10月18日
不知道是药物引起的还是最近没吃好、没休息好,胃痛得直不起腰。十五分钟的上班路走了近半个小时,吐了两次,也没吐出什么来。
这份工作,我真的干不下去了。
刘先生打电话过来,含含糊糊说支持我的做法,没有欣慰,却想说谢谢,谢谢他的理解。想想自己为了他这一路走来,能忍受的全都已经忍了,现在,真的是无路可走才不得以回头,他也没什么好责备的了。
但辞职,也不是说辞就能辞的,况且工作了这么久,还交了1000块钱的押金,要尽量将损失降到最少。慢慢开始着手准备吧。
10月19日
胃痛略有缓解,但那种隐隐的疼痛,仍是一种难以淡去的折磨。再加上早晨起得太早,头也在痛。今年的我,仿佛总是与健康有着一墙之隔。
昨晚做了一个荒诞的梦,走进自己家,看到老公与小保姆睡在一起心境却平淡得出奇,关上房门退到到客厅,与老公在一起之后的每一个日子,从脑中一一的从容闪过。直到我睁开眼,发现自己独自躺在家中的床上,与那坐在客厅的自己重叠在一起。
思念,没有意义却无处不在,担忧也是。
虽说现在除了周六周日其他时间都可以下午六点钟下班,但工作时长仍然有整整十二个多小时,并且没有午休。想到刘先生在电话里说:“那不错,那可以。”仿佛很轻松,心里像淋了冰水,觉得寒意袭人。
他说:“男人本来就应该在外面奋斗,而女人应该照顾好男人。”是啊,我也觉得窝心,从和他一起到现在,他从未给过我那样去做的条件,因为我根本还要自己努力的去养活自己,而为他一直变动的工作,也根本没法拿到高的工资。况且,我,他又照顾了多少?他不会明白,一个女人也是多么的需要疼爱!跟着他,自己要艰辛的去工作,还要孤独无依的在这陌生的城市等着他,却仍然得不到怜惜,仍然要听那些话,我突然不明白为了这爱情、这婚姻,我付出的这么多到底是为了什么。
不想去想那么多,从现在开始,脚踏实地的工作,养活自己,扛起尊严。一直将重心都放到这个男人身上,一直都为他活着,却没有靠着他什么,那么,还有什么要痛苦的?还有什么要祈求的?愿他平安、健康、充实。自己也是。
随着吐出的那一口血,很多东西仿佛也随之而出了,不再流泪,不再斤斤计较,不再逼迫着自己放弃埋怨,不再因这爱情觉得崇高,多了一份从容,无奈的从容。
看来有些话真的不能随便说,伤的真的不仅仅是感情,也是一种心态,而这种心态一旦在无形之间溜走,就回不到从前了。我想,我不会再因为谁吐血,这当然是一件好事,但却是一件带着些许悲哀的好事,然而更可悲的是,刘先生也不会有所察觉。
其实他也根本不会在意这些。他的爱,我无法用语言去诠释,却也很难让我满意。论深度,我觉得根本不够,论现实,出车祸之后他都一次也没询问过,我并不理解这是一种怎样的爱。人生,总是在不断的向我展示它可恶的一面。
无需多想,头痛,还需要再喝一粒止痛药。
10月20日
妈x,骂一句脏话,发泄一下,没一天好日子过!
刘先生打电话回来纠结,说我不该一副无所谓的态度,不该不说话,还说我不支持他,心里的火直往上窜,不想跟他吵架,没说话。他自己说完就把电话挂了。
动不动你不想管我,动不动你不想去想,动不动离婚,你这个男人真是,问问你自己你管了我什么?除了想想我担心一下我关心一下我你还能为我做点什么?离婚?要不是我爱你你威胁得到我吗?不要把我对你的爱当成武器,伤的不会只是我!我现在很不想表达心里的想法,因为一直以来也没有人听我诉说,更不用说理解,我窝心里窝惯了,你要是有什么事你就说,别恶心我说我不支持你,不支持你我他妈在这守活寡上窝囊班干什么?我吃多了是吧?
都已经出去了,自己已经选择了要成功,就要承担起选择之后的那些后果,好好搞。有精力,关心一下我抚慰一下我,女人,需要关心是肯定的,而且本来就爱你爱得死去活来,结婚没一个月就被你丢在这对我来说完全陌生的城市,还要上累死累活的班,没人怜惜,根本也可怜,情绪化一点也正常吧?你跟我犟什么?实在没精力就先顾好自己,把我放在一边,不要去想,我又不是不爱你,怎么会不体谅呢?你非要把我逼死不成?况且再不行,你回家,老婆就在家里等着你,有什么?我还希望你在身边呢!
