所以，当你累倒在床上时，不必勉强地跑到医院照顾婆婆，有时你也要让出机会，让你的丈夫去孝顺自己的妈妈。因此，当婆婆急着从医院打电话给你时，你要勇敢地说：“妈，我现在身体很不舒服，我把大嫂的电话给您。”
当你稍稍放手一下，这时，在责任范围内的人就知道该轮谁上场了。加油！多爱自己一点吧！
十、家有迷信婆婆
个案陈述
吴老师：
您好！
我是个职业女性，婆婆和我们住了十年之久。她八十七岁了，自己会照顾自己，还可以煮饭和种花。她是个传统女性，没有读过书，也没有外出工作过，人很迷信。
有一次我带孩子去戏院，看戏之后，孩子生病了，从此我们都不可以再去戏院；公公是在看过牙医之后过世的，从此她不敢看牙医；别人家孩子吃了香蕉之后死了，她就认为吃香蕉会死人。家里保姆换了七个，她常为一些小事骂她们，甚至打她们，还怪我请保姆来折磨她。
有一天，我在家看报纸，她坐在我面前不停地数落保姆、我和孩子的不是，我跟她讲道理讲不通，便大声反驳她，结果她就躲进房间里哭去了。后来，我因内疚向她道歉，也请她女儿来接她回去小住，让她心情好转后再回来。
目前我躲着她，她在楼下，我就上楼，因为我不敢和她说话，不说话就没有事情可以吵；但每当我的父亲来探望我时，她就会向他告我的状。
请问，我该如何和她相处？
SM
吴老师支招
哇！你碰到一位超级无敌的大“活菩萨”。我看到有些人家里碰到难相处的婆婆，顶多爱唠叨，或是爱告状，或是爱迷信，三项有一项而已，然而你碰到的婆婆是集大成者，每一项都有。不知道你是怎么忍耐这十多年的，她的相处模式，真是任谁也难堪啊！
话说回来，这位正在帮你进行人生“修身养性”的“活菩萨”，因为学识不多，所以她活在自我设限的想法里，有许多恐惧和担心。这位“活菩萨”也因为没有学好人际关系，所以会“仗势”--仗她儿子的“势”欺人。她不懂得要尊重家人、疼惜家人。
好！既然“活菩萨”还没有大发慈悲心，既然“山”还没有好好转过来，看来还是我们自己想办法“路转”和“人转”吧！你知道吗，沟通是要和明理的人沟通才有效果。所谓“明理”的人，是指双方在价值观上有共识的人。
想想看，婆婆和你是站在相同的基准点来互动吗？如果YES，大家好言好语，这是很好相处的；如果NO，大家保持一定距离，关系平衡的时候就会好多了。
这意思是说，当你看报纸时，听到婆婆开骂了，应迅速说：“妈，我有事到厨房一下。”三十六计，走为上计。记住，我说的是“走”，不是“逃”，不是“躲”，不是“冲撞”。“走”是一种艺术，是一种需要被尊重的行动。
既然无法“沟通”，无法 “明讲”，那只有大家各持一个空间，彼此冷静一下。你千万不要在原地一直听，一直忍气吞声，一直到忍无可忍而爆发脾气，那样的结果只会两败俱伤。
记住，你也是她的“活菩萨”，你在帮助她把人生过得开心一点，你在帮助孩子不要从小受到情绪伤害。所以，目前能做的事是尽量维持双方各自空间的自在感。
十一、怎样做才能让大家都满意
个案陈述
吴老师：
你好！
也许我的个案会比较特殊一点，因为这不只关系到婆媳问题，也关系到整个大家族的人际关系问题。
我嫁入夫家已经二十多年了，一向和婆婆的关系很好，她视我如亲生女儿，但后来因为家庭人口逐渐增加，人事问题也日渐复杂，加上婆婆一向耳朵软，容易听信别人的闲言闲语，于是，她对我的态度渐渐改变了，开始在许多人面前说我的不是。我只能忍气吞声，把满腹的委屈都往肚子里吞。
后来婆婆不幸中风，生活起居都必须有人照料。所谓爱屋及乌，为了替老公尽孝，我主动挑起这个重任，但家中成员对我的诚意有所怀疑，他们认为我在这样的情况下，不可能真心对待他们的妈妈，但又因为别无选择，只好勉为其难地把老妈托付给我。
也许是因为对我不信任，他们处处为难我，列出一大堆的条件要我遵守，还严重干涉我的私生活，更离谱的是，他们不允许我善待保姆。后来，我忍无可忍、情绪失控地和他们大吵了一顿。
婆婆自中风后说不出话，但神志却是很清醒的，为了不让她操心，大家都刻意隐瞒这一切。如今，我不知道她是否还对我这个媳妇心存芥蒂，但我自认已经努力在尽孝道，对得起我的良知，也对得起这个家。我不知道该怎么做才能让大家都满意。吴老师，你能教教我吗？
