女人的故事讲完了，我却陷入女人的故事里久久不能平息。我深为女人忧心，她那么柔弱的身体，那么脆弱的个性，如何能承受得起两个男人的爱，又如何能肩起爱两个男人的重荷。我和她一样被这种磨难撕扯得无力自拔。
我只能一次又一次地到园子中徘徊。
大约又过了半年的时间，我以为我渐渐从女人的同时也是从我自己的痛苦中多少有些解脱出来的时候，有一天我突然在园子右边、长廊的尽头觅见女人的影子。我深怕我看花了眼，我定了定神再看，的确是那女人。我觉得我的心沉到了最底层，她的样子和我想象得没有丝毫差池。
我这才发现，事实上我一分一秒都没有把她从我心里放下。我急切地盼着她能早一点给她自己同时也给我一个答案。
女人忧郁的脸上露出一丝诡谲的笑来，其实她是个孩子。我觉得我就应该替她分担苦难。
她说：我知道你会来。
但她的脸上顷刻之间被巨大的悲伤所笼罩。我虽然不知道发生了什么样的变故，但我的心被她的悲伤揪得紧紧的。我的耳朵听不见了，我的眼睛看不见了，我不能讲出话来，我的一颗心就含在我的嘴里，我就要丧失知觉。
他死了。
谁？
我失去知觉的躯体一下子又被这震惊激活了。
不是我丈夫。
不知为什么我竟然暗暗地松了一口气。假如两个人必须有一个人死去，我希望死去的不是那个被她称之为丈夫的人。我毕竟还对他怀着另一种复杂的情感。我仍然搞不清他是不是我分散多年的爱人。
我说：为什么？
她没有立刻答复我的疑问，却任凭自己啜泣得透不过气来。我立时为我的自私而惭愧。我也看见了自己身上未知的邪恶。过于自私，残忍，绝情。我也开始哭泣，泪雨滂沱。不知是为她还是为我。
我们对着哭泣良久，终于流干了眼泪。
她的脸白得真像是从园子的哪一个角落钻出来的当年吊死的皇妃。一瞬间我真的有点迷离，我这么一段时间是不是一直都在同一个女鬼打交道？
她的叙述打破了我的想象一一我这么一段时间一直来北京和他幽会，我越是见到他越是爱我丈夫，越是爱我丈夫越是想见到他。我累极了，我的心我的身体已经完全被他们撕成两半。是我亲手杀了他。我告诉他，你们两个人要是死一个就好了，那样我就可以好好地爱一个人。我低估了他对我的爱，为了我他可以放弃自己的生命。为了不再让我痛苦，他真的选择了死。就在这里，他吞服了大量的安眠药。半个月前的一天，就扶在这根柱子上。
我无论如何也想不起半个月前的一天，我到什么地方去了。否则我也可以亲眼目睹这样一个震撼人心的场景。
我这次是为了他和她痛苦了，我为世界上消失了这么一个痴情的男人而扼腕可惜。
她把脸贴在柱子上，紧紧地拥抱着它，柱子上缠绕着她爱人的灵魂，柱子就是她爱人的化身。我心疼着她的心疼，我不知道该安慰她还是该安慰我自己。我不知道我们能不能一起熬过这一关。
我在痛苦的煎熬中又度过了二十几天。那天我在上班的时候突然有人传我的电话。极少有人给我打电话，我迟疑地走过去，话筒里传来一个陌生男人的声音。他并没有说他是谁。
他说：她死了，你快来地坛！
我马上就知道了死的是谁，是以怎么一种方式死的。
我不知道我是怎么过去的。
走的？
跑的？
飞的？
骑车？
乘公共汽车？
打的？
我到了，我看到了那个可怕的场面。她紧紧地抱着柱子，和我那天与她在一起时的情景一模一样。她终于还是舍弃了一个追随另一个去了。他的丈夫悲伤得像她那天的悲伤一样，他紧抱住她活脱一对幽灵。他们这对多年以前吊死在园子里的皇帝和皇妃重新聚合到了一起。
那个活着的幽灵终于开口了。他说：有人在这里发现了她，她的手里握着一个纸片，上边有你的和我的名字和电话。
这会儿我真的替她伤心了，她看错了我们。我和他都不是她的知音。否则她死的时候我们怎么一点感应都没有。也许她是对的。
我说：她终于选择了这样的死，和一个多月前爱她的那个男人一样。
我不知道是我什么地方出了问题。男人惊愕地睁大眼睛：
