有时候的相遇让彼此惊喜,有时候的放弃是无能为力。有时候爱需要太多的勇气,有时候,有时候,我不知道如何继续似水的年华里,有很多人相遇了,很多在离开,生命并不短暂,只是快乐的时间太少。未曾拥有已经失去,未曾热恋已经失恋,未曾轰烈已经平淡,生命如一切生生不息的恶作剧,当我终于勇敢地说出我爱你时,你却只留给我一个远去的背影,使我不得不感念那些走过的日子,在那样淡淡的情绪里,深深地体会生命和生存,黑暗和明朗的变样和错位,我们走着都负担着太多的深情,足以感动自己,我清楚的知道,有的时候,选择了某些东西,真的如同选择了万劫不复,尘世间太多的追寻,固执的相信,真正的归宿,依然是内心的平和,红尘中是有这样的角落,只是与我擦肩而过的你,却让我一生都无法忘记,是你让我遗忘了时间的永恒,它的力量,足以改变所有的悲伤。
太多的沉默,到底奠基了怎样的结局。太多的付出到底有没有意义,太多的期待,是不是都成了空虚太多的爱你? 要我如何去给予。现在,当洋洋洒洒的雪花再次飘落凄清的夜空,我在家乡的方向思念你,当缠缠绵绵的夜雨敲打寂寞的窗口,我在难眠的夜晚呼唤你,原来,无论走多久,走多远,我还会记得你。记忆不是随便就可以抹掉的东西,在我生命的轨迹里注定将留下深深印痕的你,依旧是如此灿烂的笑颜,也许只有在梦镜里面才是如此。因为没有岁月的变迁,所以梦境才能保护我所铭记的,所深爱的人的容颜一生一世不曾改变,但是,当梦腥时分我才终于发现,我深爱的你依旧年轻,而深爱着你的我,已在岁月的洗刷下,不知不觉的长大了,成熟了,或是苍老了。
如果错过了那个季节,我们还会不会相遇。如果没有相遇,我又怎么会爱上你。如果没有爱上你,那我又何必牺牲自己。如果,如果,当然我只是说如果而已,你看那花都开在了季节的尽头。云朵也流淌到山的那头,可我还在守侯,守侯着你的温柔。
感谢你让我的青春有了一段如此美好的回忆,每每想起,就会带有笑意。我该怎样表达我的谢意?可是你却不给我机会道一声感激。你为什么对我心底的声音置若罔闻?为什么要我总活在宿命里?是不是,所有的爱,都是这样,在真真实实发生过以后都如梦幻般被否定?你知不知道,我还有一个梦想就是和你在一起!而现在一切誓言,都被现实凝固起来,却又被现实的潮流狠狠冲毁。直到冲毁了我所有的梦想,我才明白这个美丽的梦只是即将幻灭的泡沫。
我这么想的时候,会在脑海的某个角落里,艰难地找出你曾经留给我的背影。我找出它的时候,会翻出所有先前的淡泊和释然,然后整顿情绪,开始心痛,道明,也许,对于我们来说,没有结果才是最好的结果。我只能献上我最真的祝福!人们都说祝福是最飘渺的东西,就像这冬天的雪花,转眼就消失不见。可我却相信,它们只是暂时隐匿,它们终会在一个春光灿烂的日子了,绽放成美丽的花朵。
还有哪个人让我可望而不可及,还有哪朵花绽放的不露痕迹,还有哪份爱让我迷失了自己,还有哪段情要我不能忘记宿命安排我们遇见了,虽然在暗地里又预言了我们的擦肩而过,但我想,这已足够,足够。你可知道,在我生命中最冷的日子了,因为有你,而有了一生中最温暖的回忆,回忆是一个太沉重的字眼,饱含了情和泪,很多时候,我们其实只是回头看一下,就一下,一个再平凡不过的动作,却偏偏承受着负荷的包袱。路到尽头,我回首,看着灯火阑珊,我想可能早在多年以前和你擦肩而过,成为熟悉的陌路人了吧。与自爱的人,一旦错过了,就很难再次相遇,就像茫茫大海中的两粒沙,散了,那便是一生的海,而我们之间又何止是一生的海啊,所以我们终不能在一起,那就让我用一生默默的爱你吧。
或许很多年以后,你带着一脸的明媚,与白衣黑发,站在一个宁静而久远的冬天,对我回眸一笑。你说有这么一天么?风吹动那月光夜,初上浓妆点红唇管何年发成霜。我为你痴狂,废墟成天堂,曾几度过往,不怕山高水长,谁把往事思量,笑时泪半行,两颗心天各一方。你清心一场,却惹我红尘万丈,多少空想,渴望,难挡一次情伤。要为所欲为才无恙,我了如指掌,轻看人间风浪……”
看完我无法作任何评价,因为我并不了解他,或许这只是伪装出来的悲伤,满满一篇全是谎言,又或许真的是发自肺腑,他内心深处的确有那样一份曾经难以割舍的迷恋,只是迷恋的也未必是我。
说真的,我也不知道自己是不是有被感动到,只是脑子里全是他的老婆和他的儿子,总会联想到一个可怜的妻子抱着孩子,盼望着丈夫回到自己的身边的悲戚场景,替她深深的觉得忧伤。我很奇怪她为什么会允许他这样胡闹。如果是我老公,和那些比基尼美女拍照我都要疯了,还在空间挂这样的“情书”,岂不是要把我逼死?我问他,他解释说他们之间的空间很大,没有关系。说真的,我怎么也理解不了。其实她现在的老婆,也是与我没什么交集、曾经无限风光的初中同学,和他倒也是一类人。他们走到一起,我也无需惊讶。只是,这样的两个人,怎么会跟我扯上关系?
