因为行程并不是很紧,所以早上七点钟起床,在宾馆吃完早餐就一起出发去了今天唯一的景点——巨石山。
不知道为什么,每次离开家——鄂州那个我与刘先生一起待过的房子,就会开始更疯狂的思念他,思念起跟他在一起的那些点点滴滴,希望自己能在他身边,或者他在我身边。偏偏这两天他那里信号不好,电话常常打不通,在QQ上给他留了许多言。每到一个地方,每每有空闲下来,每次冒出新的想法,都渴望与他分享,虽然,他并未回复只言片语。
巨石山海拔只有五百多米,除去几个巨大的石头几乎再也没有什么景点。半山上做了个餐厅搭了一个戏台,还会分时间段的演出,基本上是以唱黄梅戏为主。其他没有什么可以介绍的,也奉劝大家还是别去。戏台的不远处就是上下山的索道,短短的坡下了十六分钟之久,坐得我几乎都要晕缆车了。
在单薄的二人座缆车上,望着远方,是我两天来最思念家人的一刻,也就是在那一刻,我决定自己这辈子再怎么找不到工总也坚决不能做导游,因为,我无法想象一个辛苦了一天之后回到家的已婚男人,却还要在冰冷的房间思念在外奔波的妻子的烦闷。我不希望我老公经历那些,虽然我这一年里,日日夜夜都是一个人守在家里思念着远方的他。我觉得,我就是老公的家。我希望只要他回家,一推开家门就能知道我在家等着他。是的,如果他是航船,那我就想要做他温暖而踏实的港湾。
我想,这是我第一次做导游,也将是最后一次。
4月16日
忙碌了一天,加上这十几天都没怎么休息好,回到家已经被困卷缠绕得不行了。
好不容易逢上没有晚自习又没什么特别的事情要做,就很想早点睡觉。毕竟明天又有早自习,要早起。
将这两天的日记输入电脑,喝完了一碗自己炖的银耳汤,慢悠悠的开始洗澡,让睡意在身体里面变得均匀而厚重,化作细小的分子,从每一个毛孔里探出摇摇晃晃昏昏欲睡的小脑袋。
洗完澡躺倒床上,一看时间,很好,才八点半。睡到明天早晨五点多也有八个小时,足够了。可刘先生应该要打电话过来。先睡,又睡不安稳,一会儿还得被电话叫醒,然后可能一晚上就再也睡不着了。不睡,等着,那要等到什么时候呢?脑袋变得越来越沉,而脑袋里的那些将要入睡的小脑袋却渐渐开始清醒。
打过去,两个号码都不通,只好继续等。用手机在PPS上找了一部电影,略带色情,好些地方卡住放不出来,但还是难免有亲热的镜头出现,心中暗潮涌动。想关掉电影关掉手机,又怕他电话打过来我是关机的他会担心。僵持着将电影看完了,故事的情节,看完也就不记得。反正是一个比较大的离婚女人,爱上了一个比自己小很多的男生,两个人的朋友和亲人都极力反对,但最后他们还是幸福的走到一起,并且,得到了大多数人的祝福。看完已经快十点,他的手机仍然不通,又找了几篇文章看,直到眼皮都抬不起来,也不知道自己都看了些什么,好像是星座之类的。到十点多终于扛不住了,又再次拨打了他的电话,一个号码是关机的,一个在通话中,匆匆挂掉电话,心里有无名的火在窜。过了几分钟我又打过去了,是通的,刚响一下就挂了,等着他打过来,可是没有,于是绝望的关机睡觉。
或许他很忙,他说过今天第一天开工,要见监理,要举行一个仪式,鸣枪杀鸡什么的。
我真的觉得好累,如果说一个什么也不问,专心守着家的妻子也是一种职业的话,那么我现在就是在干着两份工作,一份劳心,一份劳身,可谓疲惫不堪。我希望自己只做一份工作,或许只有这样我才可以不那么累,才可以把工作做好。我也不知道,是不是根本就是自己的问题,好像永远都不满足,永远都有渴望。
晚安,亲爱的。
4月17日
越来越多的熟人或不熟的人都跑来问我:“那么心酸为什么你还是会想要嫁给他?”
