很多人在吵架的时候，总是会在盛怒之下说出“我们分手吧！”这种气话。通常会这样说的人，其实心里并不是真的想要分手，他们只是单纯希望用这句话来吓吓对方，以为这招能让对方先低头认错，以此证明对方真的很爱自己。
如果你碰到的是真心喜欢你的人，真舍不得你，别说只是低头示好，就是要他上刀山下油锅也是在所不惜的。但是别忘了，虽然人家疼你，你也不应该把他踩在脚下。我看过一些例子，许多人仗着另一半宠她、爱她，就感觉自我膨胀，完全失去了两个人交往时的深情，只剩下服侍太后般服从式的相处。这种交往模式有必要吗？你需要的到底是恋人还是佣人呢？
小珊是个爱情占有欲极高的女孩，因此虽然只有20岁，但是已经交了快一打的男朋友了。原因就是两个人每次有争执时，小珊总是以“我们分手吧！”当作杀手锏，每次都以为万无一失，偏偏最后总是一语成谶！这是因为男生怕了，还是小珊认真想分手？
其实小珊条件很好，就是脾气倔，老喜欢为小事赌一口气。她喜欢被男生捧在手心的感觉，如果没得到公主般的对待，她会以为男生对她的感情变淡了。这时候如果脾气又上来了，小珊便会与男友吵个不停。一旦她吵到没什么可吵的了，又总是习惯把分手当成最后通牒，打算试探男友的心意。一开始男友总是先求饶，几次下来，男友发现小珊其实是虚张声势，说穿了最怕分手的其实是小珊自己！最后男生既受不了小珊的倔脾气，也真觉得交一个爱吵架的女友没什么意思，不如图个耳根清净，赶快分手的好！
这时，小珊才开始害怕，发觉似乎没有挽留的余地了，任凭她如何好说歹说地挽回，男友就是不回头。小珊总是最后才明白，一直说分手是有可能会成真的。因为每个人都有自尊心，男友会觉得每次只要一吵架，小珊就搬出分手这句话，好像男友没有她不行似的。这种始料未及的结果，小珊并不是第一次碰到，但是谈了这么多次恋爱，遇到这么多男生后，为什么还改不过来？
有多少人像小珊一样，吵架时认为千错万错都是对方的错，一直翻旧账，动不动就说分手？其实吵架说的话难免带刺，即使没有造成立即性的伤害，也会让人把疙瘩哽在心头。
我曾经看过探讨男女大不同的书，里面写着：有对夫妻吵架，两个人没说几句语气就冲起来了，丈夫掉头要走人。这时候妻子突然口气软了下来，告诉丈夫说，请你留下来，试着了解今天我的情绪为什么不好。当这样改变姿态时，丈夫也突然觉得自己情绪太过起伏，开始反省自己似乎不应该这样对待妻子，于是两个人重修旧好。
爱情总是充满了成见，要成就一段圆满的爱情，不外乎是以自己的诚意和对方的真心来调和。如果两个人发生了不愉快的事情，你能够再多想一分钟吗？你能够暂时放下变坏的情绪，给彼此一个机会吗？如果你能够学会调整好自己的情绪再出发，尽量避免数落对方的不是，也少将分手挂在嘴边，试着在爱中反省，相信下一次，你的情人会更能够明白你的感受。
冷静的艺术：吵架时不把“分手”挂嘴边
对方如果已经给了你面子，你就应该见好就收，然而有的人习惯咄咄逼人，抓住机会就不留情面，总是拿分手当威胁，试想这样被胁迫的方式，谁能接受？这样有一天肯定会弄假成真的。当你喊了几次狼来了，对方就明白你只是在习惯性地唬人，于是他再也不相信你，任凭你哭闹也视而不见！
摇尾乞怜，不是挽回爱情的最后一招
曾经看过一部电影，剧中主角突然被狗咬住左脚，左甩右甩怎么样都甩不掉，用食物引诱也不成，最后只好忍痛叫人来赶，终于赶走了！然而，左脚的伤和野狗身上的棒痕，呈现出两败俱伤的结果。
偶尔我们就像那只野狗，虽然有着可怜的部分，然而当人避之不及想要甩的时候，我们却反扑似的只想硬咬，让对方甩也甩不掉，仿佛那是最后一根肉棒，错过了就再也食不知味。
阿芳和小林交往了三年，两个人时常争吵。阿芳一开始觉得两个人个性不合，然而彼此感情还存在，于是愿意退让，暗自想着或许再过一阵子小林就会有所改变，两个人又能像当初一样甜蜜又开心。谁知道在前阵子小林突然提出分手，阿芳无法接受，开始苦苦哀求，并不断地写纸条、写信、发短信，甚至守候在小林家门口。第一次小林心软让阿芳进去，两个人重修旧好，但是几天后阿芳故态复萌，争吵后又闹分手，还是用一样的可怜模样乞求小林回头，甚至搞到一哭二闹三上吊的局面。然而小林怎样都不愿意再回头了，更狠心地把所有能够联系到他的方式都换掉，搬家，换手机，甚至换了新工作……
我常常在车阵中看到一个卖玉兰花的老妇。她穿梭在危险的马路中，只等着短暂红灯时能得到路人与驾驶员的垂怜。第一次看到，我会十分同情地摇下车窗购买两串玉兰花，想要让这份爱传得更远。然而，随着时间推移，看到越来越多这样的人，甚至在电视报纸上看到可能内有诈骗集团贩售爱心的情形，我开始思索，这些卖玉兰花的人真的是诈骗集团背后操控的吗？到底这样的爱心给了谁？而我是不是那个助纣为虐的人呢？当看到小林这样狠心的时候，阿芳周围的朋友就开始不断地围剿。不理解小林怎么会抛弃这份多年的感情，对阿芳避之不见。可真的是这样吗？我在思考。
