阿弥陀佛！
天气：心情
今天，我们去降妖。
早朝的时候，我们带着死而复生的乌鸡国皇帝来到皇宫。
当着文武百官的面，当着真皇帝的面，我们很容易就戳穿了假皇帝的面目。
那妖怪突然变成我的模样，站在我的身边。
“悟空，我是你师傅。”他说。
佛说，当你看见一模一样的自己就在跟前时，请不要惊慌，那是五百年前你种下的缘，结出的果。
我牵住他的手说：“这里太闷，我们到外面走走。”
徒儿们握着兵器，不放心地跟在我后面。
我对他们摆摆手说：“大人们说事情，小孩子一边玩儿去。”
他们便识相地走开了。
“你把自己变成我的模样，那你了解我吗？”我对变成我模样的妖怪说，“我是个和尚，当和尚有很多烦恼，清规戒律一大堆，吃不好，睡不好，还要面对世俗惊愕的目光。最困难的是，鞋子坏了没人补。你知道怎么补鞋子吗？首先，要看是鞋子的哪个部分坏了，是鞋头、鞋身、鞋腰，还是鞋尾；其次，要看是怎么坏的，是走路多了磨坏的，是被硬物蹭坏的，还是被尖锐物刺坏的；接着，要看坏的地方有多大，是半寸长一条，是小拇指加盖一方，还是杏儿那么大一块……”
他捂住耳朵直跺脚：“你能不能不说了，这么唆，我受不了啦！”
“你要变成我的模样，就得了解我嘛。”我拍拍他的胳膊说，“告诉你，补裤子比补鞋子麻烦多了。”
他突然变回了自己的模样——
一只狮子！它浑身的青毛竖立着，两只眼睛直勾勾地望着我，嘴巴像山洞一样吓人。
我马上朝后退去。
徒儿们举着兵器赶来，正要朝狮子砸下去，文殊菩萨突然现身：“拜托拜托，别打坏我的宠物。”
青毛狮子立即变得小小的，翻身跃进菩萨的掌心。
“谢谢各位手下留情。”菩萨笑吟吟地说，“我请你们吃饭，行不行啊？”
八戒说：“行，要七星级的饭店哟！”
呵呵。
天气：心情
中午，我们师徒四人路过集市，正在路边摊吃豆腐脑，一个浓眉大眼、皮肤黑黢黢的中年男人走过来，紧挨着我坐下，好奇地问：“你们也吃豆腐脑？”
无疑而问，明知故问，多此一举，虚情假意。
出于礼貌，我们都点点头。
悟净往自己碗里舀了一大坨辣酱，吃得嘴唇红红的，都快成腊肠嘴了。
八戒抹抹嘴，又向伙计要了十八碗，他的面前已经堆了十八个空碗。我让他少吃一点，上茅房多麻烦，而且我们的卫生纸也不够了。他说不用卫生纸。
悟空最秀气，不知从哪儿找来一根麦管，用它当吸管插在碗里，蹲在凳子上小口小口吸。
还是我比较正常，左手持碗，右手握勺，一勺一勺慢慢吃，斯斯文文，风度翩翩。
“看你们的吃相，一个个绝非等闲之辈啊！”一旁的中年男人感慨道。
“算你有眼光，我们不是普通人。”悟空毫不谦虚地说，“我们很快就会成为一手遮天、一呼百应、一言九鼎、一丝不挂、一毛不拔、一窍不通的菩萨和神仙了。”
“什么乱七八糟的！”我瞪了猴子一眼，“不要在施主面前卖弄成语，用得一点儿都不恰当。”
然后，我对中年男人自报家门：“我只不过是东土大唐派往西天取经的僧人，虽说唐朝皇帝李世民是我的结拜哥哥，但我一般不跟人家说我是皇亲国戚。低调做人，高调做事，是我的原则。嗯，我这三个长相和吃相都很出众的徒弟呢，也就只会降妖除魔，没什么别的本事。”
中年男人立马做出一副惊天动地的表情，把我手上的勺子抽走，然后紧紧握住我的手说：“大唐高僧，你们就是大唐高僧？百闻不如一见，果然是气宇轩昂、玉树临风、少年老成……”
他似乎很激动，以至于越说越离谱，褒贬不分，他大概是被悟空滥用成语的毛病传染了。
我连忙打断他的话：“施主别客气。如果没别的事，您请自便，我们用完膳还要赶路。”
我这是下逐客令呢！
谁知他脸皮挺厚：“不着急不着急，我不着急走。既然咱们有缘相遇，不如交个朋友吧。哎呀，真是太好了。告诉你们，我就是来自你们此去的目的地——天竺国。准确地说，我家离灵山大雷音寺只有三天两夜的路程。”
我很惊讶，摇晃着他的手，半天才说出话来：“你是从西天来的？原来佛祖身边的人都长成这样，黑不溜秋、黑咕隆咚、黑灯瞎火。”
我一兴奋，也滥说成语。
徒儿们一听说这位兄长来自西天佛祖脚下，都很激动，急忙放下豆腐脑，围着他发问，他耐心地一一回答。
“天竺国离这儿还有多远？”
“不远，飞机飞一两个时辰就到了。”
“哇，飞鸡这么厉害！它是什么鸟？”
“飞机不是鸟，是交通工具。”
