今天是个虚惊日，一场又一场的虚惊让我成了三流惊险小说的主角。
一 坐山观虎斗
习惯了幸福，幸福自然贬值；习惯了苦难，苦难又耐我何？任何极端的事物最终都要向中性转变，这就是中庸！讨厌孩子，孩子就会成心烦你。拒绝神经病，神经病就会住到你家里，接受吧，不接受又能怎么样呢？
如今我算是习惯了苦难，反正是天天出事，不出事浑身就不自在，似乎更大的危机就躲在西山的阴影里，随时会跟着寒流刮到城里来。我带着小魔女回家，家里却空无一人，严明去哪儿了？严明是不折不扣的个神经病啊！当时我是怒从心头起，恨向胆边生，这个神经病不会跑到大街上去砍人吧？我心里咒骂的第一个人就是我老婆，她吃饱了没事干，弄回一个神经病来，这不是给自己脚底下埋地雷吗？第二个被诅咒的是师迁，这条披着人皮的狗一定得不了好结果，他在美国早晚会成为恐怖分子袭击的靶子，把他炸成碎片。但骂人归骂人，我央求小魔女在家里好好呆着，然后便冲出小区，四处搜寻严明的下落。
我揪住所有熟识的人，向他们打听严明的下落。有人说：这么急？不是找你老婆呀？有人说：你们家怎么还住着个女的？你小子够有本事的。还有人说：满大街都是女人，你还是回家等着吧。最后有位大妈问我：她有什么特征啊？我随口道：就是一神经病。大妈拍着手道：我猜的没错，那女的还真是个神经病，她是不是不会转眼珠啊，走路也有点一顺边的？我说：好象是。大妈兴奋地说：好象朝东去了，走得挺慢，赶紧追吧。
我估计大妈说的没错，严明她们家的房子的确在东面，她可能是想回家。
我拖着两条疲惫的小腿向东跑去，跑了几百米就跑不动了。我琢磨着匍匐前进也是个办法，可又担心大家伙认为我是神经病，只得苦撑着，一步一步地挨。不久我真在街上看见严明了，她站在一个书摊前，与老板商量着什么。我顿时来了力气，马上扑了上去。
在北京，盗版书摊是道极其常见的风景线，几乎是每个街区都有，全是5块、10块的最新图书。我甚至在长安街边看见过背着挎包四处兜售盗版小说的游商，可气的是他们向我兜售的盗版小说，居然就是我写的。我恶狠狠地问他这书买得怎么样？小商贩说：这主儿写得很一般，比人家老舍差远了。我有心与他们理论一番，可小商贩们人多势众，本人除非喝了酒，否则是没胆量吃眼前亏的。中国的事往往令人费解，国家机关的公务员们一天到晚在电视上、媒体上装腔作势地叫喊着要保护知识产权。可面对满大街的盗版书，都是无动于衷的。这群没有责任心的人，是如何混进国家机关的？难道他们的任务就是把这个国家搞成一团乱麻？
此时我已经跑到严明身后，严明刚刚把一本书装进挎包里。此时小贩举起几本书生动地介绍着：“大姐，那地图册有什么可看的？你看见没有，《御夫术，七十二招》、《夫妻智斗，三十六计》，这两本书买得特好。您要是把这两本书吃透了，您老公就是只小绵羊，想怎么摆弄就怎么摆弄。”
我瞪他一眼，心道：你小子也是男的，你缺德不缺德呀？严明根本没发现我在身边，拿起两本书道：“上回我在你这里买过这两本书。”
小贩惊奇地说：“是吗？是不是特管用？”
严明忽然高高举起盗版书，“啪”的一下，正好砸到小商贩脸上。小贩“嗷”的一声，跳起来三尺多高。严明厉声骂道：“全是胡说，我按照书上写的做，可我老公跑啦。你们这群骗子，全是骗子！”
小贩急了，挥手竟将皮鞋脱了下来，高高举着道：“你这个臭婆娘，你老公跑了，跑了活该！你自己管不住老公，凭什么找我呀？买地图也找不到你老公。神经病，神经病！”
严明一听“神经病”这三个字，立刻就疯了，双手一扬，书摊被她整体掀到了空中，几百本盗版书全砸在小贩身上了。小贩鸟一样的叫了起来，骂道：“我跟你拼啦。”说着，他扎着膀子冲了过来。
严明凶恶地站在原地，却没有摆出任何防备的姿势。我意识到不好，拦腰抱住小贩，劝解道：“兄弟，别跟女人一般见识。”
小贩凄厉地叫道：“妈的，我们厂子倒闭了，我下岗了。我他妈卖书，我自食其力，我还碰上神经病了我？大哥，你撒手，我今天跟她拼了。”
严明骂道：“骗子，你们全是骗子。”
小贩叫嚷道：“那书又不是我写的，写书的才是骗子呢。”
