以理服人
--让沟通成为家庭教育的主旋律
小伟某次期终数学考试没考好，在全班排到了倒数第三，妈妈吕梁整整唠叨了一个暑假。
学校又有考试了，小伟怕上次的情形再度出现，于是提前做了“准备”--把一些常用的公式抄在了小纸条上。然而，考试时，小伟翻开纸条找公式，被监考老师看到了。于是，监考老师当着全班同学的面把小伟的试卷撕得粉碎，并当场宣布小伟的考试成绩为零分。随后，数学老师将小伟考试作弊的情况向吕梁进行了“通报”。
听到这事，吕梁这次给小伟的不再是唠叨，而是一顿痛打。她还对小伟进行了处罚：以后都不许出去玩，必须在家写作业。
小伟的爸爸施展从部队回家探亲，见小伟很可怜，便与吕梁讨论对小伟的处罚问题。
“我们是不是可以换一种方式教育小伟？我觉得你的方式对孩子来说太残酷了。”
“我太残酷？”一提起小伟的学习情况，吕梁就生气：“你以为我打孩子就不心痛？不打不成才！我小学四年级的时候考试也作过弊，我父亲那天把我的屁股打得三天都坐不了凳子。要没有那一次的痛打，我后来肯定考不上清华！”
施展叹了口气，知道跟吕梁争论没用。
吕梁说的看上去有道理，但实际上却一点道理都没有。她父亲的那次痛打确实让她“长了记性”，也可能因为这个原因她才发奋读书考上了清华，但是，只有痛打这一种方法才能让孩子“长记性”吗？痛打也许能提高孩子的学习成绩，但它肯定会对孩子的心理造成长期而又严重的伤害。试问，孩子的学习成绩比心理健康更重要吗？其实，孩子的学习成绩只是暂时的，是可变的，而孩子的心理健康是长期的，它有可能会决定孩子一生的命运！父母们千万不要因小失大！
家长大多都在职场上打拼，应该有这样的体会：自己被老板表扬后，工作效率远比被老板批评后要高。因为人被表扬之后，感情状态是积极、向上、奋发的；只有人们的感情状态良好，工作才会有效率。既然如此，家长为了提高孩子的学习成绩而严厉地惩罚孩子，让孩子的感情状态一直处于消极、向下和沮丧之中，这种做法很荒谬。家长严厉地惩罚孩子，到底是想让孩子提高学习成绩，还是只想让孩子为自己的行为付出沉重的代价？
松下幸之助曾经说过：“职场生存定律就是沟通。除了沟通，还是沟通！”这条定律也适用于家庭教育，要提高家庭教育的质量，家长只有习惯与孩子沟通。
家长沟通能力的强弱，对其是否能与孩子建立互信关系的影响很大。双方进行沟通时，如果孩子信任家长，即使家长偶尔说话粗暴，那他也不会跟家长计较；相反，如果孩子不信任家长，只要家长说话稍微不注意，他就会用沉默或叛逆等消极方式来进行对抗。所以，如果家长与孩子之间互相信任，那么双方的沟通就会比较顺利，这种良好的沟通又能让双方之间的关系更加亲密；如果家长与孩子之间的关系很别扭，那么沟通就会很困难，如果沟通起来很困难，那又会让双方的关系雪上加霜。因此，如果家长的沟通能力不强，就要注意与孩子建立互信，用它来弥补自己沟通能力的欠缺；同样的道理，如果家长对双方关系处理不恰当，那家长就要注意提高自己的沟通能力，用它来改善自己与孩子的关系。
只有通过沟通，家长才能了解孩子；家长只有了解了孩子，才能考虑以何种方式来进行家庭教育。了解孩子，也就是了解他的情感、想法和性格等。当家长了解了孩子的感情状态后，就能迅速判断各种异常行为背后的动机，比如，为什么孩子总是不喜欢去幼儿园？为什么孩子总是讨厌数学……孩子的每一种行为都有独特的动机，只有了解了行为后面的动机，家长才有可能采取有效的应对措施。