“交通工具是什么鸟？”
“交通工具不是鸟，是一种运输装置，就跟马、马车一样。”
“早说嘛，原来飞鸡就是飞起来的马！”
天竺国兄弟咽咽唾沫，说不下去了。
管不了那么多了，我连忙请他吃豆腐脑。他也不客气，端起来就吃，一会儿工夫就吃了八碗。
佛说，多食者肚大，肚大者气量大。
这位兄弟吃这么多，想必气量不小。我对他说：“你这个天竺国朋友，我们交定了。”
我们相见恨晚，握着彼此的手有唠不完的嗑。原来，他对大唐仰慕已久，这次下定决心暂别妻儿离家出走，左腿跟着右腿私奔，就是为了去大唐走一走、看一看。我被他这种为了实现愿望不顾一切的执著精神深深地打动了。
但我还是苦口婆心地劝他：“兄弟啊，大唐也就是大唐，房子好一点，面条香一点，道路平一点，衣裳花一点，小孩胖一点，女人白一点，男人高一点，其他没什么。”
他一直眨巴眼睛不说话，有点痴了。
也许在他看来，这么多个“一点”汇聚在一起，就是一座大山了。
“还有，”八戒说，“大唐的羊肉泡馍闻起来特别香！”
“大唐的陶瓷是很珍贵的艺术品。”悟净补充道。
“还有还有，大唐的每个子民都会诗词歌赋。”悟空很有信心地说，“我相信大唐子民所写的诗会被后人一直一直传诵，成为不可替代的经典！”
听他们这么说，天竺国兄弟十分羡慕，口水都快流下三千尺了：“啊，那么好啊！那我阿莫西林这条路算是走对了！好吧，就让我继续昂首挺胸、胸有成竹地往东走吧！”
原来他的名字叫阿莫西林。好难记呀！
我们和阿莫西林就这样在异国他乡、在茫茫人海、在路边摊前擦肩而过，连QQ号都没留下。
但是我们约好了，他会在大唐等我们。等我们到了天竺国灵山大雷音寺取得真经后，返回大唐再和他相聚。到那时，我们要一边欣赏大唐歌舞，一边互相讲述旅途见闻，说上九天九夜的话。
佛说，缘来守缘，缘去惜缘。
这位叫做阿莫西林的兄弟，与我背道而驰，一心向东，只为一睹大唐的繁华，实在是我大唐的有缘之人。祝福他一路平安！
天气：心情
八戒真是厚脸皮，今天早上上路前，他直截了当地问我身上还有多少私房钱。
佛说，人都有私密，无私密不成人。
我当然不能告诉他还有多少钱。
他说想买个手机，可以随时打电话给高老庄，可以给嫦娥姐姐发短信，可以给悟空拍帅哥大头照，可以收听大唐的歌曲，可以上网种菜。最关键的是，手机带有GPS导航系统，我们只要跟着导航仪一直往西走，就不会走弯路了。
虽然他说得头头是道，但是我舍不得买。买一个手机的钱，可以买一个顶级帅的牛皮公文包呢！
我早就想有个公文包了，但一直控制自己不去买。
我于是对八戒说：“高老庄还没安装电话，你打不过去；嫦娥姐姐收了你的短信也不会理你；悟空长得尖嘴猴腮，不喜欢照相；大唐的歌曲我自己会唱；种菜更用不着，咱们不走回头路，菜成熟了没人摘；GPS就更加用不着了，悟空就是一个人肉GPS，十分好用。”
八戒耸耸肩膀，非常失望地挽住我的胳膊说：“师傅啊，其实手机还有一个功能，就是录音。它可以把您念的紧箍咒录下来，以后猴哥再不乖，您都不必亲口念紧箍咒，只要放录音就OK了。”
“真的吗？”我很有兴趣，“怎么不早说呢？买买买，咱们一到集市就买。”
八戒听了，手舞足蹈。
悟空听见了，泼冷水说：“有了手机，各路妖怪根据手机信号，能很容易找到我们。”
我吓了一跳。
悟净补充说：“手机辐射太大，很容易杀死人体的智慧细胞和运动细胞，使人变迟钝，所以皇帝那么有钱都不用手机。”
我想也对，世民哥哥就从来不用手机。
“算了，不买了。”我拍拍八戒的后背说，“到了集市，师傅给你买一根糖葫芦，乖。”
八戒撅着嘴说：“你当我是三岁小孩啊？我早就不喜欢吃糖葫芦了！”
“那你喜欢吃什么？”我问。
八戒回答：“棒棒糖。”
我晕。
天气：心情
烦人的夏天总算是快要过去了。
今天午休的时候，悟空躺在草丛里咯吱咯吱笑。
我问他没事笑什么，一点儿教养都没有。
他还是笑。
“你再笑，我就念紧箍咒。”我警告他说。
他连连讨饶：“不要啊，我只是觉得八戒的肚皮很好笑。”
我连忙去看八戒的肚皮。
“本来八戒的肚皮白白嫩嫩的像大馒头，经过一夏天太阳的照顾，现在变得黑不溜秋的，就像个铁锅盖。”悟空说。
我和悟净抱着肚皮笑。
