如果你碰上的人实在是超级负隅顽抗型的，那么就只有拿出最后的“杀手锏”了。你就说：“真的没办法，那我也只有去找××借了。可是该怎么跟他说呢？也找不到什么理由，看来只有实话实说了。”注意！该策略中你选择借钱的对象最好是他在乎的人。没有人愿意在自己最在乎的人那里大失形象。最后，你再问问他：“你真的没有办法在明天之前还我吗？我真的不习惯向别人借钱啊！”在“威胁”之后，再给对方以心理缓和的空间以及事件主控权。这时，对大多数人来说，他都会尽力归还你东西了。
掌握了这些技巧，想要人家立刻归还东西也不是那么困难的事了。
4.冤家宜解不宜结，仇人亦可变友人
人们常说“多个朋友多条路，多个仇人多堵墙”。生活中，仇人不用多，只一个就足以让你苦不堪言。然而，在你为此痛苦不堪的时候，你是否问过他为什么如此仇恨你？你可以为此做些什么呢？
事实上，某人之所以对你很粗鲁或很敌意，其原因无外乎以下四个方面：①他认为你不喜欢他。②你的存在给他威胁感。③他对每个人都很不友好。④你得罪过他。如果是第四个原因造成的，那么你只需要想办法让他原谅你就可以了；如果是前三个原因造成的，那应该怎么办呢？
首先，你得确定问题是不是不在你。也就是说，你得确定他对你的不友好是客观存在的，而不是你自己的心理错觉。这里所说的心理错觉主要源于两方面：其一，自我形象。研究显示，具有正面自我形象的人往往会认为别人对自己很友好；反过来，自我形象卑微的人通常会认为别人都不喜欢我、也不会对我友好。其二，你心中的看法，当你“认定”某人会讨厌你的时候，你就会潜意识地用对方的一举一动去“印证”你的看法，而“仇人”就这样产生了，虽然对方并不仇视你。
经过自检，如果你发现是自己的心理错觉问题，那么合理地进行心理调整就可以了；如果你确定他的确把你视为冤家，那么制订一个周密的行动计划，无论对方是谁，你都可以把他从“仇人”变成友人。
（1）行动计划一：向他传递友好信息，让他知道你喜欢他。很多研究表明：在人际交往中，人们倾向于对那些喜欢自己的人产生好感，这就是社会心理学中著名的“相悦定律”。一旦我们听说别人钦佩、敬重、喜爱我们，我们就很容易对他产生同样的感觉。
不过，你可千万别傻傻地直接跑到对方面前告诉他“我喜欢你”，一定要借第三者的口来传递这个信息，这是“相悦定律”能否产生效用的关键。为什么要弄得如此“迂回曲折”呢？原因有二：其一，从第三者口中获得的信息，他不会怀疑，可信度高。其二，能够避开对方的心理壁垒。他对于自己排斥的人相关的信息，也会倾向于排斥，会自动设立心理壁垒。要知道，目前阶段对方对你态度是负面的，如果你亲口讲，很有可能会被对方排斥在心门之外，冤枉地落一个“无事献殷勤，非奸即盗”的恶名。
总之，如果他讨厌你才敌对你，那么你借第三者的口传递“喜爱、友善”；如果他把你看成了威胁才仇视你，那么你就借第三者的口传递“你钦佩他、羡慕他、尊敬他”，这样他会认为你是站在他的立场。试问一个人会将尊敬、钦佩自己的人视为威胁吗？一旦该行动奏效，他的态度转变之快必定让你大吃一惊！
好了，此时，对方对你的态度已经有所好转了，那么赶快趁热打铁，进行下一步。
（2）行动计划二：使用最古老的“讨人欢心”法则。该法则是由人性洞悉高手戴尔·卡耐基提出的，他指出，与其费尽心机地引起对方对你的兴趣，不如兴趣盎然地关注对方、表达你对他的兴趣，这样更能讨得对方的欢心。
了解对方，表达你的兴趣是非常容易做到的，只需要问一些有关他的问题就能办到，需要注意的是要问那些他引以为傲、向人津津乐道的方面，不要触碰对方的禁忌。
通过“讨人欢心”法则，相信此刻他对你的隔阂、反感都已经烟消云散了。那么如何进一步获得对方喜爱，与对方建立友谊呢？
（3）行动计划三：投其所好，寻找共同点。兴趣爱好的一致性、思想态度一致性是获得良好人际关系的两个重要因素。
社会心理学家纽利姆以大学生为对象进行过一项实验：
首先，他对大学生们进行了一系列的心理测验和生活调查，并根据结果，将大学生们分为两组：一组具有某些方面的共性，另一组则完全没有共同之处。
