志勇在说这话的时候，他非常的激动，看来，对于这样的话他隐藏了很久了。
事实上他是这个样子的，我又何尝不是这个样子。我在想，能够和他天天在一起的话，那对我来说将是一个多么好的事情啊，但是，我和他之间在一起的机会实在是太少了。
一天一个小时可以在一起，时间虽然说还是很少的，但是这已经是上天对我们最大的眷顾了。当见到眼前的这个男人如此激动的时候，我想也不想，随即立刻大声的答应了他。
“好！”我大声的说着，在那一瞬间的工夫，我已经忘记了自己的身份。我只知道如果能够和眼前的这个人在一起，我非常高兴，仅仅如此。
这段时间和可文在一起，非常的对不起他。说他每天疑神疑鬼的样子，不是这样的，我也总陷入疑神疑鬼的状态中。一方面，对于那个人，我满心的充满了愧疚，觉得太对不起他了。另外一方面，我又舍不得和他离开，我怕他找出和我离开的借口，然后立刻和我离婚。
有时候我心里也在想，既然我和他真的没有任何感情的婚姻，还是早早的放开的好。不管怎么说，那对我们双方都是有好处的，但是，或者是因为大家在一起相处了一期有四年了，在这四年来都是很平静的，所以我依旧舍不得放弃。
我舍不得这样平静的生活，我也害怕想我和他离婚的话，那么会是怎么样想。我怕我和他离婚的话，和他的家庭，将会发生激烈的冲突，而那个时候，我的妈妈也会因此而深受其害。
我并不知道离婚的后果到底是如何？但是潜意识中，总觉得那样的后果非常严重，我害怕。
我觉得，总要找些东西作为补偿才好，但是不管我怎么补偿，我都觉得不够，我在一边陪着他一起度过这段时间的时候，又一边每天抽空和其他男人幽会。
志勇和我约好了，每天在一起一个小时，而我我也答应了。在每天的短短一个小时的时间呢，我们每天都会到云山公园来玩，每天他都会给我准备很多很多的节目。在这段时间里，云山公园仿佛就我和他之间的戏台子。在这片广阔的天地里，我们不断的向里面填充着戏曲的内容，然后每天都表演着夫唱妇随的镜头。
每天一个小时的时间，我们只能用一个小时来演戏，叫将我们以前最美好的时光，全部通过表演的形式演出来。我们要用表演的形式，将属于我们以前最美好的时光，全部记录下来。
同志勇在一起的每一分钟里，我都觉得非常的愉快。但是不知道从什么时候开始，每次见到可文的时候，我心中的那一种不安便会越加的严重。慢慢的，我总觉得他好像看出了我这段时间的轨迹，好像已经知道我和志勇之间的事情一样，然后心中就慢慢的感到不安了起来。
有时候看到他的眼神，我甚至在怀疑，他在大声的斥责着我这段时间所做的事情，指责我居然背着她和其他男人幽会。那样的声音，似乎很清晰的出现在我的耳朵里。每每感受到那样声音的时候，我都是觉得心惊肉跳。有时候，我的脑子里甚至，莫名其妙的想着，不行，我要和他作出我的解释，我一定要跟他解释清楚。不管这段时间发生了什么事情，我和志勇之间从来就没有发生过事情，最起码我在身体上并没有背叛眼前的这个男人，他不能这样冤枉我。
当想到身体的时候，我的脑子里突然想了起来：我怎么差一点就忘记了，好像很长很长时间我都没有和他行房事了。不管怎么说，男人都是下半身的动物。我这么长时间不和他做房事，他当然有疑心我在外面有男人了。
想到这一点，我心中顿时踏实了不少，还好还好，如果是这一点那简直太好不过。
轻轻的洗了一个澡，我穿上带着一股浓郁香气的睡衣，然后猫一样的躺在他的身边。这是以前，每次我们之间要做那种事情的时候，之前都会穿的衣服。
我以为当他看到我穿着这样衣服的时候，他一定会明白他可以怎么做了。但是我万万没有想到的是，今天的可能就一个木头人一样，对于我穿着这件衣服所释放的信号，他竟然一点都没有看出来。月光之下，他背对着我，睡了下去。而望着那个背影，我心中辗转反侧。