八戒跳起来，撅着因为生气而严重变形的嘴巴嚷嚷：“大家都晒黑了嘛！要是我的肚皮像铁锅盖，那你的猴脸就像铁锅铲。”
悟空当然不承认自己的脸像铁锅铲。
他俩扭打起来。
“不要打了！”悟净很卖力地劝架，“锅盖和锅铲本来就是一家，何必自相残杀？”
我挥挥袖子，从怀里掏出一瓶十毫升的防晒水，说：“让他们打去。悟净，来看看我的防晒水。”
“什么？防晒水？”徒儿们惊叫着围上来。
“这瓶防晒水还是当年世民哥哥送我上路的时候，悄悄塞给我的。”我得意地说，“世民哥哥对我的照顾真是无微不至啊。”
“师傅怎么不早点儿拿出来？”八戒抢过去，拧开瓶盖，仰起脖子一饮而尽。
“你留点儿给我！”悟空大叫着抢过瓶子，伸出舌尖认认真真地舔瓶口。
悟净很羡慕地咂咂嘴说：“那是什么味儿呀？”
“管它什么味儿！”八戒满意地拍拍肚皮说，“反正喝了这水，肚皮就再也晒不黑了。”
我的佛！为什么派给我这么弱智的三个徒弟？防晒水是用来擦的，不是用来喝的！
天气：心情
“要是有一条鱼就好了。”中午休息时，八戒说。
“你想吃鱼？”我叫起来，“你知不知道你是个和尚，和尚是素食主义者，不可以吃晕菜！”
“晕菜？晕菜！”徒儿们大笑着说。
我的佛，我不小心把“荤菜”说成了“晕菜”！
“师傅，为什么我一提到鱼，您就想到吃呢？”八戒说，“我不是想吃，而是想玩玩儿。”
“谁说我想到吃啦？我只是担心你想吃！”我尽量为自己挽回点面子。
悟空很好奇地问八戒：“你想要一条鱼跟你玩儿？”
“是啊。”八戒说，“听说现在流行养宠物，所以我想有一条鱼，当宠物养。”
“养宠物？这个主意好新鲜！”悟空来劲儿了，“可是你为什么不养一头猪呢？”
“猴哥，你真笨。”八戒说，“猪的食量那么大，我自己都吃不饱，哪能养得起它呀！”
“喔喔喔，”悟空和悟净起哄，“猪的食量那么大，你说的是你自己呀！”
八戒这才意识到自己上了当，气得直嚷嚷：“反正我就要养一条鱼！你们给我找一条鱼，给我找嘛！”
“这荒郊野岭，到哪儿给你弄一条鱼？”我说。
八戒像小孩子似的撒娇：“不行，我就要一条鱼，我就要，就要！”
我听不下去了：“你不要无理取闹，你是和尚，和尚不可以发爹。”
“发爹？”悟空和悟净又笑起来。
我的佛，我把“发嗲”说成了“发爹”！
最近是怎么啦，老是说不好普通话，大概是在外国待久了吧。
看八戒一心想要一条鱼，劝都劝不住，我便对悟空和悟净说：“你们去给八戒找一条鱼来。”
悟空不动身。
悟净想动身去找，被悟空拦下。
“八戒你说，如果你有了宠物，会怎么对待它？”悟空问八戒。
八戒说：“把它当宝贝！我省下好吃的给它吃，睡觉前讲故事给它听，总之是千方百计让它快乐。”
“那好，”悟空笑眯眯地说，“你就找只猴子当宠物吧。”
“猴子？”八戒四下张望，“这附近有吗？”
“有。”悟空说，“近在眼前。”
他说的是他自己。
八戒当然不愿意，灵机一动：“猴哥，你把我老猪当宠物养吧，省下好吃的给我吃，睡觉前讲故事给我听，千方百计让我快乐，行不行？”
悟空一个劲儿摇头。
“哎呀，你就答应嘛！”八戒又发嗲，“猴哥哥，你是世上最帅、最好的哥哥！”
悟空想了想说：“我和沙师弟给你找一条鱼吧。”
呵呵。
过了一会儿，悟空和悟净回来了，抛给八戒一个什么东西，八戒立即接住。
我的佛！居然是一只乌龟，足足有八戒的鼻头那么大！
“我要的是一条鱼。”八戒说。
“乌龟比鱼好养活。”悟净说，“有水你就让它游，没水把它放怀里都没事儿。”
“晚上还可以当枕头睡，”悟空说，“而且乌龟的寿命长，你可以跟它相伴很多年。”
八戒乐了。
天气：心情
今天中午在河边歇脚，悟空看看水面，说：“水里有我的影子。”
八戒把猪脸凑到河边，呵呵呵地笑着说：“水里也有我的影子。”
悟净紧跟着凑上去，开心地说：“你们看你们看，水里还有我的影子。”
“你们早就不是孩子了，装什么天真！”我说。
他们不理我。
我抓颗石子朝河里扔，心想，这下他们的影子该被我击碎了。
可是奇怪，那颗石子咚的一声落在河面上，并没有往下沉。
我走过去看。
我的佛！河面结冰了！
这么快就到冬天了！
“这是镜子冰，”悟净说，“而且还是连体冰，非常结实，我们可以上去玩儿滑板车。”
八戒赶紧找来宝贝滑板车，屁颠屁颠地走到冰上玩起来。