孩子的理解能力有限，他们往往不知道自己在家长心中的地位，若是他们犯错遭到了家长严厉的批评，就会以为家长不爱自己了，所以表现得更加叛逆。只有加强沟通，家长才能让孩子了解自己的爱，从而真正走进孩子的内心世界。只有加强沟通，家长才能与孩子形成情感共鸣，与孩子情感交融。家长与孩子形成了情感共鸣，与孩子的感情高度交融之后，孩子身上的很多问题就能迎刃而解。家长只有通过沟通，才能鼓励孩子向前看，把事情做得更好。
但是，现在很多家长总以为孩子小，没有自己的想法--即孩子的想法太幼稚不值得关注--所以不太关注他们内心的需求，因而完全不肯费心思与孩子进行有效沟通。这实际上就是不能平等对待孩子的表现。
至于家长用巴掌或棍棒代替沟通，那是一种最原始而又低级的家庭教育方式。用巴掌或棍棒教育出来的孩子，很难在现代社会实现自我发展。
家长沟通能力弱，无法说服孩子接受自己的教育，只能寄希望于武力，用拳头来征服孩子，这是情商低下的典型表现。
反思：你打骂过孩子吗？
有容乃大
--跟孩子多“对话”少“说话”
吃过晚饭，小麦回房间温习功课时，突然想起一件事来。
“妈妈，我和小钢还有小石三个人想在中考后去南京、苏州、上海、杭州这几个地方旅游，估计要三到四个星期，你认为怎么样？”
“你们三个男生都没单独出过远门，你觉得你们没有问题吗？”张珊问。
“我觉得没有问题。”小麦说，“我们从北京上火车，到了南京后，小钢的舅舅就替我们做好旅游计划；小石的叔叔在上海工作，也可以帮助我们。还有，表姑不是在杭州工作吗？到了杭州我们可以去找她。所以，我觉得这次旅行肯定会很顺利。”小麦很有自信。
“嗯，是个不错的计划。”张珊说，“不过我也有一个想法。你姥姥一直想让你去法国上学，我希望在你读高二的时候过去。但你现在的法语基础很差，所以，我想让你一考完中考就找地方补习法语。你觉得怎么样？”
“你的意思是这个假期不让我出去旅游？”小麦有些失望。
“不是，这次旅行对你来说是个难得的机会，妈妈支持你去！不过，我们是不是可以想个办法，让你既能够去旅游，又不耽误补习法语？”
“妈妈，你看这样好不好？”小麦一拍脑袋，马上有了新主意，“我跟他们去了南京和苏州后，不去上海和杭州了，直接回北京，这样就可以挤出十来天的时间。”
“好，这是个不错的主意！”张珊笑着说，“其实，我也好久没去玩了，找机会我们可以一起去上海和杭州！”
“谢谢妈妈！”说完，小麦开心地回到自己的房间……
从表面上看，这母子俩的交谈与我们日常生活中的交谈没什么两样，但如果细细体会，会发现他们的交谈与人们日常的交谈其实还是有差别。那么，差别主要表现在哪里呢？
我们每个人都想得到周围人的理解，与周围的人保持有效沟通，可是在开始交谈后，我们总是情不自禁地争夺发言权，哪怕不礼貌地打断了对方的说话也毫不在意。如果双方的观点有分歧，我们往往会忍不住想要攻击对方；即使语气委婉，也顽强地坚持自己的观点。这可以说是我们人类的劣根性，也是情商不高的表现。
案例中，小麦因为中考而憋了很久，他想出去旅游，放松一下心情，是合情合理的；而张珊让小麦为将来留学去补习法语，这也很正常。也就是说，如果单从各自的立场来看，他们的想法都没有错，而张珊这个母亲在与儿子的想法相差甚远的情况下，还能心平气和地与儿子进行交谈，实属难得。
