9月11日
偷偷的上线、下线，看你有没有在线，这几十个小时，就这样不停的重复着做这件简单的事，我玩够了。
你无法想象那种牵挂，没有了自己，那种折磨，是在残害自己。我不想继续下去了，日记，见鬼去吧，思念，深埋进心底吧！
当一次自己的主人，明天，我要去给自己买一条的项链，用这种俗世的浮华，慰藉一下这么多年来为爱受尽折磨的自己，慰藉一下这颗快要破碎的心、孤苦的心。
再见，亲爱的。
9月12日
没有语言，注定是老公的“孩子”，逃不出他的手掌心。没办法不听他的话，没办法完全独立，没办法忽视他的想法。
项链还是没有买，对不起也一遍遍的说了，委屈也还是满藏在心里面不敢言语，但老公，也还是爱自己的。
仿佛觉得每一次吵架，都是我在闹腾，真是个被宠坏了的长不大的孩子，情绪起起落落没完没了，我可怜的老公，你辛苦了。
此刻，恨不得像个婴儿一样，在你怀里打滚……
9月13日
掉的钢笔，失而复得，开心。
兑换上周中奖的饮料，饮料拿回来又中了一瓶，开心。
修改了老公的QQ签名，告诉他在我心中它是世界上最棒的人，开心。
要多放点心思在工作上，不可以一直胡闹让老公分心。加油！
9月14日
中午因为思念刘先生，难以入睡。想着自己歪在他怀了轻轻的掐他的手臂，那种宁静的幸福难以言喻。
好喜欢紧紧地搂着他，好喜欢在他睡着之后亲吻他的脸颊。因为紧紧地拥抱，可以让我感受到他的心跳和重要，让我觉得他是我的，是我一个人的珍宝。吻睡着的他，感觉他就像我生命中的天使般美好。亲爱的，你呢？你喜欢紧紧的搂着我吗？你是否吻过睡着的我？
好喜欢自己这样迷恋你，喜欢这种迷恋你的感觉，让我的心，满满的……
9月15日
我是“响当当”的八二班班主任，
只可惜这里的“响当当”不是褒义的。接手这个班是我干的第一件蠢事。然后是第二件，在接手这个班语文的同时又接下这个班的历史。而历史，我之前从未带过。
好了，逼上绝路了。还记得昨晚在回家的路上，再一次忍不住泪流满面，冷清的街，回荡着辽阔无边的心酸和落寞。
到家门口9点32分，开门进去，摸黑找到电灯的开关，跌坐在椅子上失声痛哭起来。
班上的一位同学跟我说压力大得受不了了，父亲常常严厉的指责，说他做得不好，做得不够好，他不想再读书。开导他整整两节晚自习，当时看他眼睛红红的，我心都痛了，忍不住原谅了他吸烟打架乃至敲诈低年级同学，只希望他能够痛改前非，只希望自己能够帮帮他。
可是自己呢？顶着巨大的压力在这里上班，晚上很晚才能入睡，早上五点多就要起来。老公不在身边，在鄂州没有朋友，更不会有人听我诉说，甚至放弃了寻找那个愿意听自己诉说的人和机会。孤寂和劳累将我压得快要透不过气来，有时候都不知道自己在干什么、为了什么。
早晨出门迟了几分钟，怕迟到提着包拼命往学校跑，可还是迟到一分钟，鼓起勇气接了老公的电话，告诉他我很好，听他说一些我已经没有精力去感兴趣的，有关加纳吃饭和住宿昂贵的事情，然后让他好好照顾自己就挂了。
忍住伤感，调整语调，带着班上的学生进入操场晨跑。
生活，真不轻松。
9月16日
昨晚一夜未眠，辗转反侧之后爬起来写了一个许久未说的秘密。
太想念老公了，回顾了老公空间所有的日志。一篇篇看下来，泪水竟难以控制的流了满满一脸。2月28日，她的脚印在他空间留得到处都是。可是，我明明删过她的电话，将她的QQ号从他那里删除，将那个QQ号码放进了他空间访问的黑名单。那这是什么？难道在他心里，那串数字，那个人，从来未曾离开过？难道这就是他在火车上、办公室一次次与她聊天的原因？难道，我只是，只是个替代品？只是因为我爱他，他才会让我留在他身边？他和他的第一次，他为她伤心，他亲吻她，她抚摸他……他们又见面了？在武汉吗？干了些什么呢？我要疯了！我无法停止自己的思维，痛苦将我淹没，我努力挣扎着呼吸，给老公留言（联系不到他，每天，我只能等着他来联系我），语言凌乱不堪，心痛欲绝。
突然想起前天老公说我上了陌生男的床的话，苦笑，现在他自己说出来他自己都没法相信了。可是在我欺骗他的那一刻，估计他和现在的我一样抓狂，那些凭空想出的细节，将他自己折磨得面目全非痛苦不堪。而我，可以结束他的痛苦，因为那只是一个谎言。可是他呢？他该如何结束我的痛苦，那是他的前女友，他们在一起整整两年。
