通话就这样的结束了，我还拿着手机在发呆，怎么会有种不好的预感呢？此时卫生间的门被拍的震天响，田鑫一直在叫我的名字，只是我发呆的没有听见而已。
“啊，我没事马上就好了。”
拍门声停止了，大喊声也消失了，一切归于平静。我走出卫生间，思铭一脸担心：
“你怎么去那么长时间，我还以为你晕在厕所了，叫了你半天都回应。”
“我没事，刚才子傲给我打电话了。”
“什么，他给你打电话了！都说什么了？”
“没什么，我知道他考了多少分在哪个大学，他让我在大学找一个，他还让我告诉你不要再给他打电话了，他不接！”
“卧槽！这小子脑袋是坏了吗？”
我就静静地坐在那，他们聊了一会儿我们就告辞回家了。
２４号终于到来了，我自己先来到西山公园最高的凉亭，之所以选在这里是因为我一直想和子傲一起站在这里俯瞰瓦房店，欣赏风景。就算表白没有成功，至少我们一起来过这里，就在这里结束吧…
我怕吵到他睡懒觉特意中午的时候给他打电话，要告诉他地点，结果却是拒绝，原来他是在那天给我打完电话之后，又把我设进了黑名单里。
于是我给他发了一条短信：
下午一点，我在西山公园最高的凉亭等你。
消息显示已读，现在是将近１２点，他来到这里的时间绰绰有余。
我开了两罐啤酒，鉴于之前一罐没有啥效果，这次增加一罐，好吧还是没啥效果…
我等到一点，听到后面有脚步声以为是他来了，满心期待的回头望去，竟是一张陌生的面孔。期间也来过几对情侣，他们在这里的柱子上写上他们的名字，我只有羡慕的份儿。
我给子傲发了一条短信：
“你出发了没有？什么时候能到？”
消息依然是显示已读，他应该不会食言，会来吧，而且是他提议说出来见面谈的，会不来吗？
我等到了一点半他还是没有来，心里不安的情绪蹭蹭往上涨，我又给他发了一条短信：
“我等你到两点，你还是不来我就走了。”
消息刚发过去就显示了已读，我有点心灰意冷了，我发的短信你明明都有看，为什么到现在你还是不肯出现呢？
我就这样坐在凉亭的长石凳上等到手机的时间跳到两点，两点十五，两点半…我慢慢的站起身看着眼前的景色，我放弃了，很明显你不会来…我竟然还这么傻的相信你一定会来，相信你说过的话一定会兑现…
就算你来了拒绝我也好，至少满足了我和你一起在这西山最高凉亭看风景的愿望，至少我们可以在这里结束，你却连被拒绝的机会都不给我，你放我鸽子爽我约，你为什么要提出见面谈，这是你事先就计划好的对不对？就是想让我难堪的对不对！
我拿出手机照了一张眼前景色的相片，多希望你也是那相片中的一道风景，现在的我不知道要去哪，我只知道我不想回家…我想找一个人陪我在外面待一会儿，我给思铭打了一个电话，没有人接。我给玉打电话，通了：
“喂！怎么啦？”
“没什么，你现在能出来吗？”
“我家来客人了，出不去，怎么了？”
“没事，我挂了。”
我控制不住决堤的眼泪，我怕我在说下去玉会发现，匆忙挂了电话。
我又给华山打电话，华山挂掉了电话，在ＱＱ上给我发消息。
“怎么了？”
“你现在在瓦房店吗？”
“我在家，怎么了？”
“我之前跟你说我和子傲约好今天见面吧，他没有来…”
“他没有来？！他放你鸽子了！”
华山也有点不敢相信子傲会不来。
“嗯…”
“他做的也真够绝的！”
“呵呵…”
“那你现在在哪？”
“还在西山公园。”
现在天气又阴沉了，看来一会儿又要下雨的节奏，站在山顶上吹过来的风，都冷冰冰的。
“这面快下雨了。”
“快回家吧。”
“我不想回家…”
“别闹，听话，快回家，别在外面待着了。”
“我没事…”
“我家这边来人了，你听话快回家哈。”
我没有回复他的消息，关上手机我又在凉亭里待了一会儿坐上回家的五路车，我并没有回家而是在钻石小区下了车。
我在子傲家的楼下站了一会儿，视线一直停留在他家的阳台，或许我们这么该结束了，我该放弃了，纠缠了六年我也很累，我一直坚持只是觉得你还会回来，只要我真心付出，全心全意的对你好，你会回来的，是我想的太美好…