婚姻到底是什么,我这个已经走进的女人却觉得怎么也说不清楚。虽然曾经也试图定义过“什么都不曾改变,只不过是一个拥有了爱情的女人步入了另一种普通的生活,还顺带着多了一份责任……原来婚姻,就是当光环散尽你仍然还是想和这个人平凡安稳的过完一生,因此彼此都需要一把无形的锁,常常提醒彼此:我们要坚定的维持着这个小小港湾的完整。就这样,爱情,变成了亲情。”可终究觉得空洞而又无章可循,婚后的生活,除了一直分居两地,对我而言真的没有任何改变,他,仍然是心中的重心。烦恼,也常常源自他的冷落。写了这十多万字的日记,全是为着他,可是他几乎都不会看。倒是L,来来去去的就看了两遍,让我心酸。
爱真是个说不清道不明的东西,可是不管经历着什么,我都想试着努力让自己今生只拥有这一件属于自己的珍品——刘先生。
4月24日
不知道是怎样的酣然大波,在几乎快要平息后,我却仿佛被狠狠地抽打过,全身没有了丝毫力气,什么都不愿去回想。
没有了信心,在爱情里,成了完全被掏空然后放逐的流浪者。想退出这个圈子,既然,纵然如何努力都不能获得想要的理解和珍惜。
迷迷糊糊的坐在自己监考的教室,脑子里全是昨晚摔得满屋子都是的红酒瓶屑。它们被我扫起来放在床边的垃圾桶里,一块块发出玛瑙色的冷光。我抚摸着自己的手腕,拿一块划下去的话,至少三、四天都不会有人发现吧,我想。我忘记了自己是如何去阻挡住那赤裸裸的诱惑的,以至现在都还是好好的坐在装满学生的教室,叹息里带着忧伤。
我记得自己找到L的电话号码,请他不要再给刘先生发消息。他小心翼翼的跟我讲着话,轻轻地应允。说他并不想影响我的生活,只是在天涯上看了我那么多日记之后,很为我担心,希望我老公能更珍惜我。我没说什么,挂掉电话以后恸哭。自己对刘先生的坦诚和爱,他常常不能理解,到底是为什么?心中苦闷、压力大,数落我的不好我都接受,可一旦说离婚叫我滚我就像瞬间没了灵魂,变成了空荡荡的躯壳。
没有了自信,没有了方向,走在大街上,感觉所有的一切,都跟自己没有了任何瓜葛。原本以为,只要我愿意,只要我努力,我可以把他宠成世界上没有任何女人愿意跟他生活在一起的男人。可是,我真的不再有那种自信了,过多的忧伤,让我丧失了自己原有的魄力。
4月25日
纵然如何难熬,还是突然发现分别的这八个多月,真的这样一转眼就过去了。这期间,有过争吵也有过感动,甚至互相放过分开的狠话,可总也割舍不了对彼此的牵挂。真的,舍不得。
每当他一遍遍数落我的不是,胡乱的凶我吼我,都会委屈得不想理他,一个人偷偷哭泣,想要放弃。我想,或许我永远也满足不了他的要求,永远都不能让他觉得幸福,那为什么还要占着这个位置?每次他冷静下来给我道歉,说自己压力大。何曾不是呢,家里没有任何家底,大学一毕业就去了工地,虽说是国企,但那里的工作环境只有我清楚(他对家人从来报喜不报忧)。无论是青岛还是赣州,项目部离市区都很远,没有假期每天都要上班,每天去工地干完活回来,工作服上全是泥浆或泥土,鞋子都快要看不见了,让人心疼。好不容易找到另外一份工作,辞职后折腾来折腾去,借了一屁股债贷款买了个房子,又跑去非洲那种鬼地方,辛辛苦苦挣点钱还要打回来,要吃的没吃的要喝的没喝的,有钱都没地方花,人晒得黑黑的,在视频里看着就叫人心酸。
他心里,该有多不平衡啊!虽然,每买一样东西都会汇报;虽然,他寄回来的钱一分都不舍得花,可那又如何能燃解他心中的苦闷呢?他身边,连一个讲中国话的人都没有,更何谈理解和疼惜。身体不好条件又艰苦,想着想着,心都在淌血,有什么不可原谅的呢?作为妻子,除了自己你还希望他在哪里倾诉和发泄?