我很负责地嘱咐道：“慢点儿，别掉进冰窟窿！”
悟净忍不住走到冰上，和八戒一起玩儿。
滑板车到了冰面上，那就相当于宝马到了不限速的高速公路上，本事全发挥出来了。
八戒和悟净快玩儿疯了。
“师傅，您也来呀！”悟净大声说，“快乐的事要一起分享，您快来呀！”
八戒也嚷嚷：“师傅，来啊！”
说实话，我早就想玩儿滑板车了，但是怕玩儿了以后，徒儿们会说我这么大岁数了还装帅，所以一直憋着。
这下被他们一召唤，我的心就痒痒了。
佛说，追逐快乐的时候，暂时忘记自己的身份、年龄，只要不忘自己是个人。
我放下师傅的尊严和架子，一步一步走上冰面。
好滑呀！
“不对，天气没有冷到极点，河里不可能结这么厚的冰。”悟空突然在我身后大喝一声，“有妖怪！”
他的话音刚落，只见不远处的八戒和悟净连同滑板车一起掉下去，瞬间滑出我的视线。
咔嚓一声，我脚下的冰裂开了，我的身体连同一股锥心刺骨的寒气滑入深渊。
瞬间，我的眼前一片漆黑，我觉得自己快死了。
不知过了多久，等我睁开眼，看见的是一个玲珑剔透的水下世界。
真的很美哟！晶莹的水墙围出一个像宫殿一样的地方，水草轻轻摇曳，鱼儿自由穿梭，一列横行的螃蟹不紧不慢地跳着韵律操。
音乐骤起，穿着大唐美服的女子们在我面前一字排开，摆出大唐的舞姿。
两个身着大唐宫女装的小妹妹像风一般走过来，给我斟满清香的碧螺春茶。
我忽然有一种回到大唐的错觉。
谁说我遇到了妖怪，这里分明就是一个和谐美好的小唐朝啊！
才过了一会儿，音乐就停了，妹妹们都随即散去。
两个光着脊背的人模鱼样的家伙各自拎着一把明晃晃的杀猪刀，恶狠狠地看着我。
我吓得突然很想小便。
“大鱼儿交代过了，在吃你的肉之前，让你听听唐朝的音乐、看看唐朝的舞蹈，也算死而无憾了。”其中一个妖怪对我说。
“你还有什么遗言？”另一个妖怪问我。
我用衣袖抹抹额上的汗水，问：“大鱼儿是谁？”
“你管那么多干什么！”他们朝我吼。
如果我没猜错，他们说的“大鱼儿”应该是这儿的主人，是想吃我肉的妖怪。
我很害怕，但想到西去取经的伟大事业，想到亲爱的徒儿们，想到重情重义的世民哥哥，想到温柔善良的观音菩萨，我的勇气便一点点堆积起来。
我沉着冷静地说：“我不知道大鱼儿是谁，但是大鱼儿这三个字，让我想起小时候的一件事，不知道你们想不想听。”
“有故事当然要听啦！”两个妖怪放下屠刀，盘腿在我跟前坐下。
于是，我更加从容了。
“有一天，我到寺庙外的河边去打水，大老远就看见河面上漂着一具银白色的尸体——好大一条鱼，足足有我的一条手臂那么长！出家人以慈悲为怀，我费了好大的劲儿才把它捞上岸。没想到这条大鱼还有气息，只不过它的肚皮被什么东西刮伤了。我把它放进水桶，悄悄带回寺庙，悉心照顾。没过多久，它的伤就好了，我依依不舍地把它放回水中。后来我经常想起它，要是它有个名字，也可以叫大鱼儿吧。”
两个家伙听了，十分感动，热泪盈眶。
一个说：“没想到和尚对我们鱼类那么好。”
另一个说：“我们应该知恩图报才对。”
“我不求鱼类报恩，只希望太太平平上路，到西天求取真经，造福大唐的子子孙孙。”我冠冕堂皇地说。
这时候，一个鱼头人身的大个子出现了。虽然他的样子有些吓人，但我尽量很有气势地保持着风度。
他含着热泪说：“唐僧，你太善良了！看在你有恩于我们鱼类的分上，我放你去西天。”
我喜出望外：“我的两个徒弟呢？”
“那个大胡子和尚可以放，那头白白净净的猪就留给我们吧。”他说。
我想了想，说：“白白净净的猪其实有口臭，你留下他，恐怕他的口臭会传给你。”
“那我不要了，都还给你。”他说，“不过你也要小心，别被他传染上口臭。”
我松了口气。
佛说，出家人戒说谎，但为善而说的谎言，可以谅解。
我今天说了两次谎，可以谅解。
天气：心情
一晃又一年过去了。
茫茫大雪铺在山林野草中，天寒地冻，一片萧瑟。
我们出来好几年了，也不知道现在的大唐究竟是什么模样，我那慈眉善目、威武神勇的世民哥哥过得咋样了呢？当年在皇宫里载歌载舞的姑娘们也都嫁了吧？
昨夜我梦回大唐，与世民哥哥有短暂一叙。他比前几年多了一个下巴、三道皱纹、数十根白头发，说话也唆了。
他说，做皇帝其实很辛苦，身体一日不如一日，不知道能否等到我取经回去再见。