我自己也想知道,于是我就开始整理下面的这些,一来可以满足那些莫名的关心或是好奇,二来我自己也可以在悲伤绝望的时候来看看,为自己打打气。我想,只要他不弃我而去,我就会一直继续着写下去。毕竟人一生也没有太多东西可是让我们一辈子的去坚持,而为他,我愿意。
他对待工作积极、认真、上进,勇于承担责任。无论是他的上司还是下属,都在我面前夸很他不错。
09年,我在川师读书而他在青岛,我电话坏了,只能听到对方说话的声音对方却不能听到我的声音,那之后几乎没有人再给我打电话。可是他,仍然每天都打给我,一说就是十几分钟半个小时,说完再让我先挂,好让他知道我听到了,而且我很好。因此我很久都不舍得换新手机。
他曾经告诉我,说很希望和我一直生活在一起,并且将我放在他终生奋斗的目标里,把我,看成是生命中最重要的人。
曾经我不在他身边的日子,他喝醉了给我打电话,絮絮叨叨的诉说着对我思念,直到睡着,电话这边的我听着他均匀的呼吸声,幸福而又满足。
我们在一起的开始几年,他常常会查我QQ,然后一个个问清楚他不认识的异性,删掉其中他不希望我交往的人,我从不生气,因为我知道爱情是自私的,在他的专横里,我明白了他的爱。
不管是坐着躺着还是走路,我都喜欢歪在他身上,那种安全感和人放松之后的宁静幸福感,让我的心,满满的。
我喜欢紧紧的被他拥在怀里,感受他心跳的同时,也陶醉在那种被重视的安心里 ,仿佛自己是他的珍宝,无以取代。
喜欢在他睡着后凝视他,然后偷偷亲吻他的脸颊,感觉他,像位守候在我身边的天使般美好。
在家的时候,我们每天都会一起去买菜的,每一次他都有自己想吃的菜,可是仍然要一遍一遍的先问我:“老婆,你想吃点什么?”
他是绝对的肉食动物,中午和晚上都必须吃荤,有时候我不让买他跟我就耍赖:“感觉好久都没有吃肉了,你都不给肉我吃。”看他可怜的样子,我又只好应允。
他唱歌很用心,很深情,很动听,那些独自唱给我听的歌都深深的刻进了我的脑海,成为了我心中的经典,令我永远都无法忘怀。
我们恋爱的时候他会没收我性感的裙子,只允许我在他身边的时候穿。结果那裙子我现在都没找到。
跟他在一起这四年日子里,他每次离开我都不让我送,他说他怕看到我难舍难分哭泣的样子,会让他心疼。他不知道,没有送他的我一个人躲在角落里哭泣,一样很难过。
几年来,他不管因为什么走到多远的地方,哪怕是远在几内亚湾的加纳,仍然会每天给我打电话,让我知道他狠在乎我,让我安心。
奔波劳累的路途,他从来不带我,轻松愉快的旅途,却从来不拉下我。
他给我取了很多很多很多的绰号,连在我们的爸爸妈妈面前都不叫我的名字,而是大声地喊我陈美丽。
他有时候会把我弄哭,但决不会让我长时间哭,真哭了他就会着急,但是有办法很快就把我哄好,然后又把我逗笑。
我的生日带我去商城给我买昂贵的裙子做礼物,我偷偷给他买了一件贵的T恤,却要被他数落浪费钱。
我不会做饭,在家的时候常常都是他在做,我只要吃得很带劲或者帮忙切个菜,他就会很开心。
他在家的时候,每次我洗衣拖地,他看我蛮累就会对我说安慰鼓励的话(其实都是洗衣机在洗O(∩_∩)O~),他还会帮我晾衣服呢。
我们在一起他常常会陪我一起看电影,我觉得血腥暴力的他马上换。遇到有新的好看的动画电影,他也会陪着我看,有时候都无聊到不小心睡着,只是因为我喜欢。
每次他真的被我惹生气了,会对我吼叫,甚至摇晃我,但绝不动手,自己不,也不让我走出家门,事后还会先找自己的不对,然后来抱着我一遍遍的叫老婆,哄好我之后再慢慢分析我们的错误。
他智慧、阳光、幽默、乐观又有远见,在艰难的生活中不停的给我希望,不让我忧郁太久,不让我悲观。
他平时很大气很有男子汉气概,有时说一不二,而睡熟了的表情却象一个天真无邪的小孩,收着下巴冲我憋着嘴,可爱到不行。
