老师错了
老师：“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙地到甲地不也是5公里吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是4个月，而国庆节到儿童节难道也是4个月吗？”
长与短
在上自然课时，老师卡蕾拉小姐讲解说：“夏天大气膨胀，冬天大气收缩。”
用手捂着脸的吉米听后想道：
“不错！所以暑假长，寒假短。”
算术好学
妈妈：“儿子，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门好学？”
儿子：“当然是算术。”
妈妈：“为啥？”
儿子：“语文课生字多，算术课只有10个数字。”
考不倒
小愚是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：
“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
“我怎么会知道呢！”小愚爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不应当看莎士比亚的作品的。”
圈作业
学生：“这是我的作业本。”
老师：“你家长看过了吗？”
学生：“看了。”
老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”
学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”
时间差
老师问小愚：“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间？”
小愚答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。”
爱说谎
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她又说2加4等于6，临下课她还说5加1等于6。”
签字
老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”
“看过了。”乔治回答。
“那为什么没有家长签字呢？”
乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”
词性
老师：“你们谁知道：‘鸡蛋’这个词是什么词性？”
学生：“它既是阴性的，也是阳性的。这要看孵出来的是公鸡还是母鸡了。”
谎言
教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已有自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过我写的这本书，请举起手来。”
所有的同学不约而同地举起了手。
“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”
各有解释
一个学生向老师请教：“打人与被打有何不同？”
老师们各抒己见。
历史老师：“打人是侵略者，被打是受害者。”
英文老师：“打人是主动式，被打是被动式。”
物理老师：“打人是施力，被打是抗力。”
教导主任：“各记大过一次！”
遭武装暴徒袭击的学生
扎恩来到学校，上课铃已经响过多时了。
“出了什么事了，这么晚才来？”女老师问他。
“我遭到了武装暴徒的袭击。”
“上帝！他抢走你的什么了？”
“作业。”
120岁
在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。
小胖马上站起来说：“这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着，他该有120岁了。”
等于零
数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10个戈比，欠卖菜的8个戈比，欠面包师一个卢布，那么总和是多少？”
学生立刻回答：“总和等于0。因为我家搬到别处去了。”
料事如神
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
受刺激
小明轻轻地走到数学老师面前。恳求地说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”
“为什么？这不太好。”
小明的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，我怕太低的分数会使她看了受刺激。”
头发
老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”
小丽：“我知道，我有99999根头发。”
老师：“你怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
举手
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。
小明站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是很难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
希望
暑假中，小明的同学小林到小明家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
小明说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”小林问。
“希望下一个充实的暑假呀！”小明回答。
裁缝
老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气地说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他写出来的！”
老师问：“军军的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”
裤子
上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张100元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张50元的钞票，想想看，你一共发现了……”
王小波：“我发现那肯定是别人的裤子。”
乐观与悲观
教师：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
学生：“能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
队形
体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”
小华说：“那大学生呢？”
大明说：“那还用问！难道你看不到一双双的吗？”
如此聪明
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘西瓜最适合？”
一个学生不假思索地回答：“在看瓜人睡熟了的时候。”
指针
老师：“现在，教室里要保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”
过了一会儿，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”
语言美
“我做到了语言美。”
“怎见得？”
“凡是认识我的人，都说我说的比唱的还好听。”
可惜来晚了
音乐会上，一个人迟到了，他刚坐下，就问邻座：
“请问，现在演的是谁的作品？”
“贝多芬的第九交响乐。”
“太可惜了，前面的八个没听上！”
好诗
“这首诗真可以评上一等奖。”
“为什么？”
“因为它和得过一等奖的那首诗一模一样。”
什么叫欺骗
正在进行刑法考试。
考官：您能不能举例解释一下，什么叫欺骗？
学生：教授，如果您不让我通过考试就是欺骗。
考官：为什么？
学生：根据刑事法典，进行欺骗的人就是利用他人的无知，使其受到损害。
不如《唐诗》
小明：“你看过《宋景诗》吗？”
小王：“看过。”
小明：“感觉怎么样？”
小王：“不如《唐诗》。”