这话说得我泪水涟涟。
亲爱的世民哥哥呀，弟弟何尝不想早日取得真经，回大唐与你团聚？只是这取经路漫漫，山隔水阻，还有妖怪算计，哪是三年五载就能到达的？恐怕得走上十几年啊。哥哥要养好身子，结结实实等我呀！
想到这儿，我的眼泪又下来了。
悟空看见了，推推我说：“师傅，你想妈妈了？”
“瞎说，师傅怎么会想妈妈！”八戒凑过来说，“男子汉不想妈妈，只想姑娘。”
“二师兄才瞎说，”悟净说，“我看师傅是想妈妈、想家、想大唐了。”
我仰起头看胡子拉碴的悟净。
原来最了解我的人，是默默无闻的悟净。他到底是卷帘大将下凡，厉害！
佛说，真经难取，知音难求。
我站起身紧紧拽住悟净的手，激动地说：“徒儿，你是为师的知音啊！”
悟净高兴极了，一直傻笑。
有时候我觉得，悟净是三个徒弟里面最聪明的，只不过他比较低调，不善于表现而已。
下午，飞扬的雪终于停了。
可是，积雪挡住了我们西去的路，我们只好在路边的破屋里等待雪化了再赶路。
郁闷啊，又要耽搁几天。
这是我出来后过得最冷清的春节，没有热闹的集市，天气状况差，吃不好，睡不好，心情不好。
正当我们一个个唉声叹气时，天上晃晃悠悠落下一个好大好大的气球，落在离我们不远的雪地上。
“莫非又有妖怪？”我警觉地说道。
“师傅莫怕，俺老孙瞧瞧去——”
徒弟们争先恐后地冲过去，围着气球捣鼓一阵，一个个提着一些稀奇古怪的东西过来了。
“雪橇！师傅，这儿有雪橇！”
“还有五双雪地靴，每人一双，连白龙马都有了！”
“还有滑雪杖和滑雪板！”
“这下我们可以继续赶路了！”
他们兴奋地嚷嚷。
我双手合十，神经紧绷：“阿弥陀佛。徒儿们，这究竟是不是妖怪的算计？”
“不是，”悟空递给我一块方绸，说，“瞧，你皇帝哥哥的亲笔信。”
我激动地展开方绸，果然是世民哥哥的笔迹：
哈喽！御弟，西去之路波折不少吧？辛苦啦！算好了这阵有大雪，为了不影响你们出行，我特地花大价钱研发制作了热气球，算好时辰、算好距离，让它一直往西飘，飘到你眼前。但愿这份惊喜会让你心怀温暖，抱抱。
我的眼泪又来了。
佛说，心心相惜，暖暖如流。
哥哥自己省吃俭用，连个暖阁都舍不得建，却为我研制热气球，还捎来这么多新鲜好用的玩意儿，叫我怎能不感激涕零？我发誓，就算死无葬身之地，我也一定会勇敢地沿西去之路走下去。如果某一天我遭遇不测，请不要为我难过，我将化身一缕清风，飞回大唐，把哥哥床边紫色的风铃轻轻吹响，以后的以后，我就是你生命里最忠诚的乐师，永远为哥哥歌颂，永远为大唐祈福。
天气：心情
今天下小雨，绵绵不断。
徒儿们嚷嚷：“这种该死的天气，山路太难走，我们找个地方歇歇吧。”
我说：“难道你们不觉得在柔柔细雨中缓缓西行，是一件浪漫至极的事情吗？”
这是一个反问句。
徒儿们最讨厌听我说反问句，所以都互相撅嘴巴。
我决定停下来指点指点他们，让他们懂得什么叫雨中的浪漫。
佛说，下雨就是天在说话，小雨是低声细语、娓娓而谈，大雨是口若悬河、侃侃而谈，冰雹是妙语连珠、出口伤人。
当然是小雨最好。
“我给你们唱首歌吧，”我说，“你们都闭上眼睛。”
他们不情不愿地闭上了眼睛。
我抬起头，深情凝望如轻纱一般的雨帘，任雨丝划过面颊，沁人心脾，然后柔声地、略带忧郁地唱起来：
三月里的小雨淅沥沥沥沥沥
淅沥沥下个不停
山谷里的小溪哗啦啦啦啦啦
哗啦啦流不停
小雨陪伴我小溪听我诉
可知我满怀的寂寞
请问小溪谁带我追寻
追寻那一颗爱我的心
唱完，我百感交集，连喉咙都哽咽了。
“太伤感了。”八戒轻轻啜泣，“这漫天飘飞的雨雾，让我想起在高老庄的快乐生活，白天干活哼哧哼哧，晚上睡觉呼噜呼噜，日子过得很爽。哪像现在，吃不好，睡不够，还随时有生命危险。”
“想必我魂牵梦萦的花果山，此刻也是细雨如丝吧？”悟空也多愁善感起来，“我不在的日子，亲爱的猴儿们过得high不high呀？”
悟净吸吸鼻头，问我：“什么叫high？”
他是徒儿们中间最不耻下问的。
我略加思索，从身旁开满花的桃树上忍痛摘下一朵桃花，说：“亲爱的忠厚善良、任劳任怨的悟净，为师给你送花了，请你收下。”
“哇！”悟净兴奋得连说话都结巴了，“幸福啊……还没有……人……送过我花儿……”
