很多事，因为习惯，所以偏执以至于让自己抑郁不堪；很多人，因为习惯，所以任凭回忆夸饰着现实，给自己一个恋恋不舍的借口。一切都是因为习惯，给自己如同习惯般的执着去戒掉那些一直在莫名坚持却每每揪心的习惯，亦是件痛苦的事。
有人说养成一个习惯需要坚持21天，戒掉一个习惯只需1天，可我养成有落风在身边的习惯只需那惊鸿一瞥，而戒掉这个习惯却用了整整3年。所以而今的我，虽然眷恋那段有他的岁月，却是不敢轻易触碰，因为害怕受伤，更是不知道还要几个3年来戒掉习惯了他的习惯。
我一直以为自己很期待和他的消息，可是直到现在我才明白，其实在很早以前，我就已然把这个当成了前进的一种动力，一直鞭策着自己，争的不过是一口气而已，并没有真正地想过，若是有了他的消息，我又将如何面对？正因为根本就不曾想，所以，而今才会如此措手不及。
摩挲了几遍手中的四叶草项链，幽幽地叹口气，如此迷惘，我要如何抉择？左想右想，总是得不出答案，情急之下，干脆不再想了，将项链往脖子上一挂，便钻进被窝，沉睡了起来。恍惚间，我做了一个梦，很长很长的梦，从当初我和落风相识，到相知，再到分离，又亲历了一遍。只是想到情深处却又隐约地哭泣着，睡得并不安稳。
再醒来，已经是傍晚时分，挂在天边的夕阳红得像个咸鸭蛋般，映红了半边天，火烧云为天际边织成了一道锦帘，平添了几分贵气。一道红光透过窗子打在我的脸庞，原本白皙的脸倒是有了几分红润，人看上去也精神了许多。
窸窸窣窣地起了床，正好迎来一阵风，抖了抖，又拿了件羽绒服穿上，许久才有了点暖气。只是冰凉的双手依旧久久不回暖，十指传来的沁凉直透心底，站在窗前，看着天际边，眼角突然一阵酸涩，湿湿的，咸咸的，一抹，原来是泪。
从来都不知道自己原是这般多愁善感的，自从落风走后，我一直伪装坚强，伪装冷漠，寻求一种可怕的方式来掩饰自身的懦弱，害怕，留给别人一个雷厉风行的模样。这么久的伪装，我都习惯了这个带着面具的自己，以至于忘记了其实面具底下，拥着一颗怎样脆弱的心。
落风突然的消息，拆穿了我的伪装，让长期躲在阴暗中真实的自己暴晒在阳光下，是那般难堪，那般尴尬。如果可以，我真的希望继续过着一直为了他而努力的日子，或者是回到当初，当初他一直站在我的身边，从来没有离开过，而这些年从来没有发生过一样。只是一切都不过是我的一厢情愿，事实就是事实，事实便是他回来了，我心心念念的他，终于回来找我了。只是我却害怕了，害怕他不是原来的他，害怕他不是我认识的他，害怕他变了，我不习惯……
只是无论我怎么逃避也不可否认，我终究还是爱着他，心里想着他，念着他，我知道无论他变得怎样，我依旧是舍不得他的，只是一时之间比较迷惘而已，但感情还在，只是我不知道该以怎样的心态来面对他而已。
一整天下来，心情总算是好多了，许多想不通的事情也渐渐地清晰明了，有了些头绪。头也没有那么痛，心里的纠结，紧张，慢慢地也渐渐消散。抬手护着眼，阳光从指缝儿间透射到眼中，有些刺眼，但也带了些淡淡的忧伤。
一直以来，除了腊梅，欣赏夕阳便成了我另一番乐趣。其实在我的眼中，夕阳并不只是代表着伤感，从另一角度来看，又何尝不是新的起点，夕阳西下便是新的开始，蕴含着新的希望。所以我喜欢，我总是自私地想从里面找到生活的希望，让人生有了新的意义。
在他刚离开的那段灰色的日子里，我总是喜欢一个人站在夕阳下，我想，我想夕阳快点落下，新的一天快点来临，这样，他回来的日子便指日可待。运气不好的时候，碰着阴沉的天，没有太阳，总是一个人焦虑地在房间里走来走去，总觉得缺了点什么，后来才明白，那段时间竟是患了黄昏焦虑症，没有黄昏，便焦虑不安，食不知味。
后来的后来，我就总是有意无意地去戒掉这个坏习惯，只是我也忘了到底用了多久的时间，但终归是忘记了，戒掉了。可是虽然戒掉了看夕阳的习惯，可是习惯了落风在身边的习惯却不是这么容易就戒掉的，更何况我也没想过去戒掉。