天那，世界上竟然还有一个人知道关于死去男人的故事。
我惊愕于他的惊愕。我说：别的人不能够知道吗？
他说：我们处理完后事，等我详细再讲给你听。你等会跟我走。
那天，他给我讲了故事的另一部分。
我从第一眼看见她就爱上了他。我从来没有见过这样兰心慧质的女孩。她那么纯洁，那么美丽，那么聪明，那么善解人意。我就是用尽世界上最美好的词汇，也不能把她的可爱形容出万一。我想那时我真的被她的优秀迷住了，如果得不到她我肯定活不下去。我不顾朋友的谴责，家人的反对，不顾一切地爱她。还不单是她自己的可爱让我着迷，她是那样依恋着我，爱我。她从小是个乖乖女，爸妈的宝贝，为了我她连父母的爱都舍弃了。从嫁给我的那一天起，她同她的家人再没有任何一点联系。她表面上总是平平静静的，可是我知道她心里有多么难过。得到了爱情，她却失去了另一种爱，而那一种爱同样是在一个人的生命中无可替代的。每当我想到这一点，我都心疼得不得了，我想我要是不能好好地爱她、好好保护她，她在这个世界上就真的一无所有了。
我们结婚以后过得非常幸福，两个历尽千辛万苦才走到一起的人如何会不知道珍视生活。那些幸福的日子把我们整个都融化了，我们好像都不敢相信我们真的拥有了彼此，只要有一点时间我们都忍不住拥在一起，不分白天黑夜。
我们相爱是绝对没有任何问题的，但是，我很快发现她是个童话女孩。她自幼没有经历过任何磨难，所有的一切都一帆风顺，她所有要的都有人给她准备好，她希望得到的她都能得到全部。她因而把什么都看得格外顺逸，遇到一点小小的挫折她就无所适从了。她爱流眼泪，高兴的时候哭，不高兴的时候也哭。这些事情不在一起生活都会视为可爱，在一起生活你就得小心翼翼地照顾她。一天两天还好将就，时间长了就感觉到很累。这些还在其次，更严重的是她对我的那种爱的霸占，她不容许我再爱除她之外的任何人。交朋友可以，不管是男女朋友。我交女朋友她从不吃醋，她根本不懂得吃醋。但是我爸我妈就不行，她不讨厌他们，她甚至对他们很好。她心地善良，她不可能对哪一个人不好，但是她却不容许我爱他们。我要是离开她一会去看看我爸我妈，她就会躲在家里哭个死去活来。我理解他，我知道她是因为太爱我惟恐别人分享了我对她的爱。她失去了父母的宠爱，我和父母亲热会触动她的伤心。我尽量少去我爸妈那里，可我爸妈就我这么一个儿子，从小也是娇生惯养的，我不回去看他们可以，老人受不了啊。我妈整天在家念叨我娶了媳妇忘了娘，眼睛都哭出毛病来了。我夹在中间左右为难，看我妈都得偷偷地看，还不能让我妈看出来，否则我妈也会心疼我的。要说拿这些事情给她生气吧，她像个孩子一样，她从来不会无事生非，更不懂得鸡零狗碎。她只会不开心，不开心就哭，她一哭又会让我心疼。日子就这样过去了许多年，我一直把她照顾得像个幸福的娃娃，她虽然失去了父母的爱，可无论是生活上还是心灵上我都没有让她受过任何委屈。
我当律师后，有一年我到深圳出差，见到我上大学时的一个女同学。那个女同学是我特别好的一个学姐，大学四年都是她在照顾我，替我洗衣服、缝被子。那时我还不太开窍，我一直以为她是看我年龄小才帮助我。从来没有往其他方面想过。
十几年没有见面，她跟我说她第一次见到我就喜欢上了我，她说她整整暗恋了我四年。天那，四年！那是一个什么样的概念？我想起那些年我被她照顾的日子，想想我现在的辛苦，尽管我爱我妻子，我没有什么怨言，可我是个人啊！
我在我同学面前突然想哭、想倾诉、想彻底地任自己放松一下。那天我们喝了许多酒，我们都醉了，我们干了些什么自己都不清醒。我那同学也有一个很好的家，我们都很后悔。特别是我，我是那样爱我的妻子，我不忍心让她受任何一点委屈。现在我却背叛了她。我要是什么都不告诉她也许什么事情都不会发生。可她是那样纯洁，我要是对她隐瞒了这一切，我心灵的折磨会让我痛不欲生的。
