最后，它们成功了。它们终于找到了一个合适的距离——既能感觉到对方的温暖，又刚好刺不着对方。就这样，它们平安地度过了那个极度寒冷的冬天。
人与人的相处其实就像故事中的豪猪一样，离远了不行，离太近了也不行，太近了会在不经意间伤害对方。所以，人们都在寻找适合自己的朋友来温暖自己；许多人都有这样的经验和体会：过于亲密的人之间产生矛盾的几率比一般人之间要高。
不错的朋友常因不起眼的琐事反目成仇，多年的夫妻竟然在转瞬间就劳燕分飞。那么原因出在什么地方呢？就是忽略了一个“度”的问题。人们常说：“距离产生美”。尽管我们都有着良好的愿望，都希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但正是这样的美好愿望“毁”了多年苦心经营的友谊。
秦丽和刘茹是铁姐们，好得像一个人一样。两人同在一个合资公司上班，下班又一起回家，即使上班时间，她们也总是找机会聊会天。秦丽下班回到家，第一件事就是给刘茹打电话，一聊起来就没完，有时候甚至连家务都不做了。星期天，秦丽总有理由把刘茹叫出来，陪她去购物、逛街。开始刘茹很乐意，但次数一多，就有点勉强了。但是秦丽并没有察觉到这些，每次都是乘兴而去，尽兴而归。
刘茹比较有野心，想在事业上发展，就利用业余时间学习电脑知识。可到了星期天，刘茹刚要出门学电脑，秦丽就打来电话要她陪自己去逛街，刘茹解释了大半天，秦丽才同意刘茹去上电脑班。等到了培训班，已迟到了30分钟，刘茹就开始在心里埋怨秦丽。
第二个礼拜天，秦丽又逼着刘茹一起去帮她看看别人给介绍的男朋友，刘茹不答应，要去培训班。然而，秦丽一直死缠活磨，最终让刘茹没上成电脑班，男朋友也没有看成。事后，刘茹认真地对秦丽说，以后星期天她要学习，不会再和她一起出去了。但秦丽仍然满不在乎，星期天照样来找刘茹，刘茹为此就搬家了。这让秦丽很伤心，她认为刘茹不近人情。
其实，秦丽的错误在于，她没有意识到即使再好的朋友也要保持距离，也要尊重朋友的感觉和想法，不能以朋友的名义挤占了他人的心理领地，甚至干扰了朋友的正常生活。每个人都需要自由的空间，即使再亲密的朋友之间也不例外。朋友之间要保持一定的距离。
在距离之外，我们可以和谐相处，在距离之内，就会破坏我们的友谊。不管多好的朋友，彼此之间还是会有些差异，比如，来自不同的环境、受不同的教育，人生观、价值观不可能完全相同等等。一旦你和朋友的距离过了界，这些差别就开始发生了作用。渐渐地，你们之间的分歧和矛盾就会变多，这无疑会影响你们之间的友谊。
朋友之间也需要保持一定的度，如果你越过了这个度，非但不能增进彼此的友谊，反而会伤害双方，连朋友都做不成了。因为毫无间隙的距离，往往会降低彼此之间的尊重，反而会破坏彼此的友谊。
那么，与朋友相交，怎样才算是合适的距离呢？要避免哪些伤害朋友感情的做法呢？
（1）不要拿爱情的标准来衡量友谊
你不要希望你的朋友像妻子一样专属于你，爱情是越专一就越甜蜜，友谊则不一样。我们生活在大干世界里，友谊本来就是很多人的事，朋友多了苦恼会少，朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样，你的朋友也是这样。
健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的。朋友并非父母，他们没有指导和保护你的义务，他们能给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，他们只不过是朋友而已。如果你自己不能断然决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。
人说夫妻要“相敬如宾”，如此自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太过接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。而朋友之间却可以做到，而要“相敬如宾”、“保持距离”便是最好的方法。
（2）想要控制朋友的想法是愚蠢的
亲密的友谊，是在理解和赞扬声中不断成长的，是需要两个人的共同维护、共同认可的。有些人，他们不可抗拒、盛气凌人。在与朋友的交往中，总喜欢对朋友指手画脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做。而不照顾朋友的面子和感情，虽然你是为朋友的利益着想的，但你的态度会让朋友不乐意接受。作为朋友大家都是平等的，如果某一方面是被某种心理上的压力所迫、被控制去做某事的，他就感觉很不舒服、很不愉快，一旦有一天这一方面无法忍受，你们的友谊有可能中断。
（3）与朋友该淡则淡，该浓则浓
处理好人与人之间的距离，莫不是处世的学问，而距离就在淡与浓之间，就看你如何去把握了。与朋友该淡则淡，该浓则浓，这才是交友的真谛。
何谓“浓淡相宜”？简单的说，就是不要太过亲密，一天到晚在一起。能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这“礼”便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。
（4）好友亲密要有度，切不可自恃关系密切而无所顾忌
有个人家里出了一点麻烦，可他并不想让别人介入这件事。可是，有个朋友一次到他家去，感觉气氛不对头，于是就不断问：“怎么回事？你家出什么事了？”
这种“无微不至”地关怀，让人不堪忍受！搞得朋友很厌烦。
朋友相交，重要的是双方在感情上的相互理解和遇到困难时的互相帮助，而不是了解一些没有必要的东西。亲密过度，就可能发生质变，好比站得越高跌得越重，过密的关系一旦破裂，裂缝就会越来越大，好友势必会成冤家仇敌。
而现实生活中，牢记这一点的人并不多，以密友相称的人为了证明和朋友关系的亲密，把当众指责朋友、揭露朋友短处看作是一种证明的手段，往往导致友人的不满。“朋友的形象是你们共同的旗帜，不论关系多么亲密，请你不要砍伐它。”
有些人自以为朋友和自己心心相印，说什么他都不会计较，就对他当面诉说你对他本人的不满。也许你的朋友并不像你想像的那么大度，则很有可能记恨在心，而伺机暗中布设圈套陷害你。因此，你在坦言之前，最好是认真思考一下这样做的后果，看对方是否能够接受，是否会产生逆反心理，是否感到你的行为过于轻率，是否会影响到你们之间的友谊。当你发现对方心胸比较狭窄的时候，必须认真考虑对方有没有实施报复行为的可能性。
距离并不是情感的隔阂，保持适当的距离可以让友谊获得新鲜的空气。交友时，要把握好交往过程中主客体间的空间距离、心里距离，要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素，给对方一定的空间。