寒心
吴老师支招
当我看到你信中所说“忍气吞声”“满腹委屈”“处处为难我”“要我遵守”“不许善待保姆”……都快要看不下去了。夫家的这些人怎可如此对待你？他们是把你当成“外人”，还是“家人”？他们是把保姆当成“奴仆”，还是尊重为“人类”？
你有没有发现这个世界真的很奇特，明明你已尽力去做了，却还是有人挑剔？明明你不想和他们把关系闹翻，他们却又咄咄逼人？针对“大吵一架”之事，建议你不要再责备自己。其实适度的表达愤怒、诉说不满，有时也能快速破解关系上的盲点，否则他们以为好人好欺负，你也就只有一直挨打的份了。再说“大吵一架”让你的情绪有了适度的宣泄，这对身心的放松和冷静思考，也是另一层的调整，至少不至于抑郁成疾，造成长期的痛苦。
当然，更好的方法是心里有压抑、被误解的时候，要尽快表达。所有过去的“忍气吞声”“满腹委屈”“处处被为难”……这些习惯一定要修正。有意见要大声表达，有误会要大声说明。这样，“好心没好报”的委屈也就不会长期闷在心中。
至于你的婆婆目前卧病在床，所有你为她做的事，已经是一个媳妇所能达到的极致了，诚如你所说的“对得起我的良知”，这不就够了吗？
所以，从今天起，收起你的怨气，拉开你的视线，请专注到自己的身心调适和对婆婆的照顾上来。因为当你可以把自己照顾得更好时，你才有体力和能耐把婆婆照顾好。如果你把婆婆照顾到100%的完善，而你却是身心俱疲、全无喘息的余地，那也就本末倒置了。
十二、婆婆在我家大摆团圆宴
个案陈述
有一个职业妇女说，年迈的婆婆轮流到她家与她丈夫的大哥家住，每当轮到来她家住的时候，她都很痛苦。因为她白天要上班，还有两个在读幼儿园的孩子，可以说本来就是工作、家务两头忙了！婆婆来住的时候，还会要求东要求西，譬如晚餐一定要做合她口味的东西，弄得她神经紧绷。下班接了孩子以后，就得直奔厨房弄晚餐，累得苦不堪言。
没想到这婆婆食髓知味，觉得既然小媳妇做菜好吃，干脆就叫也住在附近的大儿子一家一同来吃，享受一大家子“团圆”的感觉。她认为媳妇上班应该很“舒服”，完全没想到媳妇每天下班飞奔回家，做一大桌子的菜有多辛苦。
吴老师支招
这当然是一种不合理、失衡的状况，这个媳妇应该跟老公说明自己的处境，请老公跟婆婆挑明了说：“妈，别‘虐待’我的老婆好吗？”或者，她也可以试着别让自己那么能干，譬如把菜做咸一点，汤做淡一点，不用如此讨婆婆欢心。因为表现得太好，反而让人吃定，事情变成都是你在做。
人生一定要抓一个平衡点，这是我给这个媳妇的忠告，别太“善解人意”，照顾好自己的身体与感受也是很重要的。
十三、心中的苦和怨快要压倒我了
个案陈述
有一个家庭主妇跟我抱怨，她的婆婆病痛不断，而且嘴上不停地念叨“唉，我快死了” “反正没人要我”之类的话。虽说她知道婆婆说这些话不是针对她，但整天在耳边叨叨个不停，也是一种痛苦的精神折磨。
更糟的是，大家看她没上班，因此照顾老人家的责任全都落到了她一个人的身上。要全权负责照顾一个有病的老人是很辛苦的，而且因为大家都只顾做自己的事，没想到要来帮忙，她变成毫无喘息机会的免费看护，心中的苦与怨多到快让自己病倒了。
吴老师支招
现在的社会已走向老龄化，有很多生着慢性病需要仰赖家人照顾的老人。病痛不断的老人若能对照顾自己的家人说一声谢谢，或是在能力范围内尽量自我照顾、不过度依赖家人，便算是好的情况。就怕有一些固执的老人家，只让某个他认为比较能干、比较贴心的媳妇全程照顾，累坏了媳妇而不自知。
案例中的家庭主妇最后终于发难，要求先生找来大哥、大嫂、小叔召开家庭会议。她说自己已经受不了了，需要大家帮助。还好家人此时也愿意有钱出钱、有力出力，大家公平负担婆婆的晚年生活。
后来，她失智的婆婆被送到了赡养院疗养，平常的上班时间由她去照顾婆婆，下班时间及假日则由其他家人轮流去陪伴。她尽了照顾婆婆的义务，也有了自己的放松时间，可以说是最圆满的结局。