不管怎样，谎言的重量我再也背不动了，不管带给他的是解脱还是又一次痛苦，我也不愿意再守护这个秘密了，我需要的是他的关爱（不是伤害），更多的关爱。
至少，我可以自豪的告诉他，我只，且仅仅只被他一个人观摩过、欣赏过、亲吻过、抚摸过，拥有过。
所以，我要将那些深埋在心里的话，昨天深夜写在纸上倾吐的话，输入电脑，发给他。不管他是否能承受，是否愿意承受。
老公，让那些过去的过去，就这么艰难吗？你可不可以，可不可以只想念我一个？
9月17日
过去不等于未来。
已经做过的事情，不再去纠结了，过去的就让它过去吧，把握好现在。爱与不爱在他心里，不用一再的自己告诉自己，自己对他很重要。
一个人，两个人，三个人……都要让自己过得好，爱自己，自己，也很重要。
9月18日
不把住在我快乐的钥匙，交到任何其他人手里，哪怕是你——我亲爱的老公。
原以为在你离开的时候，曾偷偷把我所有的欢笑和快乐打包，装进行李带走了。我曾那么久无法欢笑，也不快乐，心里带着恨意，艰辛的向着这城市最破落的角落张望，想象着那是你所在的方向。
可是在这陌生的地方，在这一个人独自来来去去的路上，我开始看到了其他的欢笑，洒遍了我经过的每一个角落。而我，只能哀怨的躲开，只想要快快的躲回一个人的角落，嫉妒里充满凄凉。
老公，23岁的我，这样内心充满凄苦和怨恨，正常吗？我是不是该自己掌管自己的这把快乐的钥匙。
不是不爱你，也不是不再想念，只是，我希望自己，可以快乐哪怕是一点点。
9月21日
两天没有写日记，三天没有给老公留言，我的世界变得平静得多、快乐得多。
昨晚他的电话，我竟然可以调侃的跟他说他以前不爱我，说我的第一次是被他强行夺走，我蹲在床边的地上哭泣，他却安然入睡。面对电话里寂静无声的他，突然觉得自己不该说这些，毕竟现在的我们，已经结婚。于是补充的说了一句：“我知道你现在很爱我啦！”听到他那边尴尬着的浅浅笑声，我立即后悔补上这一句。挂完电话骂了一句脏话，继续修改他的QQ资料。
学校的工作还是相当的繁重，开学后一些乱七八糟的琐事还要持续很长一段时间，而讲课比赛也拉开了序幕。大概我是新来的，被安排在第一个，准备的时间只有一天，在学校上班是没有时间也是不允许准备的，只好回家打夜工，牺牲那点可怜的睡眠时间。写了份教案，做了个简单的PPT也就算了，寄希望于临场发挥。况且，还有学生层出不穷的突发事件，每天都要去处理、沟通、安抚，我自己也觉得不可思议，这样繁忙劳累，我居然还有精力思念老公，质疑爱情。
一年，又一年，再一年，跟老公谈恋爱到现在结婚的这三年多里，我们呆在一起的时间不超过6个月。刚结婚，他又走了，而且这一走，又将是一年。我已经23岁了，人生已经没有多少个一年，更不会再有23岁这么年轻的我。
我想，对生命，除了珍爱，还是应该珍爱。珍爱自己。
陪伴老公21岁、22岁、23岁的，不是我，他如何能理解守候在25岁、26岁、27岁的他的身边，21岁、22岁、23岁的我？都说男人介意和他分手后的女人，再跟上的那个男人，那个男人是他前女友的男人。而女人，介意男人之前的女人，那个女人，是G。原本毫无瓜葛的两个女人，原本善良的我，却记恨起另一个更可怜的女人。
是的，我很介意，我不是一个聪明的女人，我只是会感性的面对生活，迫不得以才会理性的分析问题，但就算理性了，也仍然学不会很好的解开心结。因为有爱裹在了里面，无论哪根线头，一碰就会牵扯到心脏，会痛。
我仍有保护自己的方法，那就是淡漠……
跟一个不爱自己的女人在一起（我觉得一个爱自己身边这个男人的女人，无论什么原因都绝不会因为钱跟别人跑掉，而老公的前女友正是那么做的），所承担的后果，不仅仅是会失去这个女人，也会伤害自己，更重要的是，还会伤害真正深爱自己的那个女人，最终影响自己的幸福。所以，男人们，当你们选择自己的女人时——请慎重！
