密码本也是有心事，因为它记录别人的心事。
一页的插图是一根绳子上有两个一黑一白的兔形晾衣夹。我给它们分别画上了眼睛和嘴，并插入了文字：陪着你生，陪着你死。我们在这条‘绳’上共同承受风雨，知道我们风化的那一天…
有的人说记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。而往往我们能劝的了别人的话，到了自己身上却说服不了自己，相信每个人都有这种体会。
有同学在一起讨论某某歌星唱歌不好听，某某歌星特别好听。有的时候你喜欢，觉得特别好听的歌未必每个人都这么认为。于是很多人就把音乐分成了好听与不好听两大类。
在我的世界里，音乐不分好听与不好听，你喜欢的音乐在于你的心情。就如我现在处于伤痛中，所以爱听关于爱情的比较悲伤的歌。
我在一幅只有一棵长满心的树的插画中加入了一段文字：再小的苗也能长成一棵大树。需要耐心的等着花开花谢后，迎来的将是硕果累累的果实。
空白处写着：我们的生命太短，还没来得及见证那些遥远的令人恍惚的词语，只有原谅过去，才可以走到明日看到新的黎明。
想想也是，人生还不就是这样。从遗忘到经历然后再被遗忘，反反复复，直到遇到那个真正能给你幸福的人。
突然就想起了那句歌词：／我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来／
我在一幅一个冒着气的杯子上写着：寒冷的冬天，心也会冷，而仅此一杯热咖啡就可以温暖心，温暖整个冬天。
有一段时间，我发现我总是在没周二的时候才能看到他，其他的时间都看不到。于是我用英文的方式记录在日记本上。那个时候的英文太拙劣也不在乎语法，时态，自己能看懂就可以，所以我就不写在这上面，直接翻译过来吧。
我在密码本上写着：
周二！我发现一件事情，一件非常奇怪的事情。为什么总是在周二才会遇见他？其他天都看不到。而且我发现他跟他的同学在一起时并不快乐，也不分享心事。周二，我多希望时间能停止在那一刻，多希望就这样安静的看着他，但是它一点都不真实。所以我不能再抱有任何的幻想。我的梦不会实现了，我已经失去他了，这些我会永远铭记。
每当我哭的时候，玉总会来安慰我“眼泪是钻石，但是也是最便宜的，不要为了一个不值得的人掉眼泪。”
我似懂非懂的点点头“我知道，但是一想到他就忍不住流泪。”
子傲，你知道吗？因为你我的性格一变再变，现在的我是一个不爱说话的人，一个不想接受任何新朋友的人，只是因为你。
还记得你的承诺，还记得你的欢笑，还记得你的幽默，可是你又记得我什么？
从前，感情是一颗璀璨的明珠，但终究拗不过时间的反复摩擦，终究失去了光彩，变得黯淡无光。
从前，我们的感情很好，随着时间的推移，你回来了。但我感受到感情少了许多，曾经的天真美好是否早已泯灭？
示爱（２年）→誓爱（１年）→逝爱（５个月一直延续下去）
写信的时候说只想要一个结果，但内心希望和你在一起。我以为你会拒绝，但你答应了，我很意外。我以为我的快乐回来了，但现在发现，你回来了，但是好像感情变得淡薄了…
突然觉得好迷茫，现在是真的就只要一个结果了吗？
写到这的时候，手机音乐列表里正播放着丁当的《不是你的错》
／音乐停止了 引擎熄火了
窒息的温柔 尖锐得****
一刀一刀往我心上割 往伤口里戳
那麽折磨 为了什麽
别说你难过 别再安慰我
最烂的理由 是你配不上我
我没有你想像中脆弱 我会好好的
没有什麽 罪不可赦
再痛的痛哭泪水 换不回 一点点感动
我不怪你 不是你的错
再深的深情容忍 也不能 让你再爱我
我不怪你 不是你的错
别说你难过 别再安慰我
最烂的理由 是你配不上我
我没有你想像中脆弱 我会好好的
没有什麽 罪不可赦
再痛的痛哭泪水 换不回 一点点感动
我不怪你 不是你的错
再深的深情容忍 也不能 让你再爱我
我不怪你 不是你的错
再痛的痛哭泪水 换不回 一点点感动
我不怪你 不是你的错