我们在一起的时候,他会坐下来安静的趴在我腿上,让我给他掏耳朵,会乖乖的坐在我旁边,让我给他剪手指甲和脚指甲。
在我身边的时候,他会宠着我、鼓励我、呵护我、照顾我,也会引导我批评我。不在我身边的时候,会担心着我的安慰,为我操心,害怕我不快乐。
每次过马路的时候他都会紧紧地拉住我的手,看我横冲直撞就会脸红脖子粗,凶凶的吼我,像个杀猪的。
他每次给我打电话都会让我先挂,因为我说讨厌听到挂电话后的“嘟嘟”声。有时候他自己不小心挂急了,又会赶紧再打过来解释,只为怕我心里难受。
有时候我自己不舒服就很任性,胡闹到不讲任何道理,折腾到我们都很心痛,简直无法收拾残局。可他总是能最先冷静下来,一点点的剖析问题直到我认错,然后又以广阔的胸襟原谅孩子气的我。
生龙活虎勇猛强壮坚强不屈的他,不在我身边的时候一生病了,电话里的样子就像个可怜的小猫咪,呜呜的在我耳边不停的说:“老婆,我想你……”
我早晨六点多钟是他晚上十点多钟,他们白天工作很累,一般这时候其他人都睡了,可他要等着给我打电话忍着不睡。然后在电话里跟正在上班的我说:“老婆,我好困可是不敢睡,等着给你打电话……”那种满足,不言而喻。
总梦见老公有了别的女人,我要跟他离婚。电话里埋怨他跟他诉苦,他笑嘻嘻地说:“老婆,没事,那是你想老公了哈!别多想,老公现在除了挣钱就是想你,没别的。去学校的路上慢点,手机放包里,不要胡思乱想,注意安全……”连梦中,都不可以有阴霾。
我在鄂州找的这份工作很辛苦,初中的班主任事情多又要早起,人本来不胖现在更瘦了,他每次打电话都要叮嘱:“老婆,要吃好,要每天喝牛奶,要学会炖汤喝,要长得胖乎乎的,有空看看电影敷敷面膜,事情慢慢的做,别累着自己……”
国外挣钱很辛苦,很艰难,很想家,有时候他遇到了烦心事容易一触即发,要么不甩我,要么说丧气话凶我,我也会伤心的回敬,偷偷的不停哭泣。可是当下一次他在电话里喊我“老婆”“宝贝”的时候,又会忍不住动容,心中充满柔情。其实人生就像一杯茶,品不了苦也就尝不上甜,我想,等待,必将也是一种修炼。
一个人久了,一看见情侣夫妻就会很想他,不管是在路上车上,还是在超市饭馆,幻想着有他在身边的情景,酝酿着那种情景下自己会对他说的那些话,就那样,痴痴的发呆,傻傻的笑,常常一不小心就红了眼眶……有时觉醒后还要赶紧偷偷摸泪,心中不仅暗暗发誓:这个人,一有机会,就要把他留在身旁。
一直以为爱情,是很浪漫幸福的事情,以为一旦走进,生活中就会没有心酸痛苦,从此幸福温馨。进来了才发现,原来什么都不曾改变,只不过是一个拥有了爱情的女人,步入了另一种普通的生活,还顺带着多了一份责任。这时才明白,原来婚姻,就是当光环散尽你仍然还是想和这个人平凡安稳的过完一生,因此彼此都需要一把无形的锁,常常提醒彼此:我们要坚定的维持着,这个小小港湾的完整。就这样,爱情,变成了亲情。
他说: “地球的另一端,只愿君心似我心,定不负相思意。”所以,情人节我幸福的捧着他从网上订购的19朵玫瑰和2朵百合,走长长的路回家。爱,很简单,表达爱的方式也很简单,但爱,无价。这辈子,只接过,他的玫瑰花。
他说:“宝贝你想想看吧,我就你这么一个老婆,不爱你爱谁?你就吃好睡好安安心心的,烦心的事让老公去想,反正我操心操惯了。”“我知道了。”我说。挂完电话心里默念:139天,139天后,我就可以紧紧的被你搂在怀中,那时,我还要听你说,爱我。
他在家的时候,有一次一个人去买菜回来,大汗淋漓,还不停的说累。可我半躺在沙发上舒舒服服的看电影,一动不动,他心里很不舒服,就语气生硬的说:“你不能过来帮忙洗个菜啊?“我一点都不是省油的灯,一脸无辜嗲嗲的说:“我不吃行不行呀?”“结果他真的生气了,狠狠的说了我一顿,我只好乖乖的去洗菜。半年多过去了,他回忆起那个场景,说他当时真是快要被我气死,可现在回想起来又觉得我很可爱。