姓刘的,你不知道,每次想跟你倾诉都联系不到你的那种感觉,有时候心里很苦闷很苦闷,很纠结很纠结,很想很想跟你说说。可是没法,联系不到你,那该死的联通要交3000块的押金才肯开通国际漫游。等你想到我了再打过来,那心境早就变了,不想说了。人都是这样,所以我现在心里有事都是装着自己慢慢消化,不知道该怎么去说,也不愿说。你能理解吗?
偏头痛又犯了,每天都痛得要命,很不得干脆把头打破算了。你说我不支持你,这话真惹到我了,现在,你惹到我我什么话都说得出来。如果气再消不了的话,我就把家里的东西打个精光,本来东西就不多,到时候打没了还是要你自己掏钱买,你想清楚!
老公,我抱怨也抱怨完了,再跟你说说我的心里话,另一类的心里话。老公,我知道很多时候我把对你的爱转化成了对你的压力,这是我不对。因为我不能因为自己爱你,就要求你必须爱我,更不能要求你用我爱你的方式来爱我,这样既不现实也让我们双方都很痛苦。我应该去了解、适应和接纳你爱我关心我的方式。因为你就是你,不是别人也不是我。你爱我有你自己的表达方式,你爱我就会自然而然的去做很多事,你爱我就会努力去学着用更多能让我接受的方式来呵护我,根本不用我去要求,也无需用我对你的爱来交换。
现在,你是精力有限,很多时候都有心无力,我明白。对不起老公,我对你的爱的渴望,不应该那么浓烈,浓烈到让你感到压抑,让我自己濒临失望。
好了,说了这么多,老公,你要认真看,一句一句细细的品味,这都是宝贝的肺腑之言。而且,这都是我们自己在学习爱、学习经营爱的经验之谈,你听到了吗?
不怕,一切都会好起来的。老公,宝贝爱你。
10月21日
终于领工资了,从8月15日到现在,两个多月了,累死累活。发的是8、9月份的工资,也就是一个半月,领了2273元。其中扣除了92元的生活费,压抽奖金100元,医疗保险270元,也就是本来也只有2735元。不想说什么,跟以前拿过的工资相比简直是差太多。
我知道,就自己的辛苦而论这简直是差太远,可是终于领到工资,还是高兴的。跟妈妈打了个电话,她让我去买点好吃的,买点自己想买的东西。然而将那一沓钱数了又数,放进钱包里再也不想要拿出来。多么艰难,多么不容易,我,又开始期待下一个月了。还真是被生活逼迫成了一个庸俗的女人,那种拿着钱数的快乐,也成了我的幸福。
和校长大呼小叫了一场,自己也不知道是为什么,这个班真不想带了,这个学校,这些问题少年,让我觉得站在讲台上既没劲又无奈,我真的妥协了。可是生活的逼迫,让我不得不继续呆下去。
今天爸爸(老公的爸爸)要过来,晚上带我去杨伯伯家,可以的话联络一下之前已经熟络过一次的局长,好让自己这个外地的小女老师,少吃点本来可以不吃的苦、不受的委屈。
下午有三节课要上,嗓子还没有恢复得很好,人很疲乏,眼睛都是红的,累啊!
10月22日
小心翼翼,寻找可以说的话题,去填补通话中的空档。挂完电话,无法填补的,是心中的空档。
可能是距离带给我们的,也可能是我们自己造成的,一次次攻击性的语言,一次次以伤害对方为目的的争吵,让我们变得既脆弱不堪,又胆战心惊。我甚至希望,他可以不要给我打电话。没有电话我可以孤独又坚强的过着艰辛的日子,充实到可以什么都不想。每每听到电话响,知道是他的接之前都要先深呼吸,然后小心翼翼地听他说话,小心翼翼的掩盖着一天生活给自己带来的不良情绪,寻找可以说并且不带任何不良情愫,不伤害感情的话题,还要用平和的语气不紧不慢地说,然后不抢也绝不拖延的及时挂掉电话。挂掉后,面对的,是满心的落寞……
今天早自习和晚自习加起来9节课,明天也是,真够我受的。
突然喜欢在各种签名上写四川话,或者平时讲课的时候冒出几句四川话,觉得很解气,说完心里特别舒畅。真的,思念那座城市了,或许我骨子里,根本就适合做个四川成都的女人,爱美,坚强,慵懒,强势,自爱,任性,智慧,张扬跋扈……不知道我具备了多少。
今天的学生,上课都格外听话,教室里很安静,我坐在讲台后,享受着难得的安宁。心里想着:这47朵祖国的花朵,快要把我折磨疯了。
10月23日
哥哥打电话来,问很久之前的一件事,以示关心。说到了一个让人感悟很深的话题:做人要沉得住气,远离愤怒,避免情绪大起大落。
一直觉得要是能做到这一点真是太好了,可终究非圣贤。不过还是要让自己尽量多的摄入快乐,快乐的做事,快乐地与孩子们相处,快乐的生活。
早上出门照了下落地镜,我这双腿现在真他妈纤长漂亮!都是得益于这个辛苦的工作啊,早来晚归的快走,白天站着,没想到还得着这样一好处,真想亲自己的大腿一口!
