葡萄架倒
有一吏惧内，一日被妻挝碎面皮。明日上堂，太守见而问之，吏权词以对曰：“晚上乘凉，被葡萄架倒下，故此刮破了。”太守不信，曰：“这一定是你妻子挝碎的，快差皂隶拿来。”不意奶奶在后堂潜听，大怒，抢出堂外。太守慌谓吏曰：“你且暂退，我内衙葡萄架也要倒了。”
【译文】
有个官吏很怕老婆，有一天被妻子抓破了脸。第二天上堂时，太守见后问他是怎么回事。官吏撒谎说：“我晚上乘凉，葡萄架倒下来砸到了，所以被刮破了。”太守不相信，说：“这一定是你妻子抓破的，我命衙役将她捉来。”不想太守夫人在后堂听见了，十分生气，抢步走出堂外来。太守看见后慌忙对官吏说：“你暂且先退下，我内衙的葡萄架也要倒了。”
捶碎夜壶
有病其妻之吃醋，而相诉于友，谓：“凡买一婢，即不能容，必至别卖而后已。”一友曰：“贱荆更甚，岂但婢不能容，并不许置一美仆，必至逐去而后已。”旁又一友曰：“两位老兄，劝你罢，像你老嫂还算贤慧。只看我房下，不但不容婢仆，且不许擅买夜壶，必至捶碎而后已。”
【译文】
有个人因为妻子太爱吃醋而苦恼，便对朋友诉起苦来，说凡是买个婢女，她也难以容下，必会将其转卖给他人才算完。另一个朋友说：“我的老婆更是厉害，不但连婢女都不能容，甚至一个稍微好点的小仆也难以容下，必定会将其赶跑后才算完事。”旁边又有一个朋友说：“两位老兄，听我劝吧，像两位老嫂子那样的已经够贤惠了。你们看看我老婆，不但容不下婢仆，甚至连只夜壶也不让我随意买，知道后必定会捶碎才算完。”
手硬
有相士对人谈相云：“男手如枪，女手如姜，一生吃不了米饭，穿不了衣裳。”一人喜曰：“若是这等说，我房下是个有造化的。”人问：“何以见得？”答曰：“昨晚在床上，嫌我不能尽兴，被他打了一掌，今日还是辣渍渍的。”
【译文】
有个相士和人谈手相说：“男手如枪，女手如姜，一生吃不了米饭，穿不了衣裳。”有个人高兴地说：“要是这么说的话，我老婆还是个有福气的人呢。”有人问：“你怎么知道呢？”此人答道：“昨天晚上在床上，她嫌我不能尽兴，便打了我一巴掌，到现在还是火辣辣地痛呢。”
呆郎
一婿有呆名，舅指门前杨竿问曰：“此物何用？”婿曰：“这树大起来，车轮也做得。”舅喜曰：“人言婿呆，皆妄也。”及至厨下，见研酱擂盆，婿又曰：“这盆大起来，石臼也做得。”适岳母撒一屁，婿即应声曰：“这屁大起来，霹雳也做得。”
【译文】
某人女婿因痴呆而出名。有一天，岳父指着门前的杨树对他说：“这东西有什么用处？”呆女婿说：“这树长大后，连车轮也能做。”岳父听了高兴地说：“别人都说我的女婿傻，原来都是假的啊。”等来到厨房后，看见了捣酱的钵盆，呆女婿便说：“这个盆钵长大后，可以用来做捣米的石臼。”正在此时岳母大人放了个屁，呆女婿便应声说道：“如果这屁放得再大些，可以做炸雷。”
痴婿
人家有两婿，小者痴呆，不识一字。妻曰：“姐夫读书，我爹爹敬他。你目不识丁，我面上甚不争气。来日我兄弟完姻，诸亲聚会，识认几字，也好在人前卖嘴。我家土库前，写‘此处不许撒尿’六字，你可牢记。人或问起，亦可对答，便不敢欺你了。”呆子唯诺。至日，行至墙边，即指曰：“此处不许撒尿。”岳丈喜曰：“贤婿识字大好。”良久，舅姆出来相见，裙上有销金飞带，绣“长命富贵，金玉满堂”八字，坠于裙之中间。呆子一见，忙指向众人曰：“此处不许撒尿。”
【译文】
一户人家有两个女婿，小女婿是个傻子，一个字也不认识。妻子对他说：“我姐夫是个读书人，爹爹很敬重他。你一个字也不认识，我脸上也没有面子。我的兄弟马上就要结婚了，到时候所有的亲戚都会前来，你到时候要多学几个字，也好在人前显示一下。我家仓库前写着‘此处不许撒尿’六个字，你要牢记。如果有人问起，你就如此回答，别人便不敢欺侮你了。”呆子答应了。到了那天，他走到墙边，指着墙上的字便念道：“此处不许撒尿。”岳父听了非常高兴地说：“贤婿也认识字了啊，很好！”过了一会儿后，舅母走出来相见，裙子上系着条金丝绣带，上面绣着“长命富贵，金玉满堂”八个字，坠在裙褂中间。呆女婿看到后便指着那字，向众人说：“此处不许撒尿。”