接着，他让大学生们以组为单位在一起生活。
一段时间后，他对大学生们的人际关系情况进行考察。
结果，特征相似的学生之间大多能彼此接受和彼此喜欢，进而建立起友谊；而没有共同之处的学生之间，尽管大家朝夕相处，却仍然比较疏远，他们很难相互喜欢，至于友谊更是不容易建立。
因此，谈谈你们共同的见解、想法、价值观等，这样能够快速、有效地建立友谊。
在整个行动过程中，有一个原则要切记：对方是否喜欢你，取决于你让他对“自己”产生的感受，而不取决于你让他对“你”产生的感受。
5.如果你被谣言缠身
古人说：“千人所指，不病而死。”谣言能给人造成极大的伤害。你是否也曾倒霉得成了谣言的主角，被它所扰却无计可施？如果能找到一种方法让谣言不攻自破，让谣言来“无影”去也“无踪”，那么将少去很多心灵的伤害。
谣言为什么能让人乐此不疲呢？因为它是秘密传播的，其行为主体模糊，即不知道“主创人员”是谁。换句话说，如果找出谣言的“主创人员”，让他们曝曝光，他们自然不敢如此胆大地乱嚼舌根儿，大都会很识相地闭嘴。这样，谣言就成了无源之水，会快速枯竭。
1952年，美国社会心理学家费斯廷格、佩皮通和纽康姆将参加实验的男性大学生分成两组。一组是可辨组，被试者身上戴着身份卡片，彼此之间称呼姓名，在明亮的教室里交流对于父母的不满；另一组是去个性组，被试者身着长袍，头戴面罩，只露出眼睛和鼻孔，彼此之间谁也不知道谁的身份，在灯光昏暗的房间里进行对父母的批评。
结果表明，与可辨组相比，去个性组对父母的数落、批评更加激烈，有的甚至辱骂自己的父母，也就是说，在行为主体模糊的时候，人的言行会更加“狠毒”、更加肆无忌惮。
另外，心理学家也指出，当人的恶劣言行是针对一个“蒙面人”（即看不到对方的身体，或者潜意识上没拿对方当人看），那么他就不可能会有负疚感，其言行也会更加恶劣、肆意。比如：战争中，飞行员在城市上空扔一枚炸弹，会杀死很多人，尽管如此，他也不会有什么负罪感；不会有停止的倾向；而士兵近距离的战斗，即使只是打死一个人，也会产生极大的心理创伤。
以上的心理学研究成果给我们最重要的启示：使恶意言行的主体和客体明朗化，能够有效地阻止这种行为继续。具体到谣言上，我们可以总结出三个辟谣的策略：①揪出谣言的“主创人员”，使他的身份和“恶劣行径”明朗化。②被谣言所伤害的你要主动站到前台，清楚地让对方意识到他的行为伤害到了你，让他产生负罪感。③跟他“当面锣、对面鼓”地交涉，面对面是非常近的物理距离，能使前两个策略的效果增加。
生活中，能找到谣言的“主创人员”自然再好不过，如果找不到怎么办？即使找到，也有可能碰到那种满不在乎、我行我素的“钉子户”。面对这种不利情况，还能有策略来对付谣言吗？
你是否留意过，什么样的谣言能够像野火般蔓延开去，直至形成燎原之势，什么样的谣言虎头蛇尾，一会儿工夫便销声匿迹？
1947年美国心理学家奥尔伯特与波斯特曼指出：谣言的泛滥程度=重要性×含糊性。也就是说，谣言涉及的人或事件越是重要、有趣、扑朔迷离，就越是泛滥。
由此可见，大多数人对谣言采取的否认、辩解，试图扑灭谣言风头的对策并不可取。因为，如果你这么做，会进一步激发他人对此的兴趣，而你也有了“欲盖弥彰”的嫌疑，使事情更加扑朔迷离，反而促进了谣言的传播。该怎么办呢？不如以毒攻毒，索性杜撰一个有过之而无不及的谣言，使别人相信它的虚伪性，不再觉得它扑朔迷离，也就不再感兴趣，这样谣言也就消散无踪了。
举个例子，有谣言说你偷钱。这时否认的话，人家就会越传越厉害：“看他那样，八成是心虚了。”所以不如反其道而行之，将这个谣言“发扬光大”，你说可以说：“是啊，我用偷来的钱养活我那三十六个孩子！”听了你的话谁还会觉得那是真的呢？不存在所谓的真假之争、不再模棱两可了，谣言自然也就不攻自破了。
因此，当你不小心惹上了谣言的麻烦，要么追本溯源，揪出传谣言的人，与他面对面地谈；要么把目前的谣言“发扬光大”，让它“卑鄙无耻”到无法让人相信，使整件事看起来无聊透顶，以毒攻毒地对付它。
6.当你遇上牢骚满腹的人
