一直很羡慕别人满脸笑容，温和亲近的态度。记得中学时班里有一名女生，特别爱笑，她的笑容很灿烂、干净、纯洁。我喜欢看到她。有男生开玩笑说她是弥勒佛。这么多年了，我仍然记得她，就是因为她的笑容，像出水的芙蓉，像带露珠的百合，好美、好看。可是看看我自己呢，不知什么时候开始，脾气很急躁、易怒、易生气。
我常打比自己小四岁的弟，只因为我扮老师给他上课，他不听话；中学时，班里同学有题不会，请我帮忙讲解下，我按自己的方法给她讲解一遍，她没有听懂，我就不再耐烦给她讲了，我之所以这么久的事儿，都记得，是因为我那时都隐约觉得自己脾气不好，需要改善。可是直到现在我还是老样子，没有耐性，不喜欢听反对意见，对人不热情、不亲近。常常为此懊恼。都说快乐与烦恼就像十字路口方向的选择。而我能怨谁怪谁，是我自己选择不快。不仅伤害自己，也伤害身边的人。所以想着我该痛下决心，有意识、刻意地去改善才行。
没有人能强迫你怎样，只有自己可以作主。所以心态方面的欠缺只有自己才能改善。想想这么多年的惯性，也许我真的成了习惯性反应。稍微复杂一点的事儿，就懒得去想；稍微罗索一点的程序，就烦闷；对人处事，心想着要热情点儿，可就是热情不起来，想着要开心点儿，可就是笑不出来。问题出在哪儿呢，都说快乐钥匙在自己手中，恐怕我的钥匙早被自己弄丢了，可该怎么办呢，换锁!难道我忘记了自己想要的是什么吗，不分轻重、利弊，我心中缺少爱的因素吧，可为何看电影、新闻、图书感动时也常动情、流泪。可就是现实生活，被自己活生生的错过。曾也以为自己是性情中人，有情、有义、有爱、有感恩；面对自己拙劣的生活印迹，我自己都不喜欢自己了。这不是我想要成为的那个人。我多么希望自己是一个热情奔放、活力四射的人啊。我的感染力都到哪儿去啦。我怎么可以对别人首先抱以不理解，我怎么可以首先对别人不耐烦，我怎么可以首先对别人不理会，我怎么可以以自己的心思揣度别人，实在不可以，不能接受啊。我觉得自己做的真的不好。没有自信，可也不喜欢别人没有自信；没有同理心，可也接受不了别人没有….我很多次用力拍我那干扁、没有表情的脸，我希望别人能从我的脸上看到快乐。可是我的心没有调动起来，那脸的表情哪里会丰富，哪里会很有生机呢。
人人都爱美，这话说得一点儿不错。可是美从何而来，是需要用心浇灌的。要浇灌就要劳动，要劳动就要体力、勤快。可我现在真懒。疲劳的双眼，卡卡响的脖劲、酸痛的腰背让我看书不能久看，计算机电视不能常挂，每日重复着不愿重复的烦闷。心中七彩变五彩，五彩变灰暗。所以现在的生活就像早前的黑白电影一样。我不想这样影响我那可爱的小宝贝儿，我曾说过要和他一起成长的。所以我要走出去，走出自己那怪圈，对自己好点儿，那就是不要在内伤自己啦。选择快乐生活，关爱自己做起，关爱身边的人，对他们都好点，耐心点、热情点儿、亲近点、理解点、用心点；对一些事情感兴趣点；对未来充满希望点儿。小时想长大，长大却迷失了方向。纵然要面对世界末日，我也要笑着去迎接。这只是选择题。明天我不再迷茫，想做的事就去做，多做有意义的事，才能体现活着的价值。平凡不再是平凡，烦恼不再是难题。只要挺直腰板，对自己宽容点、弯弯眉稍，你将面对不一样的世界。只要你愿意，你就会拥有。
我可以的。