“你看你现在多high！”我拍一下他的肩膀说，“这就是high！”
“哦，”悟净抓抓头发，摘下一大把桃花，捧到我眼前，“师傅，我给您这么多桃花，您high不high？”
然后，他又去摘更多的桃花，送给悟空和八戒。
“我要大家都high！”他激动得像个花痴。
我生气地喊：“桃花是要结桃子的！我罚你一辈子不许吃桃子！”
天气：心情
金角、银角来信了。金角和银角就是两个想吃掉我，后来却因为喜欢我唱的歌，被我教化成功的妖怪。
好激动！好欣慰！好感动！
信的内容还可以，就是格式不对，一看就是小时候没学好语文，跟上次“白姑娘”（曾经的白骨精）的来信不能比。
首先是称呼没有顶格写，其次是缺少问候语，第三是缺少祝福语，最后是署名和日期的位置颠倒了。
最让我受不了的是，他们居然称呼我为唐僧GG，让我觉得不是在叫我唐僧哥哥，而是叫我唐僧公公。
信的内容如下：
唐僧GG：
谢谢你教我们唱大唐的歌。大唐的歌真好听！
自从唱了大唐的歌，我们再也没有心思去做那些伤天害理的事了，我们成了不称职的妖怪，年终考核时被定为“不合格”，奖金一分没拿到。
我们辞职不干了，跟妖界说拜拜了，够潇洒吧？（我们的辞职在妖界引发了不小的轰动，很多妖怪都跟着辞职了。）
现在我们兄弟俩过得很悠闲，有事没事唱唱歌，发发呆，拔拔草，喝喝水，跷跷二郎腿。呵呵，顺便想想你。
感谢唐僧GG，要不是你，我们还继续在妖界胡作非为。
现在我们想知道，不做妖怪很多年后，我们会不会变成神仙？不变成神仙也没关系，整天唱自己喜欢的歌，我们比神仙还快乐。
对了，我们最近迷上了创作歌曲，下面这首歌是我们兄弟俩专门为你写的：
你，长得帅帅，风度翩翩
你，温和善良，浅笑吟吟
亲爱的唐僧，我们的GG
你历经坎坷，是不是很累很憔悴
你一路西去，是不是也想家想妈妈
无论你走到哪儿
请记得想你念你的金角和银角
常常在月黑风高的夜晚
唱起你教的大唐的歌
怎么样，还不错吧？
4月4日
金角和银角写
天气：心情
今天启程的时候，我觉得胸口有些堵。
午饭前，我们走在山下的林子里，忽然不远处升起一团红光。
“红光是吉祥之光，我们要发财了。”八戒乐呵呵地盘算着说，“要是捡到小钱呢，咱们就置办一辆商务车，开车去西天；要是捡到大钱呢，咱们就置办一架直升机，那样走得更快；要是捡到一座金山，我看咱们就干脆住在金山上别走了，哈哈，享不尽的荣华富贵！”
“出家人发财做什么？”悟净一本正经地说，“金钱如粪土，越多越碍事。咱们的正事是取经。”
我立即向悟净竖起大拇指：“棒棒棒！你真棒！”
“不对！”悟空大喝一声，“是妖怪！”
我吓得连小腿上的肌肉都一颤一颤的。
“保护师傅！”悟净连忙护在我跟前。
八戒抓起钉耙，睁圆眼睛，紧紧注视红光飘起的地方。
紧跟着，红光朝一边闪去，飘远了。
“还好，是个过路妖怪。”悟空松了一口气，“没事儿了。”
大家都放松了警惕，我们继续往前走。走了一会儿，我隐约听见一个孩子在呼喊“救命”。
佛说，对“救命”之声充耳不闻者，必遭报应。
我下了马，快步走过去，看见一个孩子被吊在树上，身上赤条条，只穿一个红色的兜肚。
我救下了他。
他对着我的脸吹了口气，我便失去了知觉。
我的知觉总是那么容易失去。唉！
当我醒来的时候，发现自己在一个叫做“火云洞”的山洞里，山洞里很宽敞，装修得很豪华。
那孩子笑嘻嘻地站在我跟前。
“你好！”我说，“你小小年纪就使坏，难道是妖怪？”
“嘻嘻，我只是个小孩子，怎么会是妖怪？我叫红孩儿。”他说，“我请你到家里来，因为我太寂寞，想让你陪陪我。”
“你爸爸妈妈呢？”
“爸爸成天打麻将、喝酒，夜不归宿，妈妈每天去做美容、练瑜伽，家里就剩下我一个人。”
“可怜的独生子女。”我叹口气说，“那我就牺牲一点取经的时间，陪陪你吧。”
“好开心！”红孩儿从桌子底下端出一盘火红的果子，笑眯眯地说，“我们来玩个游戏，叫一问一答。我问，你答。要是你答错了，就要吃一个果子。”
我很高兴做这样的游戏，反正肚皮饿了，故意答错就可以吃果子。
“你觉得我长得帅不帅？”红孩儿问。
我很为难，说他帅吧，就没果子吃；说他不帅吧，虽然可以吃到果子，但他会不高兴的。
“帅。”我说。实际上他很帅嘛！
