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第13章  闹剧收场2

他笑的脸都要扭曲了,边狂笑边说:“雷倾喜欢的人就在我们中间,名字是28画!”

28这个数字我极其敏感,因为我知道自己的名字是28画。

大家开始数名字的笔画,而我则像雷击一般尴尬的坐在原地,不知干嘛。

林乐率先大喊:“夏青离的名字是28画!”

我立马反驳道:“谁说我的名字28画,我名字只有27画!”

“你就不要再争辩了,你的名字就是28画,28画啊!”文台依旧笑的灿烂,却根本不理会我的尴尬。

我不敢看雷倾,再不敢看。

原来,你心里有过我?

那个时候,那么小的一颗心,竟可以装下我?

第二天上午依旧是考语文,武迪凌就坐在我的后面。考完后,她带我去商店里,给我买了一支笔,说:“我很幸运,送你一支我买给你的笔,你也会变得幸运!”

我接过笔,对着阳光,我们的脸绚烂如花。

中午回到家,吃完饭,按照张老师严格的要求,我们中午必须睡午觉,以保持精力下午考试。

我们全部在一起,每个人都趴在小桌子上睡。

我的手紧握着笔,眼睛已经闭上,在心里静静的回味着这份感动,和这段即将结束的人生旅程。

而就在我聚精会神回想的时候,一只手忽然从天而降,粗暴的夺过我手中的笔。还没等我反应过来,抬头的一瞬,就见张老师凶神恶煞的用尽全力将我的笔砸在了地上。

只听“啪”的一声,笔脆弱的躺在了地上,零零散散,再也没有办法拼凑回去。

那一刻,愤怒冲破了底线,我不知道这股愤怒在心里积压了多久,我更不知道,仇恨在一刻迸发会是什么样子。

看着碎裂的笔,我的心也碎了。

注定的一场闹剧,那就在闹剧中结束吧。

我第一次,第一次在张老师没有理由的压迫下,迸发出了第一声呐喊:“你干什么?”

这短短的一句干什么,孕育了我积压了大半年的愤怒悲伤仇恨,在家我从未受过此等委屈,可在这里,我受了半年此等委屈。

显然张老师没有想到我会有这样的反应,愣了一下,但很快又重新露出凶神恶煞,比我更凶狠的喊道:“叫你睡觉,你在干什么?”

“老子在睡觉啊!你为什么扔掉我的笔!”愤怒的时候,什么都不会再考虑,心理被魔鬼控制的时候,我不知道自己是谁。

“那你的手拿着笔动来动去干什么?现在马上给我睡觉!”

“我不睡!”我大嚷着,恶狠狠的,眼睛里面透着凶狠和漠然。

一屋子的人全醒了,人虽然还趴着,可眼睛都睁着,怔怔的看着我。

张老师的权威无人敢去挑战,虽然他们平日里是知道我的个性的,但看到我连张老师的雷都敢去碰,的确也有些惊讶。

张老师抓着我的头,狠狠的按在桌子上,然后大喊:“叫你睡!”

“我不睡!”我狠命昂起头,继续瞪着她。

张老师又把我的头按到桌子上,仍然重复着大喊:“睡!”

“我不睡!”

这样来回了差不多十个回合,头发被弄的凌乱不堪,没有眼泪,不会哭,在她面前,我决不会哭。以前不会,现在愤怒的我,更不会。

我像是一头发怒的狮子,眼神淡漠凶狠的吓人,张老师最后无可奈何,没有办法让我服气。便大声的喊道:“你不睡觉就滚!”

“走就走,老子早就不想在这儿呆了!”说完起身就往外冲去,心里只有一个念头:这头发这么乱,这么吓人,怎么出去见人啊!

张老师见我铁了心要走,又急急的拉住我,不让我走。

小孩子无心,可大人却会把这样的事情看在心里。若是我爸妈看到我这个样子去找他们,再怎么想“望女成凤”,也会很生气。

想想以前在家的时候,都五年级了自己都还不会梳头发,都是每天妈妈起来给我梳辫子。妈妈若是生气,连作为男人的爸爸也会为了给我梳辫子,而去学。这般捧在手心里宠的孩子,怎么会忍心看到我受这样的委屈。

在这里念书,我剪了我最爱的长发,学会了我以前死都学不会的梳头发,我自己觉得,我已经付出了太多。却每天******还要受窝囊气,第一次觉得自己这般无力弱小。

张老师不知道我倔起来竟是这副吓人模样,便立马换了战术,开始温和的对我展开说教,并且还亲自为我把凌乱的头发梳好扎起来。

马上就要走了,为什么还要这样对我?原本我是不想这样的。

闹完以后,下午的考试还得继续考。一群孩子出门时,简直像崇拜神一样的顶礼膜拜我,我竟就真的让张老巫婆那般难堪。

下午考试,数学题简直是一个不会。

武迪凌相当聪明,买了一把扇子,把答案也在扇子背着打开的夹缝里。几乎是整张卷子的答案都在上面。

我接过扇子,总算是聪明了一回,把答案都抄了上去。

交卷的那一刻,就真的意味着结束了。

在哪个层面上,都结束了。

回到家里,爸妈已经在张老师家了。

大人果然是阴险,张老师就趁着我没在的时候,把今天中午的事情跟爸妈说了一遍。当然,她肯定会添油加醋的说是我的不对。她猜到,这件事情我肯定会跟爸妈讲,所以就先入为主的渲染一般。

