接受我咨询的孩子里面有个外号“问问我妈”的初中生柄秀。需要做决定时，再小的事他都口头禅似的说“问问我妈”。说多了，朋友们就开始拿这取笑他。大家甚至刚说完“借我铅笔用一下”，接着就说“啊，对了。得问问你妈，是吧？”嘻嘻哈哈地调侃他。
马上升初三的炳秀自幼受到父母的极致呵护，他有个姐姐，不到三岁就得重病夭折了。父母无法从丧女之痛中走出来，一度患上了严重的抑郁症，后来好不容易才重新怀上孩子。他们十分珍惜给这个不幸家庭带来希望的健康小男孩，生怕他有任何闪失，干脆辞职在家专心守着儿子。
最初的目标是把孩子健健康康地养大，好好发掘他的潜质，让他有朝一日能够放飞梦想，可父母的保护和干涉渐渐变得十分严重。要是哪天新闻里报道了绑架案，他们就天天开车把上小学高年级的儿子送到学校，亲眼看到他进了教室门才肯回家；放学时间一到，又等在学校门前把孩子一路护送到补习班才安心；如果孩子要去朋友家，他们就会提前结识那个朋友的父母，陪孩子一起过去，非观察到孩子怎样玩不可，眼睛追着孩子走，以防孩子做出哪怕一丁点儿自己不知道的事情。
妈妈总是提出些很能引导炳秀意见的问题：“今天想穿什么衣服？”“你觉得哪门功课最有意思？”当孩子犹豫着判断不出来时，她多半会抢先回答：“今天很冷，得穿灯芯绒长裤再加条围巾，对吧？”“你从小算数就算得快，应该擅长数学。”长此以往，孩子理所当然地认为一切都该妈妈代劳，变得更加依赖妈妈或者其他人的判断，而不是自己的。
妈妈说，炳秀的话越来越少，经常发呆，这么大了还经常流眼泪。还说，他比同龄人懂事晚，十分依赖妈妈。我想和炳秀单独谈谈，但他很害怕和妈妈分开，妈妈也对自己不在时我们会聊些什么格外好奇。
“既然您相信我，把孩子带过来了，就请放心托付给我吧。俗话说，一分耕耘一分收获，只要我们努力就会有好结果的。您也知道，炳秀现在很痛苦。”
谈话过程中，我马上察觉到他对自己的想法和判断有多么不自信，妈妈不在时更是如此。问他什么，只是一味地回答：“还是老师来吧，您说好了。”
“说说你的想法，别管任何人的脸色。”尽管我亲切细致地加以引导，炳秀也不轻易开口，只是不停看表，等着咨询结束，妈妈来接他。
小时候受到父母过度保护的孩子们经常患上“依赖型人格障碍”。随着孩子年龄的增加，会出现独有的固执脾气，喜欢和厌恶的东西变得分明，并坚持自己的想法。出现上述症状的孩子总是需要其他人，从依赖别人（强者）的想法，而不是自己的想法进行判断中得到更多的安全感。
我们常说的“mama boy ”和“mama girl ”长到十几岁时，会成为对任何事情都不积极主动的一群人。虽然他们丝毫不觉得这些现象奇怪，也并不怎么痛苦，但进入社会后会猛然间将自己置于巨大的矛盾之中。如果这一状况达到无法忍受的程度，还可能对自己的处境悲观失望，产生过激的想法和行为。我见过很多无法从父母那里完全独立出来，长大后连工作和婚姻问题也只想依赖父母判断的成年人。其中，有些人无法建立正常家庭，或者引发严重的婆媳矛盾。
孩子得了依赖型人格障碍后，父母最重要的是培养其独立性，要引导孩子自然地与之分离。比如炳秀，父母虽然说希望孩子自己的事情自己做，但内心深处依然为他的一举一动担惊受怕，紧张不安。因为失去长女的伤痛被原原本本地投影在炳秀身上，这种状态下绝对出现不了任何良性的变化。
如果孩子长大成人后也继续依赖父母，如果父母突然不能再陪伴他左右，会怎么样？如果孩子结婚生子后也不停地依赖父母，事事要求他们替自己做判断，会怎么样？也许，他的父母、他本人和他的孩子都不会幸福。
虽然对彼此严重依赖和纠缠时分离起来非常难，但父母要先对孩子放手，还要让他认为这不是与父母完全分离，“父母永远在身后守护着我，因为他们更加信任和支持我，是在给我前进的机会。”父母和孩子也都是时候明白：人在完全独立的状态下，全盘承认并接受自己的伤痛和孤独时，才能享受到真正的幸福。
