我说的是实话，我确实从来都没有介意过，或者说我真的有一点点介意，但我从来都不会说出来，所以当他问我的时候，我只是轻微的摇摇头，我总觉得和他之间的距离，有一点近，又有一点远，总之不像平常的父女那样。
“其实我知道你怎么可能对我没有恨意，可是有些事情真的不是我三言两语就可以解释清楚的，毕竟你的母亲也知道，当年的事情太复杂了，不管怎么说是我对不起你们母女俩，我现在愿意用我的一切去偿还你们，只要我可以偿还，只要你们愿意让我偿还。”
他坐在沙发上，脸上的表情透出一阵阵的慌张，这一点都看不出来，他是一个公司的老总，看起来倒像是山野的村夫，他额头上的褶皱看似那样的明显，宝宝的嘴唇就像开启着另外一扇门，可是即使这样，他给我的感觉还是一点一点的变化了，和从前，再也不相同。
“你何必要用偿还这两个字呢？如果长还可以做好这一切，那每个人又可以在当前做些什么呢？如果所有犯的错都可以在很久之后偿还去表明，那么，现在又有什么所谓，反正所有的问题在将来都可以解决，所以，如果你是这样觉得我倒什么都不希望，你现在能给颜诺一个完整的家庭就可以了，我并不需要谢谢你。”
自始至终，母亲都没有说一句话，她蜷缩在沙发上的角落，就好像一只受伤的野猫，我不知道应该用怎样的语言去形容此刻的她，我知道她内心有很多个想法，例如打翻五味瓶，例如各种各样的承诺和不安，总之我并不需要他做什么偿还，对我而言，只要我的日子平平静静的可以过下去，就已经是唯一的满足。
“夏天，你知道吗？您母亲把你小时候的事情都告诉我了，所以我真的觉得很对不起你，可能对你而言，现在我做任何事情都是没有意义的，但是没关系，你要知道，我只是在尽一个父亲该尽的责任，虽然我晚来了你的世界太晚太晚，但只要我愿意，终究是对的。”
不知道自己是因为什么而被感动了，可是我知道，他终究也是一个人，一个脆弱的人，不管二十年前发生过什么，但是对现在的他而言，我和母亲或许是他真正想去珍惜的两个人，然而我却不能改变什么，我也不能想去理解什么，我总觉得，因为我而伤害另外一个家庭，确实是不对的事情，或许他不这样认为，毕竟他觉得他已经给颜诺太多的东西，例如美好的童年，例如那些我不能得到甚至一直都在羡慕着的洋娃娃，总之，每个漂亮女孩应有的童年我是没有的，但是现在我已经长大了，我不需要太多的东西来做偿还，每个人和每个人注定是不同的，如果两个人有太多的东西相同，那也是一种不幸福，所以我有别人，我从来都没有感觉过的童年，也有别人从来都没有感受过的事情，并不是一件悲伤的事，对于我而言可是一笔财富，如果回到若干年前，或许我不会这样认为，但是现在我真的是这样认为的，我会感觉到痛苦，但我从来都不会悲伤。
今晚客厅的灯异常的亮，我不知道为什么它会发出散白的光，或许这是一个吉祥的征兆，母亲总是这么说的，她说有一个亮堂的地方，总有一个亮堂的新房，有一个亮堂的新房，注定有一个亮堂的未来，然后对我来说并不是这样子的，我和母亲总是有太多的不同，我们像是两个世界的人，然而我们从一开始就在一个世界里，我们经历过一样的痛苦，我们也经历过一样的悲伤和快乐。
生活总是容易在拐角处发生太多的不同，就好像原本笔直的树，突然在某一个地方长出了一个分支，然后这个分支异常的长大，再长大，又长出各种各样的意想不到的形状，原本笔直的模样就这样弯曲了，然而他和我们的思想似乎一样，母亲也会受到这样的影响，所以她现在脸上的目光，是如此的失望，可能我不是她想象的模样。
“其实您知道吗？一开始我遇见您的时候，真的是一种尊重又敬佩，因为要诺的母亲并没有给我太多好的影响，反倒是你，又温柔又和蔼又可亲，那些所有的褒义的词语都可用在你的身上，我一直都是这样认为的，其实从一开始遇见你，第一开始去你家，我就已经开始羡慕颜诺了，我羡慕她有这样一位好的父亲，我羡慕她的一切，我甚至曾经羡慕过她背的一个包包我羡慕过她的一双皮鞋，然而现在并不是这样的。
可能现在的你会觉得，只要给我，一个包包，一双皮鞋，甚至大笔大笔的财富，就可以满足我这颗心，这颗已经干瘪到装不下任何东西的心，但事实并不是这样子，自从我和颜诺发生不愉快以后，我就已经开始不再羡慕她，自从他在我身旁会告诉我一些关于她家庭的事情以后，我就已经不再羡慕她，我开始这样认为，每个人和每个人在一开始出生的时候就已经注定了不同，但是不管怎么样，他们遇到的事情是一样的，他们要么先开心，要么先悲伤，总之上帝是公平的，就是不公平，但也是公正的。”
我从来都没有想过我会对她说出这么多的话，甚至他看我的眼睛已经从泛光灯无光，我不知道为什么，我居然可以变得这么不世俗，明明是一个生活在世俗中的孩子，明明从小就看惯了很多人的眼色，明明我应该很平常，平常倒像母亲一样，看见金钱就开始眼睛放光，可是就是不知道为什么？我居然那样的不平常，这也可能就是顾北爱我的原因吧！
