东东回日本了。还没来得及看我一眼，他便匆匆忙忙的走了。没有一句安抚的话语，没有道别，好象也没有一点留恋和遗憾的印记……我对着窗户发呆，想象着此刻的东东正在干些什么，是在想我吗？我不知道。我从来没试过向一个男人清清楚楚地表达我的爱情，特别是对东东这样的男人，我更开不了口，因为我知道在他生命中女人简直比天上的星星还要多一百倍。尽管我们曾经在那个不清醒的早晨互相疯狂的拥抱着，亲吻着，抚摸着，然后疯狂的做爱！
我从没问过东东是不是爱我的，我也没有问过他是否有女朋友，我只知道只要跟他在一起的那些有限的时间里，他是我的就好，但必须只是我的，不能与其他人分享，那是一种完完全全的占有，不许任何女人跟我争，哪怕只是稍微的偷看他一眼。
这是爱吗？我也不知道。如果说这是爱的话，可能那也是一种没有理智的爱情。
我没有告诉过他我爱他！我也没问过他是不是爱我，我不在乎这些。但是我真的能坦然的面对吗？我不知道。
记不清我们之间到底都说过了什么，因为我们在一起的日子里都是沉沦在那种酒精与麻醉的状态下，即使说过了什么，我们也完全可以在清醒之后找一个最恰当的理由解释，所以就算我们曾经真的谈到了爱说过了情，可能那在我们之间也只能算是一个谎言或是欺骗罢了，我猜想他不会真的为了那些谎言或是欺骗付出行动，我也没幼稚到非要逼他去兑现他说的那些“诺言”。
于是，他走了。他只在电话里说他即将返回日本。没再重复的说他爱我……我好象明白了什么，然后假装坚强的对他说了声“再见”，仿佛自己真的不曾爱过，如同游戏般的洒脱！尽管我在心里是那么的不情愿他就这么离开，尽管我心里是那么的希望他能为我，只为我哪怕多留一天……就在他坐的那班飞机即将起飞前的一秒钟，我坐在家里哭了。
那股鼻子里涌动出来的酸楚决不是一丝留恋和怀念可以代替的。我知道那是爱！短暂的却毫不留情的爱，无法确定的但刻骨铭心的爱！那是一种真真切切的感受，在72小时的相处之后萌生出来的爱情！只是这爱--来去的太匆忙了，就如同那72小时一样，在瞬间一晃而过，不能给我带来一点回忆，却带给了我无尽的思念和后悔……我责怪自己没能在他临走的时候说点什么，我也责怪自己的口不对心和假装坚强，这是老天对我这种胆小鬼的惩罚吗？
音响里传来了不知道是谁唱的一首歌“诺言背叛诺言，泪水背叛双眼，爱到深渊我还不改变……”
是啊！我知道此刻我爱他的心还没有改变，那背叛的泪水就仿佛是我对这份爱情的体验，可是我还有机会让他知道我爱他吗？
我坐在电脑前，胡乱的摆弄着鼠标，然后不经意的打开了那个很早以前安安发给我的一个flash制作的MTV《天空的眼泪》……一行让人心酸的文字在那片黑暗的布满星星的天空里如石子溅入水波中泛起的涟漪一样一行行涌出：
“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方，而是我就在你面前，你却不知道我——爱——你！”