再深的深情容忍 也不能 让你再爱我
我不怪你 不是你的错
我的世界 没有你 也许更辽阔
就到这里 错了又如何／
听着听着就哭了，以前的回忆又席卷而来，我总是忘不了是我先对不起他。一想到这，就觉得我俩变成现在这样都是我自己造成的，自己咎由自取的结果，也就不再埋怨子傲的忽冷忽热，以及他离开我的坚决了。
他的第二次回来把初中一起传纸条的本交给了我，本的最后页他写道：
这个本即是重归于好的见证，也是破损断恋的记忆，我将它托付与你，保管好——子傲
没事的时候，我就翻看那个时候的纸条本，熟悉的字迹，熟悉的简笔火柴人。本里有快乐也有悲伤，有我们拌嘴的幸福记忆，看着看着眼泪又止不住的流出。
不久他又开始写小说，不得不承认他的文笔越来越好了。仿佛又回到从前他写小说，我监督修改并重新整理。他说没有我监督他写不好…
是啊，因为写小说的事，初中还在那个纸条本上写了契约书，内容大概是：我有权监督催促他写小说，但是我得保证在他写小说期间，不能打扰他。如果他不按时写小说，我可以动用武力，但是不能打脸。
最后还甲方乙方签字，搞得挺正式。
这种日子持续了一段时间，我的心却总是放不下。有时望着他就发呆，一个人在胡思乱想：他真的回来了么？好像没有那么简单吧…
他第一次回来的时候曾跟我说过，他冷静下来了。我呢？冷静下来了么？很显然没有。
他确实在我身边，可是他总是对我忽冷忽热，让我一阵喜一阵忧，不曾真正的安下心。
一个人总在想：为什么那么在意他忽不忽视你？为什么跟他说话你会焦急的等待他的答复？为什么希望能有他的陪伴？又是为什么当看到给他买的吃的被另一个女生抢去吃，会生气，是在吃醋吗？好像是的。
于是上课的大部分时间不是在听课学习，而是想他怎么样了，有没有好好学习。
月考马上就要到了，他自从上了高中之后成绩就不怎么好。那天我跟他说让他月考考到班级２５名。你当时觉得可能有些困难，可是在我看来你是可以做到的。
如果真的让我规定的话，那么给你规定的第一个目标就是班级２０名，因为你一点都不差，脑袋转的比我都快，那么聪明。
一天能见面说话的时间真的挺少的，有好多很多想跟他说的话都无法说。一个是条件不允许，一个是不知道他现在还会不会喜欢我。
如果他还喜欢我，那我应该感谢上苍，并希望他成绩比我好。
如果他不喜欢我了，我不会再缠着他，并会默默接受。毕竟是我初中伤害他在先，虽然我不想怀着愧疚一辈子，但是这却是个无法抹去的事实。
子傲，对你不知道是依赖还是真的喜欢。现在的缘分有３年（除初中），３年后不知道还有没有缘分了，有与否全凭你。
她抢我给你买的吃的场景我不想在看到，除了吃醋还有什么？
我真的希望你成绩比我好，答应我必须要追上我哦！（指的是成绩）
密码本记录的最后一页，我在００：００写下：
回想今晚的聊天记录，感触蛮多的。他喜欢以前的我，其实我也喜欢以前的我，我的性格完全是由他掌握的。
初中从沉默变得刁蛮任性，是因为那是他在我身边，高中到现在我又从刁蛮任性变回沉默安静，变得爱哭鼻子，因为那是他不在身边。
现在他说他喜欢以前的我，那么我就会变回那个刁蛮任性又彪悍的我。
还记得他不在的５个月里的每一天，我都会在夜晚望着天空发呆，心里默默祈祷能和他重新在一起，这次绝不后悔，在心里一直默念，一遍，一遍…
如今再次仰望星空，对流星许的愿实现了，这次我该许愿希望这次他再也不离开了。
到这里，密码本的使命就结束了，它承载了我的心情，让我有了一个宣泄情绪的地方。
每一个被买走的密码本都有着使命，除了分担主人的痛苦，还记录着我们的点滴回忆。
就算我们失忆，就算老的时候记忆力衰退，当我们再翻起这个密码本的时候，还是能感受到当时的心情，还能想起那时的点滴。
虽然随着时间流逝，那曾经的彩色的纸变得发黄，褪去了色彩，但是那些笔迹还在，那些故事还在，不会被抹去。
当我们老的时候不管有没有在一起再看，我仍会幸福的说“看，这是我的青春，属于我和子傲的独家记忆。”