红孩儿大笑着说：“我长得一点儿都不帅，和我爸爸比差多了。人家都说，我爸爸是十大美男子之一，怎么生下我这么丑的孩子？”
“哦，这么说我答错了？”说着，我捏起一颗红果子毫不犹豫地放进嘴巴。
“哈哈！”红孩儿狂笑着说，“唐僧，没想到你这么大岁数还这么天真！你吃了我的红云果，不到半个时辰，骨头就会软化，到时候我只要用三昧真火轻轻一烤，你的骨肉就全酥烂了！”
我浑身冒出汗来，感觉越来越无力。
但是，我不能就这么等死，因为伟大的取经事业还等着我去完成，亲爱的世民哥哥对我寄予厚望，我的徒儿们也经受不住失去我的打击，所以我要活着。
我想了想，对红孩儿说：“其实你真的很帅。在我们大唐，你这样的长相，简直就是最杰出的美男子。”
“真的？”他有些怀疑。
我说：“我们大唐每三年就要举行一次美男子选拔赛，经过一轮轮PK，最后胜出的人会得到一颗长生不老丹，然后风光无限地用公费出游。周游列国后，再回国做一个自由自在、万人景仰的王爷。”
“真的？”他叫起来，“既可以长生不老，又可以做王爷！”
“唉，可惜我活不成了，不然我可以给你写封介绍信，让皇帝允许你参加选美大赛。”我假装无奈地说。
红孩儿咂咂嘴，从桌子底下端出一盘碧绿的果子，捏一颗塞进我的嘴里：“这样你就死不了啦！”
我的身体很快就恢复了力量。
“还等什么？你快写啊！”红孩儿心急了。
正在这时，一朵祥云从天而降，观音菩萨笑眯眯地来了。
“红孩儿，你不要耽搁唐僧叔叔取经，还是我带你去大唐吧。”观音菩萨说，“大唐祈福寺的伙房里正缺一个烧火的和尚，你的三昧真火烧出来的饭菜，一定特别香。”
“啊？”红孩儿张大嘴巴。
晚上，悟空告诉我说，红孩儿其实是牛魔王的儿子。
牛魔王是美男子吗？谁评的？一点儿都不靠谱。
天气：心情
今天的气温非常高。
才走了十二里路，徒儿们就嚷嚷着不走了。
我说这样怎么行呢？学蜗牛是爬不到西天的！
八戒第一个钻到路边的树阴下，撅着猪嘴嘀咕：“去西天的路这么难走，也不知道什么时候能到。”
“早着呢，”悟空也跟着窜到树下，“如果把去往西天的路比喻成一根甘蔗，那么我们现在才走到甘蔗的第二节。”
“这根甘蔗一共多少节？”八戒问。
“二十八节。”悟空说。
“什么？”八戒的小猪眼一翻，几乎晕过去。
“别说了，一个劲儿向前走，总有一天会走到西天的。”悟净说着，把上衣脱下来拧出一汪水，又穿上。
佛说，穿湿衣会得抑郁症。
我对悟净说：“湿衣服怎么能穿呢？行李箱里有师傅的干净衣服，你挑一件宽松的换上。”
悟净激动万分：“我可以穿师傅的衣服？”
“叫你穿，你就穿。”我说。
悟净赶紧手忙脚乱地去翻我的衣服。
“我也湿透了！”八戒说着，学悟净的样子把衣服扒下来拧，也拧出一汪水。
“那你也挑一件吧。”我说。
八戒扭着屁股去挑衣服。
悟空呢，在一边一个劲儿做俯卧撑，哼哧哼哧累得满头大汗。
我说：“你为什么这么折腾自己呀？”
过了一会儿他停下来，火急火燎地把自己的衣服脱下来，学着悟净和八戒的样子，拧出一汪水，得意地说：“这下我的衣服也湿透了，也可以穿师傅的衣服了。”
我叹口气说：“穿吧穿吧，每人一件。”
我下了马，坐在树下看他们穿我的衣服，就像欣赏一场时装秀。
八戒先套我的蒙娜丽莎牌T恤，发现拉不上，只得换上丝绸之路牌袈裟。
悟净比较中意我的兵马俑牌衬衫。
悟空居然挑了我的苏州牌绣花睡衣。
他们穿戴完毕，在我面前一字排开，神气活现地走起了模特儿步。
别瞧他们一个个猪模猴样的，走起秀来还不错，穿着袈裟的八戒庄重了不少；穿着衬衫的悟净男人味儿足得冒烟了；穿着睡衣的悟空可爱至极。
我经不住他们的诱惑，也乐呵呵地换上一套酷毙了牌西装，和他们一起走步。
“都这么大岁数了，耍什么帅？”悟空嘟囔。
“这么热的天穿西装，盼着起痱子啊？”八戒嘀咕。
我像个孩子似的低下了头。
天气：心情
今天下午赶路的时候，我们遇到一座特别的桥。
一般的桥面都是凸型的，而那座桥的桥面却是凹型的，一直凹到水面上，就像一张大大的吊床。
“一定是谁不小心把桥建反了。”八戒说。
“不一定，”悟空说，“可能是被谁一拳头打反了。看俺老孙一拳头把它掀过来。”
我连忙阻止道：“出家人怎么可以对一座桥动武？如果连一座无辜的桥都要挨你的拳头，那你的良心会过意不去的。久而久之，你会在自责中郁郁而终。”