到校第一件事,与一直不想再读书的一位学生沟通了许久,他答应继续读,心里顿觉舒畅。这个无父无母的孩子,我希望,他能获得更多的关心和爱护,不仅仅从我这里,也从社会上。
老公生病了,出国两个多月第一次生病,想到他生病还可以休息,不用上班,真是嫉妒。还是希望他快点好起来,赶紧把那工程做完,赶紧回来,将这么爱他的老婆一结婚就丢家里独守大本营,不是个事啊!青春易逝呢,过两年我就黄脸婆了,他就亏了,娶个老婆尽让别人看了,自己还看不着。
哎,想念刘先生了,除了某些忘我的时间。
晚自习让学生们写作文,我自己就坐在讲台上,也写了一篇。
真好!
当东方的天际泛出红霞,将小城最高那栋大楼抹上鲜红,我便用细细的高跟鞋,在破旧的马路边洒下错落有致的“哒哒”声,踏着铿锵有力的步伐去学校,上班。
这是一所有点特别的学校,叫封闭式贵族学校,里面的孩子,洗簌住宿用品都由学校统一发放,宿舍有空调,餐盘、衣服有人洗,还有,就是连续两周都不可以出校门。而这些孩子里面,也有着许许多多特别的孩子。我,作为一名有点特别的“教师”,在这里收获着特别的喜怒哀乐。
她是一个可爱的小姑娘,细长的脸蛋,微微嘟起的嘴巴,小巧玲珑的鼻子上,架着一副黑白边框的近视眼镜,一条细长的眉毛在镜框的遮盖下若隐若现,那齐肩的短发,直直的垂向两边。当她抬起头对我莞尔一笑,我顿是觉得,那眼睛眉毛甚至额边的发卡,仿佛都是笑着的。
可是,这只是坐在桌后的她。当她站起来,开始抬脚,不,还没有开始抬脚,你就会发现,上帝在这个可爱的天使身上,开了一个多么大的玩笑。她的一只手臂是弯曲的,卷缩在胸前,不能动弹。她的一只脚也是弯曲的,根本伸不直。当她第一次就那样将她身体的缺陷暴露在我眼前,我的心,一瞬间就被穿透了,痛得无法呼吸。
我想象着自己就是她,想象着自己将自己身体的缺陷暴露在这所有活蹦乱跳的人面前,我仿佛看到了另类的眼神,听到了无数的窃窃私语,感到了无边的孤独和无助,还有愤怒……
可是,正在这时,这位美丽的天使奔跑了起来,她那颤巍巍的身体在奔跑时上下窜动,她灿烂的笑脸像一束光,将我暗淡的心在一瞬间照亮。
我突然觉得自己是多么的懦弱,一些生活中的不顺,一些与这个孩子的挫折相比根本算不上挫折的挫折,都会给我带来阴霾,让我的心情降到谷底,几近绝望,甚至想要放弃。可就是这样的一个孩子,她,却能微笑着面对生活,无时无刻不再向我昭示:生活是多么的美好!
这位美丽的天使奔跑着来到我面前,用明媚的笑脸和甜美的声音告诉我:“老师,我想交更多的朋友!”一股敬佩之情油然而生,所有的落寞、阴霾和绝望,如陈旧墙面斑驳的石灰块,迅速的在风中脱落。我情不自禁的绽出一个迟到的微笑,摸摸她的头说:“那很好啊!”
是啊,这真好!这完美的小姑娘真好!这世界真好!
10月24日
没有安宁。到现在已经快十一点了,而我却连早饭都还没吃。
一个学生在厕所里玩水,将接在龙头上的水管对着别人喷,浇了刚准备进厕所的校主任一头一身;同样也是他,在宿舍大吵大闹,影响别的学生休息,扣了班上的分;还是他,将宿舍其他同学的盆子全部摞在一起,然后踩了个稀巴烂;仍然是他,整天在教室睡觉,无论哪个老师说都没用;考试年纪倒数第二,还跟各科的老师顶。就是这个学生,我昨天批评他,他又和我顶,我说让他妈妈来学校他就跑。门卫刚好不在,他就冲出了校门,从昨晚到现在,一直没有回家也没回学校,真是令人担忧。