而我竟将破碎的玻璃片拿在手里,我不明白,我们这么相爱,也都没做错什么,为什么会走到这步田地?是不是我真的还不够体谅他?是不是我真的不适合他给不了他幸福?我自己也不知道了。
昨天他打电话,我几乎都没说什么,只是心里凉凉的,泪水盈瞒眼窝。好想问问,老公,你幸福么?
4月26日
时间如此残忍,一转眼我已经远离了那种通宵未睡,次日仍能生龙活虎继续上课的年龄。
大前天,晚上没睡,到现在仍然不能够恢复,整个人昏沉沉的,头都不敢转得太快,眼睛晦涩得难以睁开,还哈欠连天(忍都忍不住)。不得不叹息,岁月不饶人。
每天早晨下公交车后,往学校走去的那个巷子里,总有一个卖烧饼的婆婆,用感人的微笑迎接着每一个顾客。她干枯的头发在风中飞扬、抖动。我每每用一元钱换取她的两个烧饼装进包里,作为下早自习后的早餐。她则小心翼翼的接过钱,用手抚平褶皱再放入胸前的纸篓。
然而我已经两天没见着她了。昨天我只是一怔,略带失落的走过,而今天,我有点慌了,开始因为担心婆婆的安慰,而胡乱的猜测。猜测婆婆没来的种种原因,一边担忧,一边愤恨。担忧是担忧婆婆的健康,愤恨是愤恨一切可能阻挠婆婆来这里站成一道亮丽风景的原因。
我想,若我有幸在这世上平平安安的活到婆婆那个年龄,会不会还有家人深深的把我挂牵。那时的我,会是在这样阳光明媚的早晨絮絮叨叨的抱怨孩子老伴或生活,还是在某处从容不迫的打着太极,和刘先生互相搀扶着走在绿荫下?
都道是岁月无情,20岁的女人可能有男人愿意为你付出一切,到30岁就不会再有男人来为你改变什么,而30岁时懂得去迁就你的男人,才可能是陪伴你一生的人。那么,刘先生,我30岁了你还在不在?十年之后,我还有幸会继续写着我们的故事吗?
4月27 日
都说夏天人容易黑,不知道为什么,我竟变得比冬天要白皙了。我说的是除了脸以外的其它地方,白得让人费解。办公室的女同志都在惊讶,我自己也是。手臂到手腕上青色、紫色乃至粉色的血脉都格外的清晰。
我记得冷的时候虽然也比其他的同事要白那么一点点,但没有现在这样白,那时总还是有一点偏黄。我自己都莫名奇妙起来,开始担心太阳的狠毒,怕这白等不到刘先生回来,就消失不见,令他无法见证这样的奇迹。
我本来属于肤色偏白的,脸上是全身最黑的地方,可站在人群里,还是白到可以一排上名次。身上,就更不用说了。我真的希望刘先生能看到,我想象着自己一丝不挂的侧躺在床上,他站在我背后的不远处,注视着我洁白而起伏的酮体。
我喜欢我假象的这个场景,静谧而完美。我或许真的已经熟睡,对他来没来毫无知觉;又或许是精心的准备,听到他来了才赶紧闭上眼睛假寐;又或许我根本就是无意,脑中正在想象着别的事……他或许会热血沸腾;或许只是伫立着像欣赏一幅美丽的作品;又或许仅仅只是单纯的在担心自己的爱人着凉,用被单轻轻地将我盖上……
分离的日子仿佛总是太过漫长,思念如细绳,一寸寸将心房捆绑。然而有时,思念也是一种幸福,会给自己带来现实给予不了的甜蜜幻想。
4月28日
逃跑一样的,就来了他乡下的家。跟着他妈妈一起,坐他大哥的车。
他妈妈昨天就来鄂城了,只不过昨晚我有晚自习,下班已经快九点,今天又有早自习,就没去陪。
上午给嫂子打电话,说中午去他家吃饭,见见妈妈。嫂子让我把启启也带回去吃午饭,下午再带过来。我知道学校放假那天的下午,一般都不会上新课,而且小学只有两节课,基本上都是在做家庭作业,或者玩玩游戏,就擅自给他请了假,带着启启一起去了大嫂家。