呆子
一呆子性极痴，有日同妻至岳家拜门，设席待之。席上有生柿水果，呆子取来，连皮就吃。其妻在内窥见，只叫得“苦呀”。呆子听得，忙答曰：“苦倒不苦，惹得满口涩得紧着哩。”
【译文】
有个呆子非常呆痴。有一天，他和妻子到岳父家拜门，岳父设宴招待了他。宴席上有生的柿子和其他水果，傻女婿拿了个生柿子连皮就吃。他的妻子在内室看见了，无奈地叫了声“苦呀”！呆子听后连忙说：“苦倒不苦，就是觉得嘴里涩得厉害！”
赞马
一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新买一马，命三婿题赞，要形容马之快疾，出口成文，不拘雅俗。长婿曰：“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”岳丈赞好。次及二婿曰：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”再次轮到三婿，呆子沉吟半晌，苦无搜索。忽丈母撒一响屁，呆子曰：“有了。丈母撒个屁，丈人骑马到诸暨。骑去又骑来，孔门犹未闭。”
【译文】
有个杭州人，家里有三个女婿，三女婿非常痴呆。有一天，岳父新买了一匹马，命三个女婿作诗称赞一下，要形容马的速度非常之快，但出口成章，不局限文章俗雅。大女婿先说道：“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”岳父连声夸赞说得好。接着二女婿说道：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚。骑去又骑回，鹅毛尚未焦。”最后轮到三女婿了，呆女婿深思了半天也没有想出来。正在此时岳母放了个屁，呆女婿便说道：“有了。丈母撒个屁，丈人骑马到诸暨。骑去又骑来，孔门犹未闭。”
携冻水
一呆婿至妻家留饭，偶吃冻水美味，乃以纸裹数块，纳之腰间带归。谓妻曰：“汝父家有佳味，我特携来啖汝。”索之腰中，已消溶矣。惊曰：“奇！如何撒出了一脬尿，竟自逃走了。”
【译文】
有个傻女婿到岳父家吃饭，恰巧吃了用冰做的美味食品。他觉得味道不错，便用纸包裹了几块冰带回家去。到家后他对妻子说：“今天你父亲家做了道佳肴，我特意给你带了些回来尝尝。”于是便向腰中摸去，可冰早已经融化了。傻女婿惊奇地说：“真奇怪，它怎么撒了一泡尿，竟然自己逃走了？”
莫说是我
夫妇正行房事，忽丈母闯入，夫即仓皇躲避，嘱其妻曰：“丈母若问，千万莫说是我。”
【译文】
夫妻两个正在行房事，忽然丈母娘闯了进来。丈夫仓皇之下就躲了起来，并嘱咐妻子说：“丈母娘若是问起，千万不要说是我啊。”
不道是你
新郎愚蠢，连朝不动，新人只得与他亲斗一嘴。其夫大怒，往诉岳母，母曰：“不要恼他，或者不道是你啰。”
【译文】
新郎十分愚蠢，结婚后数日毫无动静，新娘子只好主动亲了他一口。新郎大怒，到岳母那里去告状。岳母说：“不要恼她，她可能不知道是你哩。”
只道是我
一丈人就寝，以被蒙头。婿过床前，忽以手伸入被中，潜解其裤。丈人大惊，乃揭被视之，乃其婿也，呵责不已。丈母来劝曰：“你莫怪他，他不曾看得分明，只道是我了。”
【译文】
岳父正在睡觉，把被子蒙在了头上。女婿经过床前，忽然把手伸进了被子中去解岳父的裤子。岳父被惊醒，揭开被子一看，原来是女婿，便大声斥责起来。岳母前来相劝说：“你就不要责怪他了，他没有看清楚，还以为床上的人是我呢！”
丈母不该
女婿见丈人拜揖，遂将屁股一挖，丈人大怒。婿云：“我只道是丈母啰。”隔了一夜，丈人将婿责之曰：“畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是丈母，你也不该。”
【译文】
女婿趁老丈人下拜作揖之时摸了一下他的屁股，老丈人大怒。女婿说：“我还以为是丈母娘呢！”过了一夜之后，老丈人把女婿叫来痛斥了一顿，说：“畜生，我昨晚整整想了一夜，就算是你的丈母娘，你也不该这样做呀！”
事发觉