我一个人在马路上游荡，经过一个小区的时候想起了一个人，于是给他打了一个电话，这个人就是宇。有人会问宇不是子傲认的哥吗？现在他是我哥了，子傲已经选择性失忆的忘掉初中的同学，甚至高中的同学，本来我和宇没有联系，那天宇突然在微信上跟我说话：
“你还认我当哥吗？”
我开始是有些蒙的，不明白为什么他会突然问这个问题。
“当然啦。”
“也许我现在什么都给不了你。”
“啊？”我越来越不懂了…
后来宇跟我讲了一个他最近亲身经历的事，被好哥们背叛的事情，我能做的也有只有安慰。宇他人挺仗义的，之前对子傲是特别好，好的我羡慕不已，现在他变成了我的哥，虽然觉得剧情有点怪，但是有个哥哥的感觉是很好的。
他问过我和子傲的事，问过我得高考成绩和考什么大学，他劝导我想得开一点，给我分析事情的原因，鼓励我在大学好好的，有什么事就跟他说，那个时候感觉认这个哥是明智的。
只是他在他姥姥家并不在瓦房店，他让我赶紧回家别在外面待着，我挂掉了电话，替自己感到悲哀。
我觉得我的朋友挺多的，可是每次在我难过的时候却往往不在身旁，每个人都有自己在忙的事情，只有我在这荒废时间，把自以为可以挽回的感情当做最重要的事情，我真是愚蠢至极！
我魂不守舍的回到了家，看到在家忙着做饭的老妈，我只能尽量让表情更自然，显得很高兴，我不想让老妈知道我和子傲的近况，我不想让老妈对他的印象跌到谷底，因为老妈说过：
“如果谁敢让你伤心，我会恨他一辈子！”
高中三年我没有告诉老妈我和子傲的发展情况，老妈也听学校的消息了解一点，经常或明或暗的提醒我不要付出太多，老妈跟我说：
“二次伤害要比之前受得伤还要深，难道你还要二次受伤吗？”
我也不想受伤，可是我选择了一条没有希望的路，我没办法回头，就像我深深的陷在一片沼泽地，我无路可退也动弹不得，即使这样我还是越陷越深直到被掩埋。
往往越想隐藏的情绪越在不经意间就浮现在脸上，晚饭时候老爸也看出来我得心情不是很好，老妈特意做的鸡腿我都没有吃几口，像我这种肉食动物看见肉就吃到撑的不能动弹的人，再面对这样的肉食诱惑没有了兴趣，那一定就有问题了，我就是这么的不善于隐藏自己的情绪。
第二天老爸特意请假带我去逛街，美其名曰是给我布置大学要用的东西，带我去买新衣服，给我买了好多好吃的，坐公交车的时候还给我讲有趣的事情逗我笑，我极力的配合老爸去笑，但在我转头想看外面的风景，看到了玻璃窗中郁郁寡欢的自己时，只能对自己嘲笑一通。
文琼啊，你花了这么多心思就追一个人，追了整个高中，结果呢？你自以为他还爱着你，可是他连最后的见面都不来。你以为只要你真心的付出他会感受的到吗？你以为他会被你感动原谅你以前犯的错吗？你真是太天真了，而这一切也是你一手造成的怨不得别人。别傻了，他不会回来了放弃吧！
我想过我们分手时候的场景，却不曾想到最后的场景竟然只有我一个人入镜。你选择逃避选择不见，看来我是真的必须要放弃了，是我赶走了你，现在却讨好你想要你回来，是我把一切都想的太美好。
８月３１号，明天我就要离开这个城市，去大学报道了。这是我头一次与父母不在一个城市。
９月１号，爸妈送我到大学报道，虽然大连离瓦房店只有一个半小时的火车路程，毕竟我这一去就要好几个月才能回家，爸妈肯定会很想我。
爸妈再走前就经常再我耳边念叨，让我周末回家住，我总是找借口推脱，因为我不想再回到这个城市，这个城市有我和子傲的记忆，待在这里我总是忘不掉那些令人心碎的画面，我想忘掉子傲，我想重新开始，我不想再继续悲伤下去。
火车驶离了瓦房店，我望着窗外这个熟悉的城市…
再见了！瓦房店！再见了！我最爱的子傲！
对不起我失去了你，是我不够珍惜，希望这一切就这样的结束了吧，追了你那么久我真的好累，我也该好好的休息了。
我仍记得我们最后的一次通话，希望以后我不要再喜欢你了。
