我的名字叫做沉沦自然。
从一存在我就与众不同,因为我在我还在母亲的肚子里的时候,我就有了不同于常人的意识,我可以清楚的感受到母亲的痛苦不安,还有绝望,但是她常常摸着肚子感受着我的存在,那个时候她恐惧的心安静下来,显得特别的温暖,她把我当成了生存的安慰,与支持。我知道当时自己所在的地域是一个可怕的地方,经常有不少人对母亲进行打骂,不管如何,她总是死死的捂着肚子,一遍又一遍的希望我可以坚强的活下了,那个时候的我其实经常感觉到自己快不行了,去因为她一遍又一遍的呼唤,让我萌生了一直活下去的欲望,我不希望她唯一的依靠就这样没了,我要当她的依靠,我要活下去,我要活下去,为了她,为了我亲爱的母亲。
可是这一切并非这么简单,那个时候总是有一股力量见我逼想死亡,因为他们常常在母亲的饮食中投下堕胎药,又或者是毒药,奇迹的是每次我和母亲痛苦的好像就要死了,但是后来尽然还是活着,这也许是药物相克的原因吧!
好吧,我的意志力很强大,我们的求生能力强太强。
每一个接触母亲的人我都可以感受到一股压抑的痛苦,还有那些人的黑暗的气息。特别是有一个人,每次他的到来都会给母亲一种绝望的惊惧。但是我同时我也感觉到了另一个人,她带给了我温暖,因为只要她一来,我就发现那个时候的母亲很快乐,所以我也很高兴,因此我对我的出生也有了一丝期待,因为我很想看看她到底是谁。直到我出生的那一刻,我才知道那个可怕的人就是我的父亲沉沦宇,而另一个人就是陪伴了我5年的奶娘。
终于我还是出生了,而我是在没有人接生的情况下,妈妈独自一个人将我生下来的,他们知道我要出来,因为我是被他们逼出来的,那个时候很多人围着妈妈,看着她凄凉的惨叫,嘻笑的看着她的整个生产过程,心情愉悦的与旁人堵着,我什么时候出来,或者我出来时死是活,又或者说我的畸形程度,但是没有一个人伸出手来帮忙,因为他们希望我胎死在腹中。
那是我这辈子第一个绝望和后悔的事情,我真的很后悔我的出生,早知道我就赖在妈妈的肚子里不出来了,我根本没想到的出生就意味着与母亲的分离,那个可怕男人在我出来的那一刻就马上叫人把我的母亲秘密的带走,怪不得那个时候她在我快出生的时候,内心越来越焦虑不安,内心有一股执念,在呐喊,最后传达到我脑海里的是,“活下去,一定要活下去,努力的活下去……”
知道她被送走的那一刻,产后虚弱的身子依旧冲着我呐喊,“宝贝,活下去,求你……”
我很痛苦,我很后悔,为什么我不在她的肚子里多待一会儿,为什么我要这么快的出身,在我还没来的及睁开眼睛看她的时候,她就被带走了。
我一直在哭,一直在哭,在用哭来反抗,用哭来表达自己内心的哀伤,用哭来告诉所有人自己的愤恨,一直哭,哭的很凄凉,可是谁也没有在意我,因为我的出身只是那个男人的仁慈,又或许说是我顽强的活到了出生,因为很多很多的人,在他的默许下就已经疯狂的摧残我还有妈妈。
所以在我从一存在开始就是我人生的恶梦的开始。
母亲离开后,就没有人理过我,我就一直躺在那个我出生的那个位置,没有移动过,有很多人都围绕着我,看着我,我知道他们就是我的血脉相通的亲人,他们想普通的家庭里一样,都很热情的来看我,而我感觉到很可怕,周围浓郁的黑暗的气息一直包裹着我,非常的浓郁,我明白了,这些个人是在好奇我为什么没有死,好奇在疯狂的外力还有药物的作用下,我的样子是不是畸形的,他们就是在我还在肚子里的时候想置我于死地的那群人。
可惜我让他们失望了,我除了比一般的婴儿要显的小一点,那里都正常,体型小,那也是因为,我是个早产儿。而且我想那个时候他们很生气,我不知道为什么他们那么的生气,也许是我洪亮的哭声在讽刺他们,在嘲笑他们,让他们感觉他们是个废物,无论他们用劲怎么样的手段,我都和母亲活的好好的,而且在早产的情况下,洪亮的哭声告诉他们他们的一切并没有成功,反而败的一败涂地。当时我真的没有这么想,我没空理他们,我在为自己悲惨的未来而哭泣,为离开的母亲而伤心,内心含着恨意。如果知道那个时候他们的想法,我肯定会哭的更响亮,更可能哭出一首歌来,得意的告诉他们我活的好好的,气死他们,气不死他们,也让他们心里不好受,而不是为自己,为母亲悲伤。因为所有的一切都告诉我,没有时间用来自我的哀哭。
我没有像妈妈一样被送走,那是因为我身上流着鬼族的血脉,鬼族人很少,所以我就算死也要死在鬼族。