一人奔走仓惶，友问：“何故而急骤若此？”答曰：“我十八年前干差了一事，今日发觉。”问：“毕竟何事？”乃曰：“小女出嫁。”
【译文】
有个人走得十分匆忙，朋友看到了便问发生什么事了走得如此急骤。此人答道：“我十八年前做错了一件事，到今天才发觉。”朋友问他是什么事，他回答说：“我女儿出嫁。”
父各爨
有父子同赴席，父上坐，而子遥就对席者。同席疑之，问：“上席是令尊否？”曰：“虽是家父，然各爨久矣。”
【译文】
有父子两人同去赴席，父亲坐在上座，而儿子迎面坐在了对席上。同席的其他人有所怀疑，就问：“上席坐的是你的父亲吗？”儿子答道：“虽然是家父，但我们各自分灶吃饭已经很久了。”
烧令尊
一人远出，嘱其子曰：“有人问你令尊，可对以家父有事出外，请进拜茶。”又以甚呆，恐忘也，书纸付之。子置袖中，时时取看。至第三日，无人来问，以纸无用，付之灯火。第四日，忽有客至，问：“令尊呢？”觅袖中纸不得，因对曰：“没了。”客惊曰：“几时没的？”答曰：“昨夜已烧过了。”
【译文】
有个人要出远门，叮嘱傻儿子说：“如果有人问你令尊，你就可以回答他说家父有事出外，请进来喝杯茶。”这人知道儿子痴呆，怕他忘记，便写了张纸条交给了儿子。儿子放到了袖子里，不时就拿出来看看。过了三天也没有人来访，儿子认为纸条没用了，便烧掉了。到了第四天，忽然来了位客人，问道：“你父亲去哪了？”傻儿子在袖子里找不到纸条，便回答说：“没了。”客人吃惊地问：“什么时候没的？”傻儿子回答说：“昨天晚上就烧掉了。”
子守店
有呆子者，父出门，令其守店。忽有买货者至，问：“尊翁有么？”答曰：“无。”又问：“尊堂有么？”亦曰：“无。”父归知之，责其子曰：“尊翁，我也；尊堂，汝母也，何得言无？”子恼怒曰：“谁知你夫妇两人，都是要卖的？”
【译文】
有个呆子，他父亲出门之时，命他看守店门。忽然来了个买货的人，问：“尊翁有吗？”呆子答道：“没有。”客人又问：“尊堂有吗？”呆子又答道：“没有。”父亲回来后知道了此事，责备儿子说：“尊翁就是我，尊堂就是你的母亲，你怎么能说没有呢？”儿子恼怒地说：“谁知道你们夫妇两个都是要卖的呀？”
活脱话
父戒子曰：“凡人说话放活脱些，不可一句说煞。”子问：“如何活脱？”时适有邻家来借物件。父指而教之曰：“比如这家来借东西，看人打发，不可竟说多有，不可竟说多无；也有家里有的，也有家里无的，这便活脱了。”子记之。他日，有客到门问：“令尊在家否？”答曰：“我也不好说多，也不好说少，其实也有在家的，也有不在家的。”
【译文】
父亲告诫儿子说：“凡是和别人讲话要灵活些，不能一句话就说死。”儿子问：“怎么说才能灵活呢？”当时恰好有一邻居来借东西。父亲就顺着这件事教给他说：“比如这家来借东西，要看人打发，不能光说有很多，也不能光说没有；也有家里有的，也有家里没有的，这样的话就灵活了。”儿子记住了。有一天，有位客人上门问：“令尊在家吗？”儿子答道：“我也不好说多，也不好说少，其实也有在家的，也有不在家的。”
母猪肉
有卖母猪肉者，嘱其子讳之。已而买肉者至，子即谓曰：“我家并非母猪肉。”其人觉之，不买而去。父曰：“我已吩咐过，如何反先说起！”怒而挞之。少顷，又一买者至，问曰：“此肉皮厚，莫非母猪肉乎？”子曰：“何如！难道这句话也是我先说起的？”
【译文】
有个卖母猪肉的，叮嘱儿子要忌讳。不大会儿来了个买肉的，儿子便对他说：“我家的肉不是母猪肉。”那人察觉了，肉没买就走了。父亲说：“我刚刚吩咐过你了，你怎么反先说出来了呢。”生气地打了儿子一顿。过了一会儿，又来了个买肉的，问道：“肉皮这么厚，是不是母猪肉呀？”儿子说：“怎么样，难道这句话也是我先说起的？”
望孙出气
一不肖子常殴其父，父抱孙不离手，爱惜愈甚。人问之曰：“令郎不孝，你却钟爱令孙，何也？”答曰：“不为别的，要抱他大来，好替我出气。”
【译文】
有个不肖子经常殴打他的父亲，父亲抱着孙子不离手，更加十分疼爱。有人问他：“你的儿子不孝顺，你却十分钟爱令孙，这是为什么呀？”他回答说：“不为别的，我要抱他长大，将来好替我出气。”