我下决心对她说出了实情。我想她那么善良那么爱我，她一定能原谅我。我一辈子都会好好爱她，再不会让她失望。她一句都没有责备我，她那么爱哭，却愣是没有流一滴眼泪。她睡了两天，什么也没有说，就像什么事情都没有发生过一样。我这才知道发生的一切对她会是什么样的伤害，我想得太简单了。
那时，我就有了一种不祥的预感，我觉得我会失去她。我整天整天地怕，我加倍地珍惜她。夜里拥着她，松一点我怕她会消失，紧一点我又怕她会融化掉。她像个孩子一样紧紧地缠绕着我，常常在梦里发出惊叫。我真的恨死了我自己，我一千次地想，假如用我的生命能够补偿这一切，我一点也不会犹豫。
日子就这样在可怕的担忧中熬过。突然有一天她对我说她又爱上了一个人。我当然心如刀绞。但是我想，如果这样能让她不再忧郁，我也认了。我告诉她只要她愿意我会成全他们。她堵上我的嘴不让我说。她把我抱得紧紧的，她说她原谅了我，她说有了这样的经历她才知道爱一个人的同时还会爱上另一个人。她对我的那种前所未有的依恋，那种纯净，那种怜惜让我无论如何也不能相信她有可能爱上了别人。她像突然之间长大了一样，过去都是我照顾她，现在她处处照顾我。她还总是逼着我去照顾我妈妈，我并没有为这种现象轻心。我发现她变得一天比一天更恍惚，干什么事情都迟迟疑疑的。常常趁我不在的时候把眼睛哭得红红的。
我下决心要和她谈一谈，我感觉如果不改变这种状况，她会把自己折磨死。我想她无论做出什么样的选择我都会答应她，只要她能够好好地活着。
就在我要和她谈的时候，她突然之间垮了。她告诉我她爱上的那个人死了，是她害死的。她说她对那人说，我们两个人要是死一个，她就可以好好地爱另一个人了。结果那个人就真的死了，吞服了大量的安眠药。我说：你是怎么知道的？她说：我亲眼看到的，死在地坛公园长廊尽头的柱子上。她伤心欲绝。我却对事情产生了怀疑。她从天津跑到北京得需要多少时间？而我离开她的时间根本不可能往返一趟北京。
我带着疑问去了一趟地坛公园，我几乎问遍了所有的工作人员和游人，没有一个人听说过这里死过一个人。我又想想她给我说的她和那人的事情，他们的幽会，她所说的时间都不太可能。这一时期我很少出差，而她基本上没有离开过家。我猜想她是不是想让我恨她，不再爱她，她想离开我？但是我马上否定了我的猜想，她是那样地依恋我，比过去有增无减。我借故给她看眼睛带她去看了精神医生，我终于弄清楚了一切。医生说她因为太单纯，因为把生活看得过于美好，一下子受到太大的刺激，又加之性格忧郁，最终导致了幻想症。
我知道她正是太爱我，又加之对我的期望过高。我让她对我失去了信心，但是她爱我，试图去理解我的行为，才想象自己也爱上了一个人。并且她想象中的这个人，永远都只爱她一个人，永远都不会背叛她。
男人的故事讲完了，他的被悲伤击垮的表情极像一个痴呆症患者。我不寒而栗，还将有悲剧发生吗？
他说：是我杀死了她！她死了，我活着还有什么意义？他伏在小茶桌上哭成了一摊泥。我把手插进他蓬乱的头发里，我想安慰他几句，可不由自主地，我也跟着哭了起来。
女人消失了，所有的故事都结束了。当我又一次独自站在园子里的一角，望着空荡荡的不曾留下任何痕迹的园子，我恍惚觉得所有的一切都是那么虚幻，仿佛是我自己得了幻想症。风从园子的一角吹过来，寂寞的长廊比我的心事还要漫长。这时，我看见了男人。他颀长的身影在逆光里显得愈发英俊。我被眩目的阳光晃得一片迷茫，我在这迷茫中发现，他正在从容地走向长廊尽头的那根柱子。
我又看到了他多年前那张忧郁的脸，其实他真的是我十几年前分别的爱人。我想追随着他走过去，我想告诉他，不管他当年是否曾经迷失过自己，我都会让自己原谅他。可我像被施了定身法似的，一步也迈不动；我想喊他，可我的嗓子，竞发不出一点声音来。
