上大学到现在我每周都会去找华山玩，每次去都要花好几百，没有怎么攒下来钱…最近胃疼的次数又开始变多了，华山一直在劝我去医院，我一直不听劝…现在我决定了去医院做检查，那我就得攒钱去。
“那个，这两个月我就不去找你玩了，估计咱们再见就是元旦了吧…”
之前我一到周末就去找他玩，他经常跟我开玩笑说你怎么又来了，说他不想每周都看见我，这次我说长时间不去找他，他还不同意了…
“为啥啊？”
我装作生气的样子说：“不为啥啊？你不说不想每个周都看到我嘛！”
“我那是跟你开玩笑呢，你怎么还当真了呢！”
“你管我，反正这几个月我就不去找你了，你自己玩吧。”
“别啊，两个月太长了…两个礼拜吧…”
“不行！”
“你到底为什么突然不来了？肯定有原因！”
华山见我没有回复他，问我：“你又在想子傲了？我跟你说他就是一人渣！”
我没想到华山会联想到子傲，他和子傲高中是同班同学原本关系很好，他对我和子傲的事也是相当了解。
从子傲高中暑假爽我约之后我们就再也没有联系过，子傲在我这里变成了一个禁忌，没有人再在我面皮提起这个名字。今天冷不丁的听到这个名字，心还是那么痛…我以为只要没有他的任何消息，我就可以慢慢的忘记他，可是好像不行…
原本轻松的心情变得沉重，眼泪有点不受控制了，华山见我半天没有回他，给我打来了电话，我犹豫了半天还是接了。
“你怎么了？”
“没事！”
“你又想子傲了？”
刚憋回去的眼泪又猛的冲了回来，我拔掉充电线拿着手机，跑到了寝室里的卫生间里：
“能不能不要再跟我提子傲了！你明知道……你还提…”我是真的有点生气了，其实也不是气他又跟我提子傲，而是气自己没能忘记子傲。
“你哭了？”
“没有…”
我抹了抹眼泪，抬头看窗外，努力让眼泪不低下来。华山是了解我的，他知道我在逞强，他知道我口口声声的说要把他忘掉，实际上他就像烙在心上留下的伤疤一样，难以褪去…他跟我道歉，一直安慰我，他的安慰让我放下了所有的戒备，只想通通快快的哭一场，我跟他说了心里话：
“有的时候我总觉得你的身上有他的影子，可能是你跟他是同学是好朋友，可能你跟他一样很幽默，你对我很好，很照顾我，很保护我，很多时候我都希望做这些的是子傲，多希望你是子傲，可是你不是。”
“我知道，我懂你的感受。”
“你不懂…”我蹲下来任眼泪掉落，这一刻我只想好好的哭一会儿。
“还记得我跟你说过我喜欢一个我们班的女生吧？”
是的，我知道，我一直都知道他喜欢他班的一个女生，可是那个女生并没有同意，华山到现在还是喜欢那个女生，但是每次提到的时候总是觉得他说的如此风轻云淡，而我却做不到。
“嗯。”
“之前我也是跟你一样，我现在之所以能这样谈我喜欢的那个女生，还要谢谢雪松。”
雪松？就是那个没分班前跟华山一个班级，俩人的关系特别好，开始我还以为她俩是对象，我还在她那里买过一盒巧克力的那个女生？
“跟雪松有什么关系？”
“我当时也是没办法忘掉她，每天都浑浑噩噩的度过，后来雪松让我把她当成我喜欢的那个人，慢慢的我才放下的。”
“哦…”
“我想说，你可以把我当成子傲。”
把你当成子傲？不要闹了，你和他根本就是两个人怎么可能呢？
“我怎么可能把你当成子傲？”
“为什么不能？”
“你知道的，我对子傲是爱情，而对你，我承认我是喜欢你，但是那种喜欢是亲人的喜欢，我没办法把你当成他。”
“我知道，你不用想那么多，他娘们儿唧唧的，以后有我在你身边。”
很感动，也很感激在我最失落的时候有华山在，即使他不在我的身边，他的话总会给我力量。
“好了，不要哭了。”
“嗯…我挂了”我擦了擦眼泪，整理下心情，打开卫生间的门，寝室的其他几个人都齐刷刷的看着我。
杰哥问我：“琼姐，你跟华山吵架啦？”
“没有啊？”我挤成一个笑容。
她可能是看到了我有点红肿的眼睛，也可能是在外面听到了我吸鼻子的声音：“你哭了？”
“没有啊…”
“琼姐，有什么事跟我们说啊！”
“嗯，我知道了，我困了先睡了…”
我躺在床上毫无睡意，却觉得身心俱疲，就这样我呆呆的望着面前雪白的墙面，仿佛它正在上映着我和子傲以前的片段，对不起我忘不了。