我猛然一愣，他们打架，为什么要把我牵扯进去呀？就在我愣神的功夫，小贩奋力将皮鞋甩了出去，正好打在严明脸上。严明是中学老师，从来没受过这等待遇，惨叫一声，一手捂着脸，另一手胡乱抄起几本书，砸了过来。小贩下意识地扭了扭身子，结果严明的书全部打在我屁股上了，还挺疼。
此时周围已经聚集了不少人，不知谁喊了一声：“警察来啦！警察来啦！”
小贩呼喊道：“倒霉，真他妈倒霉！”
我不愿意难为这个下岗职工，松手了，小贩鸭子一样钻进胡同。严明举着盗版书在后面追，有几本书差点砸中小贩的脚后跟。我跑前几步，拉住严明道：“算啦，他已经跑了。”严明怒道：“他敢说我是神经病，我是神经病吗？”我只得告诉她：“你正常得很，你比正常人都正常。”
严明的气管子是顺过来了，我又开始紧张了。派出所的片警一脸肃穆地走了过来，他背着手，盯着满地盗版书摇头，还不时地咂嘴。我硬着头皮走上前，递给片警一只烟。不好意思地说：“那什么，就是发现了一点小纠纷。”
片警上下打量我几眼，无可奈何地说：“打击盗版，也对，可这事不应该让你方作家亲自出面吧？”
我觉得这事有缓和的余地，立刻道：“是啊，可我们不出面，谁出面呀？这应该是执法机关的事啊。”
片警苦笑着说：“您别瞪我，我是管治安的。打击盗版有专门的机构，我劝你呀，下回再碰上这种事，就找版权局、新闻出版署、扫黄打非办公室、精神文明办公室、城管队，什么文化部、什么宣传部，他们都应该管。”
“管吗？”我问。
“反正是应该管，嘿嘿！”片警只得用笑声掩饰住自己的尴尬。“您呀，别老自己动手，就算您有把子力气，可万一碰上吃生肉的，给您一刀怎么办？您看看今天这事，您动手也就算了，夫人也跟着动手，多危险呀。记住，解决问题要通过法律途径。”
我知道片警是好意，不得不点头哈腰地表示赞同。最后片警指着满地花花绿绿的盗版书道：“这些东西怎么办？”
“烧喽。”严明在书堆上狠狠踩了一脚。
片警哈哈笑道：“尊夫人真是女中豪杰！算啦吧，我通知城管队，让他们拉走吧。”再之后，我千恩万谢地与片警告别，片警苦口婆心地叮嘱我道：“气大伤肝，千万别老这么大火气。”
回家的路上，我跟在严明后面，小心翼翼，一句话都不敢说。我担心万一哪句话说错了，这位姑奶奶又急了怎么办？现在的严明让我想起了一个星期前的小魔女，那时候的小魔女就是现在的严明，任性、胡闹，永远正确。可小魔女不过八岁，严明却活了三十多年了，她怎么越活越小了呢？
到家后，严明一头钻进书房，从小挎包里拿出本世界地图册，认真地查找起来。我想起来了，小贩的确说过她买地图册的事，于是凑上去问道：“严明，你查地图干什么？”严明头也没抬地说：“我在找潘捷西山谷。”
“潘捷西山谷？”我不名所以地叫了起来，那是个什么地方？
严明道：“方智说，拉登可能藏在那儿，我得为他做些案头工作。”
我“哼”了一声：“方智怎么说也得在里面住一段时间，你别老想那些烦心的事。这样吧，我这有不少光盘。”说着，我强行把严明拉到客厅里，找出几张光盘，介绍道：“看，《一个婚礼和四个葬礼》。”严明的面孔骤然变色，我马上改口道：“这个也不错，《挣他一千万》。”
严明冷冷地说：“挣一千万干什么？搞女学生吗？”
我只得又翻出几张。“这个最好，《甲方乙方》，喜剧！”我哈哈笑道。
严明毫无表示，我便打开DVD和电视，自行放了起来。小魔女听到声音，也跑了出来，我告诉她要放电影了，好好看。严明歪着脸坐在沙发上，似乎一点兴趣都没有。我说：“严明，师迁的事已经过去了，别多想了，以后的日子还长着呢。”严明虎着脸不说话。我又说：“基督教说：人要学会宽舒，宽舒别人了，自己也就心安了。”严明终于说话了，她一字一喘气地说：“宽舒了别人，结果就是加速了别人的堕落，只有惩罚才管用。”
我仔细琢磨了一下，严明的话有道理呀。政府宽舒了日本二战时犯下的罪行，结果呢？人家照样参拜靖国神社，照样认为祖先是为了解放全亚洲，你被侵略是你活该。所以宽舒的另外一层意思就是，热脸硬往人家的冷屁股上贴！