4.朋友也要“区别”对待
不管什么人，只要在社会中生存，就必须靠朋友帮忙，虽然有的朋友也不见得能帮你什么忙，甚至还会拖累你，但没有朋友却会无路可走。尤其当今知识经济时代，信息的重要性更是非同一般，一个朋友有意无意的一句话，就可能蕴藏着巨大商机。所以，广交朋友不仅会带来精神的慰藉，更是无数机会的源泉。
每一片树叶看上去都相似，实际上却都不相同。朋友也是这样，有的正直无私，有的别有所图；有的是事业上的伙伴，有的只是酒桌上的知己……对这些形形色色的朋友，只有区别对待，才能正确“亲近”，合理利用这种资源。
有的人交际活动很多，认识的朋友太多太滥，整天为应付自己找来的朋友而忙忙碌碌，甚至叫苦连天。网织得虽然很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实绩，撒进海里网不到鱼。
有个地方官员，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一。
我是他的邻居，当然也是他的朋友之一，我曾问他，朋友这么多，你都同等对待吗？
他沉思了一下，对我说：“当然不可以同等对待，要分等级的。”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，真挚诚恳的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存他意的朋友也不少。
“对心有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了我自己呀！”
所以，在不得罪朋友的情况下，他把朋友分了“等级”：“刎颈之交”、“推心置腹”、“可商大事”、“酒肉朋友”、“点头哈哈”、“保持距离”等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
他曾说，“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级”。
把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位官员的话，我觉得分等级的确有其必要——为了保护自己免受别人伤害。
人的精力是有限的，交际一定要理顺关系网，建立一个朋友档案，该增的增，该删的删，该修的修，该补的补。如何做到这一点呢？把他们通通纳入我们的“朋友档案”。
“朋友档案”的建立其实很简单。
首先，把我们的老朋友的资料整理出来，并做成记录。这样，当我们有需要时，冲着老朋友的关系，相信他们会给我们某种程度的帮忙。这种朋友关系，如能加以掌握，将是一笔相当大的资源。当然，要加强与这些朋友的关系，必须时常参加朋友聚会，并且随时注意朋友动态。
其次，把我们身边最有用的朋友的资料建立起来，对他们的专长、住所应有详细的记录。他们的工作有变动时，也要在资料上予以修正，以免必要时找不到人。而这些变动情况，则有赖于我们平时和他们的联络。
朋友的资料越细越好，我们还可以记下他们的生日。在他们的生日时写上一张贺卡，或请吃个便饭，保证与朋友的关系不断线。
另外，有一种“朋友”也是不能忽略的，那就是在应酬场合认识的，只交换名片谈不上交情的“泛泛之交”。这种“朋友”各种行业、各种阶层都会有。我们不应把这些名片丢掉，名片带回家后，要依姓氏或专长、行业分类保存下来，最好在名片上尽量记下这个人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。平时可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下碰面的场合，或共同的朋友，"唤起他对我们的印象。有过“请教”，他对我们的印象也会深刻些。当然，这种“朋友”暂时不可能帮我们什么大忙，但只要假以时日，不难成为我们手中的棋子。
为朋友建立档案之后，还应该为朋友划分等级。有人也许会对为朋友分等级十分反感。不是说对朋友以诚相待、一视同仁吗？为什么要为朋友划分等级呢？实际上，这样做是很有必要的。
我们交朋友是诚心的，不会欺骗朋友，但别人来和我们做朋友却不一定全是诚心的。在我们结交的朋友中，讲义气的固然很多，但想从我们身上获取一点利益、心存歹意的人也不少。
对心有歹意、不够诚恳的朋友，我们当然不能对他推心置腹，那只会害了自己。所以，在不得罪“朋友”的情况下，我们可以把朋友分分“等级”，如“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”等等，区别对待。
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把善良的朋友当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的“狼”看成友善的朋友，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非要等到受了伤才如梦方醒。要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难。因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。不过，任何事情都要经过学习，在交友过程中慢慢培养这种习惯，等到了一定的时候，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
给朋友分等级，也可简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。可深交的，可以和他分享我们的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比有人来到我们家中，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付一下就可以了。
另外，也要根据对方的特性调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和我们做朋友的动机必须是纯正的。
如果我们目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为这时我们的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当我们有成就了，手上握有权和钱时，对朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图的。
