“611惨案！”
“牛魔王的悲哀：火焰山灼伤自家牛！”
“人类走了，他们的大规模杀伤性武器却留下来了！”
……
花椒火烧水牛群的战报一经新闻媒体的报道，立即在社会各界引起了轩然大波，飞禽走兽诚惶诚恐，奔走相告。
“牛贝尔”和平委员会在第一时间迅速做出了反应，对交战双方采用如此大规模杀伤性火器攻击对方的行径表示了强烈的不满，并派出了以鸽子天鹅为正副团长的慰问团，带领一个兽医医疗小组到牛棚里面看望了牛。
牛浑身上下打满了绷带，牛角尖焦黑一片，一双性感威武的浓眉大眼也被烧的七零八落，像地摊烧烤过后的两撮尚存的灰烬，射出忽明忽暗的幽灵眼光，在见到鸽子天鹅后，立即泣不成声，四蹄乱蹬。
慰问团成员之一的孔雀见状，立即抖动羽毛开屏，现场献艺，意欲博得牛壮士的开心一笑，熟料牛一见孔雀的美丽羽毛，再看看自己一毛不拔的光秃秃骨架子，急火攻心，“嘎”一声背过气去，吓得孔雀小姐花容失色，狼狈而逃。
兽医专家一看，对准牛的中仁处就是一阵拳打脚踢，牛艰难地睁开了双眼。
接着，水果界鲜花界也发表了措辞委婉的联合声明，除了对动物界的著名鸽派牲畜牛表示极大的关注和慰问之外，还首次提出了“火不扩散条约”这一概念。
“火不扩散条约”？此概念一经推出，便立即轰动，得到了社会各界的极大兴趣和广泛关注。
昆虫界蔬菜界以及水下生物界等先后召开了记者发布会，以一问一答的方式，全面阐述了对“火不扩散条约”的支持和期待。
最后，在动物界各执一方霸权地位的鳄鱼、秃鹰、北极熊、大白鲨等四位大佬，也禁不住身边猎物鸡飞狗跳的烦扰，无奈之下，摇摇晃晃地走出了自己的世袭领地，然后围坐在一块象征着恐怖的生煎烤肉摊前，一番呲牙咧嘴的相互咆哮之后，发表了一份措辞强硬的呼吁书。
呼吁书强调，鉴于火所具有的大规模杀伤力已经远远地超过了传统的撕咬和啃食，将弱肉强食的自然法则，以及优胜劣汰适者生存的淘汰机制败坏殆尽，违背了兽性主义的基本道义和原则，对动物植物等后人类时代的一切生命形式均构成了毁灭性的威胁，为防患于未然，有必要签署一个具有强烈约束力的条约，阻止火星星的迅速蔓延。
呼吁书最后强烈质疑，以十三香和十二生肖为代表的植物界和动物界法人集团，如此草率和不负责任地按下火按钮，重启后人类时代的战争模式，是否有必要对他们各自的代表资格进行一次严格审查和重新认证。
四大顶级野兽的怒吼，终于让十三香和十二生肖开始坐不住了。
十三香连夜发布声明，表示无条件支持签署一项“火不扩散条约”，并已经组成了以砂仁为团长的谈判小组，随时准备与十二生肖展开一揽子谈判协商。
声明书的最后，还含糊其辞地提到，有鉴于十三香的功勋级人物花椒近来身体不适，已经无法胜任今后的工作需要，同意辞去十三香战前首席指挥官的职务，进入十三香顾问团颐养天年。花椒的职位则有十三香的另一位高级将领白芷出任接替。
声明书尽管委婉含蓄，极尽轻描淡写之能事，但明眼畜生一眼就看出，这是十三香迫于社会各界的强烈呼声和巨大压力，不得不作出的一个妥协姿态和对应措施。
果然，十三香一经声明呼吁，立即成功地转移了公众的视线注意力，社会各界好评如潮。“牛贝尔”和平委员会甚至全然忘记了自己所信誓旦旦遵守的中立主义原则，表示愿意在十三香驻地开设办事处，以便进一步协调和沟通双方的立场。
“牛贝尔”此番言论一出，舆论哗然一片。
作为动物界迄今为止唯一一群遭受大规模火攻的直接受害者，十二生肖一看十三香已经抢先自己占领了舆论的制高点，并成功地控制了“牛贝尔”和平委员会，恼羞成怒，迅速召开了一个大型的鸡尾酒会，邀请了野兽界的所有头面畜生参加，然后有龙王亲自出面宣布，组成一个有老虎带队参加的超规格谈判小组，即日起奔赴“日内玩”联合国总部，参加“火不扩散条约”的谈判。
龙王登高一呼，立即响起了一阵山呼海啸般的喝彩声和赞扬声。
乌龟和王八首次以最长寿家族传承者的资格，从各自的栖息地海里和河里聚首在龙王的下榻处，联袂给龙王送上了自己笨拙的一吻。
猫虽然在争夺十二生肖的时候严重失利，跟十二生肖积怨颇深，但在收听到了龙王的声明之后，还是极其大度地在留言薄上签下了自己的大名，然后悄然离去。
十三香和十二生肖骑虎难下，被各自的粉丝粉条簇拥着，鼓臊着，一步一步地走到了谈判桌前。
双方均派出了自己的油条级谈判代表，在“日内玩”联合国总部的一间密室里，开始举行了首轮的较量会谈。