悟空似懂非懂地说：“什么叫郁郁而终？我只知道郁郁葱葱，就是毛发很茂盛的样子。呵呵，师傅的睫毛郁郁葱葱。”
八戒和悟净赶紧凑上来看我的睫毛。
“有什么好看的！”我潇洒地把头一甩，“走吧，过桥。”
徒儿们听话地走上桥。
奇怪的是，这桥明明是石桥，走上去却晃晃悠悠的，仿佛走在木板铺成的吊桥上。
“师傅，小心点儿。”悟空突然说，“这座桥可能是妖怪变的。”
“不会吧？”我瞪圆眼睛说，“妖怪没事儿变桥干什么？让人从他的肚脐眼上过，多恶心！”
“师傅，看这儿有字！”悟净指着脚下的一块方砖说。
我顺着他指的方向看去，只见上面写着：颠倒桥。
“真是个适合的名字，”我说，“桥背和桥腹的确是颠倒了。”
“大家小心些！”悟空紧张地说，“我觉得有些不对劲儿。”
我的心揪得紧紧的。
“哎呀，没事儿！”八戒大大咧咧地说，“大师兄，你不是火眼金睛吗？这颠倒桥要是妖怪变的，你早就看出来了，还用等到现在？”
“可能这个妖怪的工龄特别长，平时练功特别认真，功力特别强，所以我看不出来。”悟空说。
“啊？”我慌了，“还有你看不出来的妖怪？”
八戒使劲儿摇晃猪脑袋，说：“不会的，不会的！这么好的一座桥，打死我都不信它是妖怪变的。”
“是啊，不会的！”悟净也说。
我们小心翼翼地走着，不一会儿就到了桥面中央。
桥面晃动得越来越厉害，我们不得不死死抓住桥上的栏杆。
“悟空啊，无论如何你得想个办法，让这座桥不要再晃动了，我的肠子都要晃出来了！”我大声说。
可是悟空似乎没有听见我说话，他趴在桥面上研究着什么。
悟净在后面紧紧扶住我，让我感到了一丝安全。
八戒呢，居然在桥面上扭屁股，还兴奋地嚷嚷：“好玩儿，真好玩儿！”
“我知道了！”悟空终于研究出名堂来了，大声说，“师傅，桥面上用很小的文字写着，要过这座颠倒桥，必须使自己的身体颠倒过来，也就是倒立着走。”
我的佛！我唐僧一路西行，走过的桥成千上万，都是脚踏实地一步步走过去的，今天居然要倒立着过！
我当然不愿意。
佛说，男人两条腿走路，方可至千里万里。
“大丈夫走路两脚踩地，四平八稳，怎么可以学孩童一样倒立？”我大声拒绝。
“可是不倒立走的话，您就过不了这桥！”徒儿们说。
我不接话。
唉，难道命中注定我会遇到这样一座有无理要求的桥？难道命中注定不答应这座桥的无理要求，我就会在这剧烈的摇晃中因为内脏脱位而死？
我不甘心啊！
我的取经伟业还没有完成，我的世民哥哥每天等着我凯旋的消息，还有关心我的观音菩萨对我期望那么高。
“师傅！”徒儿们给我鼓劲儿，“倒立走吧，您一定行的！”
我的脑袋已经被晃晕了，肠子好像在肚子里移了位，心脏好像已经被晃到了右边的胳肢窝下。我挣扎着说：“那我就豁出去了。”
幸亏我小时候学过倒立，这回派上用场了。
我在悟空和悟净的保护下倒立起来后，果真感觉不到桥面的晃动了。
太神奇了！
我们三个过了桥，大大地松了口气。
可是，八戒还在桥上。他坐在那儿，双臂紧紧搂住一根栏杆，发痴似的使劲儿往上拔。
“八戒看中了那根栏杆。”悟空说，“他想占为己有。”
这还了得！
我命令悟空：“把八戒叫过来，我们继续赶路。”
悟空说：“他不听我的。”
“那就把他空运过来！”我加强语气说。
悟空说：“这样做不礼貌吧？”
正说着，嚓的一声响，那根栏杆被八戒拔下来了。紧接着，轰的一声巨响，颠倒桥突然断裂，石砖纷纷掉落河里。
八戒也跟着掉了下去。
大冷天，我真担心他会冻成冰坨。
“哎呀呀，闯大祸了！”我着急地说，“这可如何是好，如何是好！”
悟净赶紧下河救八戒，可是八戒死死抱着那根栏杆，越沉越下。
“师傅不要急，我有办法。”悟空说着，从后脑勺拔下一根毛，吹了一口气，就变出一只巨大的鹰。
那鹰扑扇着翅膀，拨开水面，用双爪把八戒怀里的栏杆抢去，抛向空中。
奇迹出现了——颠倒桥瞬间恢复了原貌。
不不不，不是恢复原貌，而是比以前更好——它变成了凸型的，恢复正常了。
这下，以后过这桥的人就不用倒立着走了。
八戒却满腹牢骚，对那根栏杆念念不忘：“你们不知道，那根栏杆跟我当年当天蓬元帅时，在嫦娥家门前的桥上看到的一模一样，我好喜欢哟！”
原来他到现在还惦记着嫦娥！