深夜的时候，寝室的人都睡了只有我还清醒着，胃的绞痛让我无法入睡，这疼痛让我有种想踹墙的冲动，我疼的在床上翻滚着，额头已渗出了汗珠，好像一次比一次疼了。
我想起来几个礼拜前有那么几天华山一直没有找我聊天，我以为他在忙，我每天都跟他发过消息，一直都没有回应，我开始有些担心…
因为华山让我替他玩酷跑，所以我有华山的ＱＱ号密码，我几乎是不登录他的ＱＱ号的，但是他没有跟我说话的几天就感觉他是消失了一样，我忍不住登上了他的ＱＱ，有好多新消息他都没有看…他跟他姐关系比较好应该会知道点情况吧…
我点开了他和他姐的聊天记录，有他姐让他回去的路上小心一点，再往前翻我终于知道了为什么这几天会没有华山的消息，原来是他的家里出了状况，他的奶奶情况有些不好。
当我知道这个情况之后心也跟着揪了起来，现在华山的心情一定是心急如焚，很伤心吧…他平时那样没心没肺的，现在就肯定不好受，而我却不能在他身边陪着他。
虽然我没有经历过那种生死离别的痛，但是想想如果现在把我养大的姥姥…那我也是很舍不得很伤心。
我问了他姐他的情况，他姐告诉了我也安慰我没事的。
三天后我收到了华山的消息，他说他没事，他不告诉我是怕我担心。
他跟我说他没能赶上见他奶奶最后一面；他跟我说他跪着守夜；他跟我说他好长时间都没有这么的哭过了；他在失去亲人的疼痛中还不忘记安慰我…
不管一个人再人面前多么没心没肺，嘻嘻哈哈，面对这种事情的时候谁都不好受，我不能再这个时候陪着他，感到很自责。
过了段时间，华山又恢复了那阳光的一面，他每次听到我说胃疼的时候都很紧张，总是催着我去医院做检查。
有一次聊天我无意中提起了他的奶奶，我连忙道歉：
“对不起啊，又让你伤心了…
之前你回家的时候不还是好好的吗？”
“其实我早就有预感了。”
“？？？”
“那次回家，她就把给死人做的垫子垫在自己身下，当时我和我爸妈都很生气，让奶奶别垫那个，奶奶当时就是不听…”华山的意思是奶奶她自己也感觉自己不行了，所以才给自己准备好东西，想想还真是凄冷啊…
华山仿佛释怀了一样：“没事，人都有生老病死，她就是不听劝总是抽烟，肺癌病死了。”
“你为什么一定要我去做检查？”我之前确实是有去医院检查的打算，那次子傲说好了陪我一起去的，结果他爽约了，从那以后我就决定不吃药也不会再去医院，谁劝我都没有用。
“因为我害怕！”第一次听他跟我说他害怕。
“你害怕什么？”
“我害怕你有事”
“额，怕我像你奶奶一样？”
“嗯…”
“放心啦，我肯定会没事哒，再说就算最后跟你奶奶一样也没什么，反正子傲也不会回来。”
“你对我来说很重要！我害怕你离开我！”
就是华山的这一句话，我才决定去医院做检查，才有了这两个月不去找他玩攒钱去医院。
在华山的面前我可以放心的卸掉我所有的防备，我会发小孩子脾气，我会任性，华山一直都是很包容我很惯着我。在他奶奶事情之前，我还说些：
“我不理你了！
我要离开你！
我不认识你，咱俩友尽吧…”之类的话来吓唬华山，当然每次华山都依着我哄我。
从他奶奶之后他好像更珍惜他身边的朋友了，我很少再说离开他的话，当然有的时候就突然变得感性想的很多，就会莫名其妙的说要离开，华山不但没有生气还总是哄着安慰着我。
记得有一次我突然想到了华山处对象的问题，他现在是单身陪着我，我们关系好到像情侣一样的在一起，可是万一哪天华山有了女朋友，就算那个女生再大度，也不可能看着自己的男朋友跟另一个女生关系好到像情侣一样，嘴上可能不说心里肯定会介意。
我躺在床上跟华山发消息：
“你有女朋友之日，便是我离开之时。”
发完这个消息之后我得泪也跟着滑落，可能是舍不得这个哥哥吧。
华山被我弄蒙了，但他很快就知道我又在胡思乱想了：
“我现在还没有女朋友呢！你说什么傻话呢！”
“现在没有，以后会有的啊。”
“那也是以后得事啊。”
“没有哪个女生希望他的男朋友对另一个女生像对自己一样，即使嘴上不说心里也是介意的。”
“不会的。”
“会的…”
“那我宁可不要这个女朋友！”
“万一哪一天我和你的女朋友有了争吵，你该怎么办，你会很为难的！”
“不会的，我不会让她跟你吵的。”
“万一呢？”
“那不管是对是错我都站在你这边！”