大人,真是阴险。

爸妈看着我,巴不得批评我一番,还一个劲儿的抱歉的对张老师说:“我们的女儿顽劣,真的给你添了很多麻烦!”

我轻蔑的看了张老师一眼,想说点什么,但总觉得最后一天了,何必一定要闹得不欢而散。既然她在给自己找台阶下,让我去拆她台,心里终究是不忍的。

我最致命的一个弱点便是这不忍心,心软。

离开的那一天,大家高兴的忘记了悲伤。

太想挣脱牢笼,以至于忘了这段经历再怎么痛苦,却是值得回忆的。

我们发疯一样把自己的东西收拾好,看到什么好吃好玩的,就尽量拿。我们就像一群强盗土匪,看似理所当然的在拿一些其实不属于我们的东西。

走之前,我和雷倾简单说了个再见。

以为会再见,可最后,却再也没见过。

车子载着我离开了这里,回首的那一瞬,才发现,这里,有我好多回忆。

窗外,风景飞速掠过,那么小,就竟懂得触景伤情。

回到久违的家,心情抑郁,难受不已。跑到天台去痛哭,妈妈跟了上来,竟是抱着我一起哭。

大家,都为了这该死的念书付出了太多。

这世上,最痛苦的一件事,莫过于是付出太多却没有回报。

几天以后,一中实验班考试的成绩下来了。我奇迹般的上线了,其实也没什么好稀奇的,武迪凌给我抄了那么多,没考上才是奇迹。

可一中实验班有个很让人无奈的规定,就是上线的人,若是在考生前两百名,便不用交学费。而两百名以后的,上线了也要交1万7的高价。

送去老师家里寄读,已经花了很多钱,家里面不算大富大贵,尤其那个年代,1万7还算值钱。我着实是不想再花这些无谓的钱了。

爸妈严肃的来到我面前,把一道关乎人生的选择题摆在了我面前。

此刻,我可以选择拿1万7去读一中,也可以留在本地中学南中念书,但很多人都知道南中是出了名的烂。最后,我还有一个选择,就是去离家不远的一个城念书,那里有一所中学,叫观中。爸爸里面有熟人,并且听说教学质量不错,升学率很高。

我若是选择去一中,便可以逃过中考考一中的命运。若是留在南中,或者观中,我还要面对中考,而中考的目的又是考一中二中。

仿佛是命定的一种规律,怎么都逃不掉一样。

世界是这么安排的,似乎住在里面的人,就只有认命的份儿。

我不知道该如何抉择,我最讨厌的便是选择。潇洒的人不需要解释,若是实在没法抉择的时候,那就交给天去决定。

我把三所学校分别写在三张纸上,然后揉成团,一手捏着,另一手便去抓,去抓我不确定的未来,抓我不确定的命运。

人,似乎总是扮演着弱势动物一方。

最后,我抓到了观中,便斩钉截铁的对爸妈说:“我要去观中念书!”

爸妈问我:“为什么?”

我说:“要去就是要去,不需要为什么!”

爸妈思索了好一会儿,一本正经的对我说道:“你若是想去一中念书,也可以的,钱不是问题!”

“不想去!”我连解释的心都没有,斩钉截铁的回道。

爸妈见我如此坚定,当然是尊重我的选择。以为这结果是我深思熟虑以后的结论,却不知我是如儿戏一般抓阄决定的。

不管怎么样,事情总算是有了一个结果。未来不确定性的恐惧暂时没有了,心里面总算不是空落落的,抓不住方向了。

接下来的日子当然是狂欢。

高扬本就不是本地人,考完以后就回家那边去了,听说念初中准备在自己家那边念。走的匆忙,也没来得及留个联系方式。

艾琳和雷倾走了以后,也没有消息。

剩下的便总是聚在一起玩,我们在大街上打闹,狂奔,大笑,仿佛是在告别自己过去时间里的悲伤。

其实,就算那个时候再痛苦,过去了还是会生生的怀念。

甚至有时候,竟在怀念张老师的凶神恶煞。

这世上仅此一个张老师,似乎再也不会有那么一间房子,把我们大家聚在一起。一起学习,一起吃饭,一起打闹,一起痛哭。

好吧,只能说再见了。

高兴的说再见。

至少那个时候是高兴的。

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