后来我象老朋友似的告诉严明，我要去接豆豆。严明一听豆豆两个字，兴奋得眼睛放光，想一起去。我说，你要是真关心他，就在家看电视，我一会儿就回来。严明居然一口答应了。安顿好严明，我把小魔女拉进书房，再三叮嘱她：严明阿姨要是犯了病，立刻给干爹、干妈打电话。小魔女严肃地说：“干爹你放心，她要是敢打我，我就揪她头发。”我差点给小魔女跪下，口中道：“小奶奶，您千万别揪她头发，她的头发不结实。有事就打电话，我一会儿就回来。”
叮嘱完小魔女，我还是不放心，将严明和小魔女放在同一套房间，那就是干柴碰上烈火，早晚会出大事。于是我专门给老婆打了电话，希望她老人家赶紧回来，帮我应付局面。老婆知道我的难处，声称一定早退。
人的潜力是无穷的，以前我往往整天整天地不出门，蹲在家里写上个三五千字就累得胡说八道了。现在我将自己的潜能发挥到极限，竟然发觉自己原来挺能干的，比全国劳模是一点儿都不差。就拿今天来说吧，我在夜里十二点给我爸爸烧纸，碰上了中年人，回家后为小魔女和豆豆劝驾。早晨送小魔女上学的，送豆豆去幼儿园，向李爱嘉表示歉意。然后带着严明去看守所，会见了方智和徐大光。下午接小魔女去看病，四处寻找严明，然后与书商打架。而现在刚刚四点钟，我又踏上了迎接豆豆的征程，还是精神抖擞的。国家领导人的日程安排也不过如此啦！我方路的能耐真不小啊！
令人鼓舞的是，阿舅在幼儿园门口等我呢。他把我拉到幼儿园后门，小心翼翼地说：“方总的家长，您别多心，我必须得跟您说说。”
我差点笑出来，在阿舅眼里我肯定是个生混蛋，于是假装流氓地说：“我们家方总可是好孩子，从来不惹事，是不是有人欺负他了。”
阿舅难过地说：“没人欺负他，可方总又尿炕了。”
“又尿啦？”我心道：以后绝不能让豆豆玩游戏了。
阿舅接着说：“不仅尿炕，还尿裤子了呢，当然，我们已经给他换过了。我是想提醒提醒您，这孩子有点精神萎靡，是不是生病了？”
我琢磨着，让你连着三个晚上都玩儿游戏，你一样精神萎靡。但嘴里却说：“你的提醒很及时，我们一定注意，找个医生给他调理调理。”
阿舅如释重负地说：“那样最好，那样最好，老这样尿下去，谁也受不了。”
我大大咧咧地点头。之后，阿舅把豆豆叫出来了，我瞪了他一眼，扭身就走，豆豆只得受气包似的在后面跟着。
走出几百米，我突然停下来，指着豆豆道：“尿，尿，尿！你就知道尿炕，我说过你没有，不许尿炕！可你还尿，尿炕就算了还敢尿裤子。”
豆豆委屈的说：“我憋不住。”
“笨死你。一点意志、品质都没有，将来在社会上怎么混呢？”我气得头发根都痒痒，高声叫了起来。
“我才五岁！”豆豆居然给自己找出了理由。
“你都五岁了还尿炕，人家甘罗十二岁就做了丞相，你成吗？”
豆豆白了我一眼，嘟囔着说：“您成吗？”
我的眼珠子在眼眶里乱跳，这个小东西竟然指责起我来了，可我把嘴张到最大限度，还是没词。是啊，人家甘罗的确是十二岁当丞相的，可我方路三十四了，连我们家的事都不能做主，大人都做不到又怎么能要求孩子呢。站了几秒钟，脑子清醒了一些，于是想到了书上那些育儿原则，好象有一条是过分指责只能招致孩子的反感。我勉强装出一副笑脸，哀求着道：“三大爷不是让你去做甘罗，三大爷是说呀，五岁的男孩都快成大人了，怎么能老尿炕呢。别的小朋友是不是会笑话你呀？老这样下去多丢人呢。”
没想到，我这几句一出口，豆豆竟冽开嘴哭了起来：“啊——三大爷，阿舅不理我，小朋友也不理我，他们说我身上有味儿，可我就是憋不住。”
我又没招儿了，于是把豆豆放在肩膀上，无所谓地说：“他们不理咱，咱豆豆还不理他们呢。要尿就尿三大爷脖子里，三大爷不怕。记住，今天晚上不许再玩儿游戏了，你尿炕就是玩儿游戏闹的。”
豆豆哽咽地点头，然后照我脑袋上轻轻拍了几下：“三大爷，快走。”
我叹息一声，我真成驴了。
回到家，我先是高兴了一下，老婆正在厨房里做饭呢。我夸奖她勤劳、善良、拥有所有劳动妇女的优良品质。老婆说我是耍贫嘴，我眯缝着眼睛指了指客厅，老婆说严明还在看电视呢。我颇有成就感地告诉她，这片子是我找出来的，是喜剧，目的是缓解严明的悲苦情绪。老婆说：您有本事，您聪明，您是全中国最臭不要脸的智者。我说：你比我贫多了。