我在想，或者到现在，他还疑心我吧，或者他有其他的意思。蜗牛那样的一个背影，我只觉得非常的不安，看了一个晚上的时间里，我都没有睡好，我只是不停的在想，他到底在想些什么？然后想着想着，我就越加的感到不安了起来。
当一个男人对一个女人已经完全丧失了任何兴趣的时候，他的心中到底在想些什么东西？难道，他的心中已经真的没有我了吗？
心中顿时震惊到了极点，然后，在月光下，朦朦胧胧的一个声音告诉我说：“崔莺莺，你千万不要让这样的事情发生，你一定要将这段婚姻给挽回回来。”
在那个时间里，我只是在想，既然他不愿意主动的话，那我自己主动好了。想到这里，我马上起身，用我女人的手抚摸着身边的这个男人，我想挑动他的****。现在，我已经很主动了，我相信他即便再怎么麻木，大概碰到我这样的手的时候，他一定会知道，我想和他做什么的？
我以为我这样的话，会马上成功的，但是我万万没有想到的是，在我尝试着挑逗他的时候，他却一把将我推开的身旁。但我的身子重重地掉到床下的时候，我的心也跟着在那的时候摔得粉碎。
此时此刻，我已经完全明白了，对于今天晚上，我要做的事情，可文其实知道得一清二楚。他和我一样，你是一直到现在都没有睡觉，但是，和我不一样的是，在我辗转反侧想要迎合他的时候，他却辗转反侧想着如何来拒绝我。
“可文，我要……”作为一个女人，我已经放弃了所有的尊严。刚见到她这样残忍地拒绝我的时候，我心中早就知道他心里到底在想什么呢？但是，我还幻想着做最后的一次挽留。我幻想着，或者刚才他只是在做梦，然后在梦中将我推开而已。
我在想，或者刚才那些都是他的不小心。
但是我万万没有想到的是，他给我的回答确实很简简单单几个字：“困了，睡觉吧！”
简简单单的几个字，证明他的确困了，在这段感情的路上，他真的已经困了。我能想象的是，在他困倦的时候，他已经不想再重新醒过来，然后努力地将我和他之间的这段感情重新捡回去。
我很想问他为什么，我很想他能够和我大吵一架，最起码，如果他和我吵架的话，我能解释我自己的理由，我们就是这段时间我和志勇之间所发生的这些事情。
但是现在，他却连和我吵架的想法都没有。为了这样的一个他，我真是绝望到了极点，在那个充满着我自己幻想的世界里，我只想问自己，崔莺莺，你到底该怎么办？
本来，为****被了所有的力量来迎接这场暴风雨了，然而，当面临着他对我的冷战的时候，我却彻底的绝望了。我找那样的一个冷漠的背影，我知道，虽然我现在和他，还是同床的，但是我们的梦，却总是各自不同的。
窗外的月记录着我们刚才发生的全过程，在这样的月色下，我已经没有了睡觉的意思。之后的这一夜时间，我的脑子里始终不停地转着，胡乱的想着很多很多我自己都难以想象的事情。然后再这样胡乱的想像中，东方的一抹白，终于出现在我的眼前。
起身下床，我木然地给可文做一个早饭，然后陪着他一起吃完早饭，陪他做康复运动。仿佛白天里所有的一切，都和往常一样，没有什么两样，可文依旧是冷冰冰的。不过和平时不一样的是，我总觉得，今天全身软绵绵的，似乎一点力量都没有了。
或者是因为昨天晚上没有睡好的缘故，或者是因为我在绝望中生活的缘故，对于这样的一个绝望，我真不知道什么时候才是个头，我也不知道该用什么方法来打破这个局。
我觉得我自己好累，我想见妈妈了，然后我给妈妈打了一个电话，我让她今天到我家里来做客。
“你要是不舒服的话，就去趟医院吧，这里我来就行了。”妈妈到了我家，第一时间便看出了仿佛有些不大对劲。当妈妈说出这样关心的话的时候，我情不自禁地向可文那边看了一眼：他听到我妈对我说这样的话，他会不会抬起头看我一眼？
心中带来一抹淡淡的希望，但是耐磨希望却很快被他绝望的冷水给泼灭了下去。对他来说，我的生老病死，现在已经和他没有任何的关系了。
在这一抹淡淡的绝望，现在我只能一个人独自去医院，没有任何的陪伴，你没有任何人的关心。
不过，当医生告诉我怀孕的时候，我顿时震惊了。
