随着一点点的节奏飞快，我脱衣舞的动作也就加快，最后的内裤被我顶在头上，忽然转身，隔着蕾丝的内裤，我看到瞬间被打赏的图标占满了屏幕。
我天天的笑着，对他们，“喜欢吗？”
彼时，一个熟悉的声音传过来，惊的我险些跌倒在地上，“多多！”