实际上，这对母子都想知道对方的真实想法，因为他们了解，只有这样才能理解对方，所以都能平静地倾听对方提出的意见，尊重对方。尽管母亲拥有绝对的决定权，但一开始她并没有抱着“儿子一定要听自己话”的想法，小麦也没有因担心母亲不让自己去旅游而采取抗争的态度。相反，尽管他俩的计划不一样，但有着共同的目的，那就是--过一个愉快而又有意义的假期。所以，张珊母子交谈的结果，就是在了解的基础上彼此理解，两人都很高兴，心理上的隔阂消除了，母子俩的关系比过去更亲近。
小麦与张珊的这段话其实不能称为“说话”，而是“对话”。在传播学中，“说话”只是陈述一个“事实”，而“对话”是指“双方思想的自由交流”。也就是说，“说话”只是想表达自己的意见，不管对方是否接受和有什么反应，而“对话”是双方互相敞开心扉，在轻松的状态下协商。
“对话”不是听自己想听的事，而是听对方想说的事。因此，在对话时要注意，如果自己想提问或想发表意见，可以先把它们放到一边，让对方先说，先听听对方是怎么想的。“对话”是一种有效的沟通方式，既不必匆匆忙忙下结论，也不是泛泛而谈。在对话的过程中，双方都不当裁判，只是想了解对方的想法，听对方想说些什么。相互信赖是家长和孩子构筑良好关系的基石，而“对话”则是建立互信的桥梁。
反思：你在与孩子沟通时有没有想了解“孩子到底怎么想”的习惯？
生动形象
--用孩子喜欢的语言与孩子交流
小溜溜快四岁了，可他还是不能自己好好吃饭，每顿饭都要妈妈孔莹一遍又一遍地“威逼利诱”才能吃完，这让孔莹非常头痛。但是，自从看了姚明的奥利奥饼干广告后，小溜溜天天都要吃奥利奥饼干。
饼干当然是个好东西，但不能把它给孩子当主食。于是，孔莹想到了一个好办法。
某天吃午饭的时候，电视里的姚明正在打篮球，小溜溜一直盯着看，自己的手也不停地拍打着篮球，就是不肯好好吃饭。
“小溜溜，你长大了想做什么呀？”孔莹问。
“我长大后要和姚明叔叔一样打篮球。”小溜溜回答。
“打篮球要长得很高很高，那你想不想长得像姚明叔叔那样高？”孔莹又问。
“想！”小溜溜大声回答。
“你要想长得像姚明叔叔那样高，那你就要好好吃饭，不好好吃饭就长不高！”孔莹严肃地说。
“妈妈，我好好吃饭，就能长得像姚明叔叔那样高吗？”小溜溜放下手中的篮球，认真地问。
“是的。”孔莹笑了，对小溜溜说，“只要你好好吃饭，你就一定能长得像姚明叔叔那样高！”
“那我以后每天都要吃很多很多的饭！”小溜溜向孔莹保证。
……
看得出，孔莹是一位高情商的妈妈。她善于运用生动形象的语言与孩子交流，她具备了高超的沟通能力。孩子进行逻辑推理的能力不高，所以家长在与孩子进行沟通时，要能让孩子明白自己话中的含义，还要让孩子对它产生兴趣，以吸引孩子的注意力。这就要求家长有较强的表达能力，善于将自己的话语变得形象化和趣味化，做到生动形象，易于孩子理解和记忆，激发孩子的兴趣，从而引发孩子的情感共鸣。
语言要生动形象，并不意味着一定要使用华丽的辞藻和时尚的概念。像孔莹这样，语言通俗易懂，照样能让小溜溜理解和产生兴趣，还让小溜溜有恍然大悟之感：“原来要吃很多饭，才能长得像姚明叔叔那样高啊！”
现在，不少家长都抱怨：“我家孩子越来越不听话了！”但是很少有家长反思：孩子为什么不听话，自己说的话让孩子觉得“中听”吗？家长教育孩子多是为孩子好，但是，为什么总会在沟通中让孩子产生逆反心理呢？为什么家长的“好心”得不到“好报”呢？其实，这往往是家长表达能力不强造成的。