称你为G吧，G，我其实真的很想对你说：“我恨你，因为你伤害了我心爱的人，也伤害了我，你的轻薄，让除了你自己之外的我们，也承担了后果。同时，我也很感谢你，如果你是一个自尊自爱的好女人，我可能就不会遇到我心爱的这个男人。不是可能，是根本不可能。而这个男人的好，将是你从此以后永远不可能知道的。我相信，在这个世界上，你不可能再获得像我获得的这种幸福。不珍惜自己的人，也没有人会发自内心的去珍惜你。”我相信我老公，现在非常非常的珍惜我，这种珍惜，远远超越了当初对你的。
（其实幸福，如何比较呢？我和G谁更幸福，谁又说得清呢？当初的坚持已经无所谓对和错了，幸福只是一种心态，一种对待生活的态度吧？）
9月22日
镇定、冷静帮了我不少忙。
不是很美好的一天，却是收获颇为丰厚的一天。
班上单亲的孩子很多，W只是其中的一个。他爸爸在他5岁的时候去世了，母亲也从那时起就离开了他和姐姐，再也没有回来。今年，他姐姐刚刚考入大学，而他，仍然在七十多岁的爷爷奶奶身边。
他爷爷给我打电话，让我把孩子看紧点，说孩子不听话。的确有些不听话，不让人省心。学习不好还在其次，主要是面对任何人和任何事，都是摆出一副无所谓的态度，整天作业不做，上课睡觉，还吸烟。几天前，将别人父母送给孩子吃的零食偷来吃了好些，被生活老师告到我这里。昨天，我让他把手伸出来，要打他不写字的那只手，他仍然摆出无所畏惧的样子，我生气的教鞭打了他的手板心。可他将食指勾了起来，结果那个手指被打肿了。
第二天他拿给我看，我突然心痛起来，这是一个多么可怜的孩子，没有人听他倾诉，没人去关心他的精神世界，却人人都希望他、要求他听话。我立即将他带到了市第一人民 ，拍了片子（因为怕是骨折）。“没事，”医生说：“就是肿了，得疼几天。”
回到学校，我开始越来越难过。打，总不是好办法，可是这 孩子，我真的好想帮，接下来我该怎么做呢？真的好心痛好迷茫。像这样缺少爱和关心的孩子，一个老师，一个有47个孩子的老师，能给他的，又能有多少呢？好想求助啊！
救救孩子！
另外，今天的课，讲得还算成功。
9月23日
又和老公吵架了，永恒不变的原因和结果：他为了家在奋斗，可以忽视我。我说对不起。都不想说自己和他之间的事了，心里很不舒服。
还好有一件值得高兴的事，哥哥回家过国庆，由衷的开心。
9月24日
生病了。
一个人去医院，然后买药输液，坐在椅子上，心里能想的，就是所有孤单的输液者所能想的，伤感、苦闷、孤独、埋怨……
在岁月的洪流中，我已经被冲刷成一个大人了。爸妈身体都不是很好，不想让她们担心，所以生病了不能告诉他们。老公远在万里之外，就算有心，也是无力。朋友，在鄂州没有。从老公走的那天起，我就开始像一个真正的成年人一样，承担起了生活中所有的一切，不管我是愿意，还是不愿意。这就是成长，让人无奈，让人错愕。
没有了依靠，没有了倾诉，没有的期盼和希望，人，累了，心，乏了。
唯有孩子们让我开心、满足、痛苦、着急。
他们说：“陈老师，我们想你了。”他们说……
至少，还有他们。
9月25日
爸爸过来鄂州（老公的爸爸），早上7点就被大嫂叫起来一起去买菜，然后在嫂子家等着爸爸过来。
在嫂子家，小侄子一直吵着要去看展览，于是又被嫂子派去带小侄子看展览。不过是学校发的宣传单，联合起来骗小孩的把戏。可里面小孩子竟然真的很多，调皮的他，一转眼就从我手里挣脱着跑不见了，一切拐卖孩子的恐怖场面都出现在我脑海里，吓得我快要哭了。终于费尽周折找到他，一找着，就忍不住在他屁股上狠狠地啪啪打了两下，然后又紧紧地搂。
谁知他又非说门票是电影票，一定要我找出放电影的地方来，哭笑不得，人，累极了。好不容易才把他哄回家。
到他家不一会儿爸爸就到了，听到敲门声我鞋都没穿就去开门，然后响亮地叫 “爸爸”，并接下他手中的袋子。
爸爸的风湿病是好了不少，手臂完全可以做各种动作，心里的石头也落了下来。看着他，眼里全都是老公的影子。那脸，那额头，那笑，那一举手一投足……我心里，开始渗透着忧伤，幽微难言。
拿出给他买的耐克鞋，让他试穿，刚刚好，不知道他是否喜欢。不过，很开心了。他养育了老公，而老公给了我感动、幸福和爱，还有我们的家，所以我应该感谢他。看到他我就想起了老公，想起了自己的爸爸。