“好了，我就不说了吧，你们两个先聊着，反正不管怎么样，你和我的母亲怎么样？你都不要打扰到我的生活，我这样就好，真的很好。”
我说完就转身推开门走进了卧室，在关上门的那一刻，我似乎听到了他的声音，我也似乎听到了母亲的声音，母亲对我的行为是很不满意的，我也看出来了，可是我真的不知道应该对眼前的这个男人说些什么，因为遭遇了太多的事情，让我的心情变得那样的沉重，或许我真的不适应吧，或许真的不适合我，在这样的环境下生活。
倚靠在卧室的门上，我感觉到我的双腿都在颤抖，我不知道为什么，竟然会如此的紧张，明明刚刚我还是那样的坚强，我就像一个刺猬一样，总是在诈伤着别人，可事实上谁又知道我自己，也已经遍体鳞伤。
我坐着卧室的床上，然后眼睛看向外面的天空，这是我第一次这么认真的去看外面的天空，以前总是很敷衍，就像母亲敷衍我一样，然而我今晚却是如此的认真，我总觉得我会迎来另外一片天空，另外一篇曾经二十年前都没有遇到过，同样的天空，或许对我来说，这是一个新发现，也是一个新开始，我应该庆幸，我也应该庆祝，但是此刻的我就是那样，开心不起来。
从我坐在床上的这个角度看过去，天上最亮的那一颗星星刚好出现在我的眼睛里，他是那样的，他是那样的不一样，带给我不同的心情，不同的感触，我总觉得可以成为天空中最亮的那颗星是最幸福的事情，也是最幸运的事情，然而现在的我却不会这样认为，就在很久很久以前，我认为颜诺才是这样的人，他就像我眼睛里出现的那颗最亮的星星一样，他被整个黑漆漆的天空小宠爱着，也被整个黑漆漆的天空所崇拜的，然而，像我这种人，其实是存在天空中。你是那种躲在云层背后永远都看不到阳光的人，其实看到的是晚霞，我也是幸运的，然而，我看不到。
知道我是从什么时候开始，开始不再羡慕颜诺的，我不知道是不是从我遇到顾北以后，我想应该不是。
我一直都否认自己是那种幸灾乐祸的人，我一直也都觉得我不会是那种背信弃义的人，可是不知道为什么？颜诺总是在失去顾北后，一次又一次的提醒我，是我抢走了她的一切，这对我而言是如此的残忍，顾北是我爱的第一个人，当然我也知道，顾北的颜诺，不存在一丝的感情，如果这样的两个人在一起，又该是怎样的一种结局。
我在这种不知道是回忆还是在面对的，这种复杂的心情中，拉上了窗帘，关上了窗户，原本在风中吹动着的窗帘突然就平静下来，她的心好像是被石头拽住一般，如此的平静又如此的沉稳，她的平静和沉稳彻底吓到了我，我总觉得这种心态人间是不该有的。
然后我不知道为什么，就安安静静的躺在了床上，我的动作和原来一模一样。我的脸看着天花板，眼睛包括身体胳膊腿，都直视着天花板，我知道我和天花板此刻是平行的，有时候我总是躺在床上想些很奇怪的东西，我觉得我的思维是和别人不一样的，是不是我遇到的事情和别人不同，也注定了我的思维会和别人不同？
我看不到外面的天空了，但是外面的灯光依旧可以透过窗户透过窗帘，照射在我的脸上，那种感觉是如此的隐隐约约，隐隐约约到我可以看到一些东西，又看不到一些东西，似乎我能看清楚它们的轮廓，但永远都看不清楚他们的表情，有些事情终究是我不能琢磨的，就怀着这种心情，我居然沉沉的睡去。
不知道为什么，昨晚居然成为了我，第一次在这个房间里沉睡得最晚的夜晚，我总觉得是因为母亲在我的身边，我总觉得，他在的夜晚会让我异常的心安，然后当我推开门的时候，我发现，客厅里，卧室里空荡荡的一片，什么都没有，什么都不存在，原来他们昨晚已经离开，一切都只是我自欺欺人罢了，这种感觉有时候是很可怕的，可是即使再可怕，我也已经习惯。
然后推开门以后，我就看到了顾北，顾北说他正打算敲门呢，我就已经打开了。
我突然感觉，顾北就像是我的家人，甚至有时候，他比家人还要亲切，他从我的手里提过垃圾袋，然后另外一只手，自然而然的，把他手里的东西放在我另外一只受伤，我们两个之间，没有过多的语言，似乎只有眼神交流，可有时候就是这么亲切。
“不是今天是星期六吗？你为什么会来找我？”
我看着顾北，有些奇怪。
“昨天和你分开的时候，我看到了他的车，我觉得你心情可能会有点不好，所以我应该过来陪你。不过刚刚看到你还不错，这样就对了。”
顾北的嘴角扬起了轻轻的笑容，我知道他这个时候是最迷人的。于是我也回敬他一个笑容，我们两个人总是这样子，不像别的情侣，总有说不完的话题，总是可以说着那些，和生活原本无关的事情。
可是我却感觉顾北能做到这样，越让我感觉到开心。所以我需要的东西，从来都是好人，和别人不同的，就像我昨天晚上对颜诺父亲说的那样，即使他愿意偿还我，但依旧不能偿还我那些年逝去的一切。