在那很长的一段时间里，我总是想念着他，魔怔般想着他离去时那萧索的背影以及撕心裂肺的疼痛。只是我终究没有来得及见到那场面，所以，就算我再怎么痛，却也知道远远不如现场时他心中的痛。
那段时间，家里所有关于他的东西都被收集起来，被妈妈藏到了阁楼里，这还是我跟踪妈妈时发现的。从那以后，我只能在家中无人或是夜深人静时分，跑到阁楼里翻看着关于他的一切，暗自伤怀，独自落泪，想着关于他的一切，念着我们一起走过的日子，细数着一路的悲伤和喜悦。
不管我多伤心难过，日子终究还是要过下去。被痛苦和难过麻痹了很久很久的一段时间，我突然就想通了，也识清楚了事实，所以最根本的办法就是改变，我要变得坚强，变得优秀，唯有这样，他才能够心安，再遇见我才不会失望。
可是我却忘了，当我太过优秀的时候，他会以为我不用他在身边反而过得更好，他会因此而离我越来越远。若是早知道，我宁愿自己不要成长，还是那个傻乎乎的，单纯的自己，时时刻刻都需要他的保护，永远那般骄傲，却又有些懦弱，只有这样他才会时时刻刻念着我，想要保护我，更舍不得忘记我。
再怎么想，再怎么后悔，却终究都是早知道而已，这世界没有后悔药卖，更是千金难买早知道，我能做的便是做好当下，要想着用什么样的心态去面对他，面对这个被我遗失在过去的人。
那封信，我只能深深地藏在心底，不能让爸妈知道，不能让老李知道，更不能让落伯父知道，这只是我和落风之间的秘密，一个不能说出的秘密。
郁闷了这几天，心里总算好过了些，在那段没有他的日子里，事事都要亲力亲为，早已经学会了以不变应万变，更是懂得要顺应时事，一切顺其自然，万不可强求，勉强。经过这些天的纠结与折磨，我已经慢慢接受了他有了音讯的事实，而我的生活计划又得重新开始计划，有那么一部分要抹掉，重新来过，因为我的未来必须重新将他纳入，他说过，他的未来要我作陪。
其实，看到他这句话时，我平静的心中便毫不可控地有了微微波澜。销声匿迹了这么久，被我念了，盼望了这么久，就在我快要忘记的时候。他却说他要我陪着他，一如当初陪着我一般，直到永远。说实话，除了欣慰，便是感动，再剩余的便是惊诧。我以为他一直没有消息不过是将我淡忘，徒留我一个人活在记忆里，没想到他不过是活在黑暗中，不想把那消极的情绪带给我，他总是时时刻刻地考虑着我，宁愿一个人背负所有的难过，也不要我受丝毫的伤害。
这样的落风却又是我认识的，熟悉的落风，就一如当初屹立在我身旁，为我挡风遮雨，为我出头，保护着我的落风。我想着，念着的落风，什么样的困难和阻碍也挡不住我奔向他的脚步。
若不是以为他放弃了我，真的不要我了，才想着放他自由，也放自己自由。若是早知道他做这一切，都只不过是为了我不要沦陷在他的伤痛中，我断然不会放弃他，至死不渝。只是我到底是想过放弃的，所以，再面对他，我的心中的难过，不仅是因为不知道怎么面对他，除了害怕和紧张之外，大多便是愧疚。惭愧自己口口声声说爱他，却始终没有完全信任过他，在我的潜意识里，我还是更爱自己。
只是我知道，现在的我不管作何决定，我都要坚持到底，不管他今后对我怎样，我都要陪着他，因为这是我欠他的，我一辈子也还不清他对我的一腔热血深情。
既已打定主意，心中的郁结之气早已烟消云散，空明了许多，也轻松了许多，而今，我要做的，便是静静等待，静静地等他回来，回到我的身边。我也要重新整理好自己，做回那个骄傲，任性却又我行我素的自己。卸掉这半年来带上的坏学生面具，做回那个成绩优异，琴棋书画样样精通的全优生。只有这样，落风才会安心，他的付出才不会浪费。
其实，我没有告诉任何人，他们看到的斗不过是假象而已，他们看到的我也不是真的我，而是带了面具的我。其实，我从来就没有变过，不过是收敛起耀眼的锋芒，伪装出一副自甘堕落的模样，一切都只是为了逼迫落风现身，现在既然已经达到目的，我也不用再勉强自己扮演不喜欢的样子，我要卸下伪装，做回最真实的自己。