当一份感情不断地磨着磨着，甚至分手时仍旧拖着，只会让当初最纯粹的情感变质。若想要复合的那方摇尾乞怜地求着、流泪，久了也会让人麻痹！当甩不掉时，只能用最最残忍的方法：不看不听也不见！
如果阿芳在第一时间就打住，或许还会在这段时间中唤起对方的记忆，这份情感还能保有曾经快乐的画面，也可能在两个人还没想清楚的时候，会有复合的可能。然而这样子的死缠烂打，只会让对方像断了线的风筝般越飞越高，越离越远，直到消失在无边的天际线，再也看不到。毕竟经过了这段死拖活拉的过程，双方心中早已有了芥蒂，即使再和好，也无法完好如初。
前两年爆红的平民歌手林育群曾经接受脱口秀访问，提到了念书时期被欺凌的往事。他对那段故事直言不讳，但也认为报复那些欺负他的人的方法，就是过得比他们好，活得比他们幸福。我想，被甩的人就像是被欺凌了一般，在感情的世界里只能任人宰割，但总是会有东山再起的一天。人不会永远低着头走路的，最好的办法，就是像林育群一样，过得比那些人幸福快乐！
阿芳应该试着走出来，而非只想着摇尾乞怜让小林回头。这个道理，我想是进入婚姻生活后遭到不平等待遇，甚至是家暴，最后却为了家庭、小孩忍气吞声的那些人，都该懂的。
冷静的艺术：让自己独立，不应该依附他人生存
不要因为一段恋爱就糟蹋你的人生，总是回头挽回那个不懂得欣赏你的好、不珍惜你的爱你的情人。
重启你的生活，别再傻傻地等待，也别再摇尾乞怜地求着用暴力的语言伤害你的旧情人，报复的他最好方式，就是过得比他好！
争吵必有因，千万要有处理的勇气
爱情就像穿一双新鞋，当你发现这双鞋会磨脚的时候，需要贴个创可贴在脚底，如果放任不管，这种不舒服的感觉会一直烦扰着你。即使鞋子的样式、图案你都喜欢，但它对于你而言却永远不会是双好鞋。
我时常在博客上与网友分享恋爱故事与相处心得。有一次一个男网友留言给我，他说他还是很爱前女友，两人非常相爱，但是相处时很容易争吵，每次他都是沉默面对，不想起冲突，但他知道就算自己一直隐忍，最后也总是会有爆发的一天。他不知道怎么处理这件事情，明明很爱她，却无法阻止这段关系走向恶化，在几次争吵后他选择了放弃。不久之后，他和另一个女人交往了，然而前女友的影子仍在他心中挥之不去。
这件事情的关键就在于男生没有处理事情的勇气，一旦遇到两人个性摩擦就无所适从，立即放弃。而当爱已逝，他又开始怀念最初的美好。人与人在相处的过程中一定会有摩擦冲突，争吵也是不可避免的，还得看两人个性的磨合，要学会怎样处理及修补，一旦你习惯性地选择逃避，就会让相同的情形恶性循环下去。你的爱情既然断得不够彻底，当然会影响之后的感情。
这个网友不停地问我，到底该怎么处理？因为现在的他进退两难，虽然已经有了新女友，但还是会和前女友约吃饭，少了争执，好像以前甜蜜的时光又回来了。于是，他陷入了不知该保持与现女友稳定的关系，还是该追回前女友的僵局中。
我要他思索一下对他而言哪份感情比较重要，以及现在想选择的是哪份感情。有些人会想选择未来结婚的对象，那么考量的重点一定和谈恋爱的要点不尽相同。有时候你很喜欢一个人，却不一定能和她走得长远；感情没这么深的对象，反而个性和你极其适合，能够与你细水长流地走下去。
因为双方对吵架的认知不同而造成沟通上的误会，这样的例子在情侣交往之中层出不穷，也是每个人在每一段感情中必须学习、面对和成长的课题。有人为了要使对方了解自己的想法，总是以吵架当作表达，争得面红耳赤却只换来对方冷漠以对；有人以为先停止讲话，争吵就会停止，也能省了对吵的麻烦，但对方可能会以为这是没有诚意的解决方式。
吵架时要有处理的勇气，放任不管永远解决不了问题。吵架并不表示彼此不爱对方，也不是关系的结束，但如果不能妥善处理吵架问题，或往正向方面沟通，一定会产生分手危机。换个角度想，吵架不也是一种沟通吗？但争吵后一定要好好处理，而不是仅仅靠吵架发泄情绪。因此在吵架时，处理的勇气就相当重要了。
冷静的艺术：吵架是最无谓的感情罢工
感情就像间工厂，从生产线、组装到检查、处理，缺一不可，如果其中一条线出现失误，你不愿意处理，就会造成后续工作无法进行。解决问题才能继续工作，而不能解决，放任失误越来越多，只会造成停工！如果之后你想要重新运作，也会发现困难重重，损失得可能比当初遇到的那个问题更严重。