家长要提高家庭教育的质量，就必须提高自己的语言表达能力，必要时应进行一些专门的自我语言训练。
语言是感情的外衣，要准确地表达自己的意思，就要正确地把握自己内心的感情状态。只有正确地了解自己现在的心情，才能选用准确的词汇将它表达出来。所以，家长要提高自己的表达能力，尽可能多地掌握一些表达感情的词汇。
人们在思考问题时往往都是用“语言”来思考，比如，你现在很郁闷，那在你的头脑中就会出现“郁闷”、“不爽”、“难受”之类的词汇。你掌握的表达感情的词汇越多，就越能准确地表达自己的感情状态。
比如，同样是描述悲伤的心情，可以说成“悲惨而痛苦的”、“可怜而又凄惨的”、“不愉快而且气氛消沉”，等等。
若想尽可能多地掌握表达感情的词汇，可以先把自己已经掌握的词汇写出来。人们的感情分为六大类，即幸福、悲伤、愤怒、恐惧、厌恶和惊讶。首先，针对每一类感情，至少写出描述它们的二十个适当的词汇。比如，一个人很悲伤，就可以用下面的词语来描述：悲惨、痛苦、气氛忧郁、悲观、没精神、失望、苦恼、闷闷不乐、心痛、灰心、寂寞、不幸福、消沉、郁闷、心灰意冷、可怜、不愉快、遗憾、如坐针毡……如果能做到这一点，那就差不多了。如果你现在还写不出那么多的词汇，可以利用词典。你掌握的与感情有关的词汇越多，你的感情就可能会变得越理智。
掌握了大量表现感情的词汇之后，你可以试着用它们来描述自己现在的感情。对于幸福、悲伤、愤怒、恐惧、厌恶和惊讶这六种感情，如果能用恰当的词汇进行表达的话，你的心情就可以准确地表述出来。
比如，现在你正在给孩子讲故事，此刻你的心情可能是感到幸福，但同时也有些忧虑。幸福，是因为此刻你跟自己的孩子待在一起，看到他沉醉在童话故事中，这让你体验到喜悦和快乐；忧虑，是因为你担心自己工作太忙，不能总是这样陪伴孩子，心里有些不安。
其实，每个人的感情都是非常复杂的，比如，很多人会“在幸福中有些不安”、“在愤怒中夹杂着恐惧”等等。在另一方面，即使是表示“灰心”，也有程度上的不同，比如，程度浅的可以表述为“稍微有些郁闷”，而程度深的则是“非常沮丧”。选择准确的词汇来表达自己的心情对识别自己的感情非常重要。
反思：你在与孩子沟通时喜欢用比喻吗？
通俗易懂
--用孩子能理解的语言与孩子交流
小雪快三岁了，今天是她第一天去幼儿园。
小雪平时喜欢抱着一个名叫“小玛丽”的布娃娃，她说小玛丽是她的妹妹，怕把小玛丽一个人留在家里小玛丽会害怕，所以，她要带着布娃娃一起去幼儿园。但是，幼儿园有规定，不允许小朋友带玩具到幼儿园。
看到小雪抱着小玛丽不肯撒手，爸爸曹朗蹲下身问小雪：“小玛丽几岁了？”
小雪回答：“一岁。”
曹朗又问：“一岁的小朋友能上幼儿园吗？”
小雪说：“一岁的小朋友不能上幼儿园。”
曹朗又问：“一岁的小朋友不能上幼儿园，那应该让谁看着呀？”
小雪想了想，说：“要妈妈看。”
曹朗点点头，说：“那就把小玛丽留在家里让妈妈看着，晚上你从幼儿园回来再跟她一起玩，好吗？”
小雪回答：“好！”
于是，小雪放下小玛丽，蹦蹦跳跳地跟着曹朗一起去幼儿园了……
看到这里，一些读者可能会露出会心的微笑：小雪真乖，爸爸曹朗真聪明！其实，曹朗的聪明之处就表现在他用小雪的语言与她交流，从而使小雪很快接受了自己的建议。
妈妈：“小胖，你今天第一天上学，在学校没哭吧？”
小胖：“我没哭，但我把老师给弄哭了。”