生活中、工作中，如果你碰到一直在你耳边唧唧歪歪地发牢骚的人，会不会觉得很烦、不堪其扰呢？相信大多数人都会有一种想用东西塞住耳朵的冲动，可惜的是你不能这么做。现在好了，用以下这些心理策略，你将能轻松摆平任何人所发的任何牢骚。
首先，倾听。倾听听起来实在是再简单不过的事情，遗憾的是大多数人都不知道应该如何倾听。一般来说，在倾听的过程中，我们需要遵循一个原则：别说话，别企图打断他。不同意、不反对、不跟对方争。
很多人发牢骚的目的只是心理憋得慌，想找个人倾吐一下、发泄一下而已，既然是这样，那就让他痛痛快快地吐出来，就什么事也没有了。当然还有的发牢骚的人是想找茬，那么就让他讲，讲得久了自然就没声儿了。切记，独角戏往往是越唱越没劲，如果你打断他，他不能发泄个够，你自然就成了让他不“爽”的人，他所幸将你当成对手、乐此不疲地将戏演下去。
然而，也许你已经发现，单单只是倾听的话，并不足以应付他人的牢骚。其实，发牢骚从心理根源上说是因为对方的“自我”受到了严重的伤害，或者他觉得自己被人操纵、占便宜了，或者他觉得某人某事让他颜面扫地，他觉得很受伤。因此，想要彻底解决对方的牢骚，你就得想个办法抚慰对方的伤。
也就是说，你需要接着往下努力——赞同。
为什么现在才同意呢？因为，如果对方还没有讲完，一开始就表示同意的话，就难脱“息事宁人”、“屈尊俯就”以求摆脱对方纠缠的嫌疑。所以，要等到对方讲完之后再表示同意。不过，同意可没有那么简单，常用的是“温柔一招”，你可以用它向对方传递一个信息——你很重视他、很在意他的感觉，没有应付他。比如，你可以说：“像你这么重要的人，当然不习惯被人这样对待。”、“是啊，这样对你，你肯定会受不了。”、“这事儿，换了谁都会生气！”试问，遭遇让人郁闷的对待后，听到这么体贴暖人的话，谁还会一直生气呢？
通常情况下，通过倾听、赞同，你就可以让对方觉得自己很重要，进而“大事化小、小事化了”。不过，为了确保“牢骚”不会卷土重来，你需要乘胜追击——抚慰对方，而“补偿”是最有效地抚慰方式。
你可以问他：“你希望我做些什么呢？”别担心对方会狮子大开口，有了之前让他发泄等一系列缓和他心情的准备工作，他提出的解决方案中的补偿额度往往会远远低于你的底线。因此，千万不要为了怕对方的要求超过自己的底线或为了急于摆脱“牢骚”而“先下手为强”的亮出底线。
此外，你在做以上这些事的同时得尽量与对方取得默契。心理学家指出，人际中，默契的建立，有助于信任感的产生，它是彼此间心灵沟通的桥梁。有了它，你们之间的谈话很可能会变得更加积极，而他也更信任你所说的话。与对方建立“默契”一般有三大秘诀：
（1）姿势、动作与对方保持一致。比如：如果对方有一只手放在口袋里，那么你也依样画葫；如果对方做了一个什么手势，那么过一会儿，你也“碰巧”做一个。
（2）尽量与对方保持语速一致。他快你就快、他慢你也慢。
（3）与对方语言中的关键词保持一致。也就是说，你在说话的时候最好能重复对方话中的关键词，比如，他说：“我怎么会受到那样的对待？真让我难过！”那么，在后面的谈话中，你就可以也加上“对待”、“难过”这些关键词，你可以说：“我知道，那种对待，一定让你难过极了。”
这样，我们就能人为地创造出一个共鸣的情境氛围，建立起默契感。但是要注意的是：模仿要自然，不能让对方察觉，否则就会劳而无功。
有了“倾听─赞同─抚慰”这三部曲，再加上“默契感”，对付“牢骚”，你定能“攻无不克，战无不胜”。在你们之间建立一种“默契”，让他觉得更舒适惬意，他的牢骚自然就会主动终止了。
7.把对方的妒火熄灭
“木秀于林，风必摧之。”一不小心招惹上了他人的妒忌，被人脚下使绊、下黑手、遭人排挤，不仅给你的成功造成巨大的阻力，而且也让你内心非常痛苦。难道就没有一种方法能够让对方的妒火熄灭吗？
要找到解决麻烦的方法，你不妨先利用逆向思维来分析一下对方的心理：
哪些人最可能妒忌你？当然是自我评价低的人。
可是自卑的人很多，妒忌你的人还是少数，那么这又是为什么呢？心理学家认为，在人际交往中，“妒忌”和“自我评价”之间的相关性并不大。
