那一段时间我心里总不是滋味，有什么东西郁积在那里。我开始没有理它，想着是情绪波动，过几天就好了，这样的情况以前也发生过。后来发现这一次是不同的。意识到这种不同时，那种郁积已经变得非常瓷实，像悬在胸口的一个铁球。这是怎么回事呢？我想想在自己身上也没有发生什么事情，赵平平流产的事早就过去了，评班干部评助学金更是很小的事情，何况没有发生在我身上。我想可能是这几天下了雨，让自己的情绪有点阴郁。后来太阳出来了，明晃晃地挂在天上。我想着这一来心情会好起来了，可一天望那太阳好几次，那瓷实的球一点都没有化解。这让我自己也觉得奇怪，低了头对着自己的心说：“你发癫呀！”
这天我提了几只塑料壶到麓山去打泉水。人很多，我把壶放在那里排队，然后往山上走一走。阳光很好，枫叶已经泛红，空气中弥散着枯叶的气息。我沿着小溪往上走，忽然看见一个老头拿把镰刀在砍山坡下的小树。我站住了说：“你砍树干什么？要爱护森林！”他抬起头往上望着我说：“关你什么事？我砍着好玩。”我说：“你不砍柴，又不做拐杖，你砍它们干什么，这些小树？”他说：“我告诉你是砍着玩，关你什么事？”我气愤了说：“这是麓山公园呢，人人都有责任爱护呢，你这样砍它们，它们也痛呢。”他又用力砍断一棵小树，说：“到底关你什么事？这是你家的吗？砍痛了你吗？”把镰刀往上一扬：“臭知识分子！”隔着有几米远，可我还是不由自主地退了一步：“要不得，要不得！”边说边往山上走，越走越快。我有点担心他会追上来，边走边听后面有没有脚步声，想回头看一看，但骄傲使我忍住了。“要不得，要不得！”走远了，我的声音越来越大。到小路的岔路口我停下来，回头已经看不见那个人了。我掏出手机想报110，按了号又犹豫了，这点小事警察怎么会来，何况地址也讲不清楚。
在路口喘了一会，我记起水壶还排在那里呢，就想往下走。刚走几步，想起那个人镰刀一举的样子，就收住了脚，回到岔路口，从另一条小路绕下去。我心里有着一种屈辱和羞愧，明明是他不对，怎么我还怕他？又往下走了一段，心里的憋屈更加明显起来，唉，自己连一棵小树都保护不了。不但一棵小树保护不了，一个班干部的公正选举，一份助学金的如实评定也无法坚持。这都是世界上最小最小的事情了，可连这最小最小的事情都做不好。我原来想着，作为一个知识分子，总得跟街边炸油条、卖衣服的人有点不同吧。能做什么呢？什么也不能做。也就是说，自己的存在并没有什么特别的意义。我不愿承认这个事实，可是，不论我如何不愿承认，这个事实都存在着，多么真实，就像阳光下的枫树存在着一样真实。我抬头望着那些枫树，树叶有淡黄，有粉红，也有深绿，在风中轻轻晃动，阴影在晃动中不停地跳跃。
到了接泉水的地方，我看见那老头也在。他已经接好水，正在把一根树干衬在小扁担上，用红色的塑料绳绑紧。估计是那扁担开裂了，他砍棵树加固一下。看到这些我又有点原谅他，只是你真的需要，看准一棵砍了就算了，还那么东一棵西一棵地砍倒了选择，太不心痛那些树了。我想走过去接水，知道他也不会真的砍我一刀。这样想着就往那边走，走了几步又停下来，觉得哪怕是互相横一眼，也挺没意思的；又觉得这可能是给自己的胆怯找的一个借口，真正担心的，还是那把镰刀。意识到这一点，我感到自尊心遭到了挑战，明明是他不对，怎么还是我怕他呢？没有这个道理。我强迫自己往前走，还差十几米时迟疑了一下，朝那老头望了一眼。他已经绑好了扁担，正准备把水担起来，是两个塑料大桶。我走了过去，斜了眼瞟着他，怕他有什么动作。他把水担起来，望了我一眼，没有半点反应，那把镰刀还抓在扶着麻绳的手上。哦，他根本就认不出我了。我放心了，看着他往山下走去，那吃力的背影让我还有了一点同情。不一会他已消失在树丛之中。
我站在那里，心里又有了一点遗憾，刚刚发生了冲突，他怎么就不认识我了呢？又想到历史总是容易被遗忘，这种遗忘抹平着好人和坏人的界线，真能让人失去做个好人的信心。又想到如果没有《红楼梦》，谁会知道有个曹雪芹在清高和清贫中潦倒一生呢？时间真的太残酷了。我接了泉水回到家里，一直在想着这个问题。我对自己说，你想得太多了。但我还是没有办法对自己掩饰心中那种幻灭的感觉。
那几天我心情沉重，心里坠着的铁球移不开，可自己就是不明白到底是为什么。晚上总是睡不安稳，隔一会就要翻一下身。赵平平说：“你最近怎么了，你？”我说：“没什么，就是有点睡不着。”就不敢再动，怕惊扰了她。过了好久，我实在忍不住了，正想挪一下身子，赵平平倒先翻了个身，我说：“你怎么还没有睡着？都半夜了。”她说：“我等着你翻身，等了这么久你怎么还不翻呢？害得我等啊等啊等等等的。还不来，还不来，我自己倒是憋不住了。”我说：“这床要换了，轻轻动一下就吱吱叫。这次你安心睡，我保证不动了。”她说：“你别保证，你保证了我更加紧张。”我说：“那我不保证，你安心睡，我肯定不会再翻身了。”拍了拍她的胳膊，搂了她一下，转了身子去睡。
这样躺了一会，越是不敢翻身就越是想翻身。忍了一会，翻个身的愿望更加明显，觉得世界上什么幸福都无所谓，睡觉能自由翻身，那才是幸福的极致。想起这么多年来，自己一直在幸福之中，怎么就一点感觉都没有？我尖了耳朵去听赵平平的鼻息声，想知道她睡着了没有，听了一会听不出来，翻个身的愿望却更加地强烈起来。怪不得穷人发财了，就叫作“翻身”。突然赵平平说：“你那么想翻身，你就翻一下啦。”我马上翻动了一下说：“舒服，舒服，地球上怎么还有这么舒服的事情？”她说：“你翻了这一下，我的思想包袱就放下来了。”我说：“你怎么知道我还没有睡着？我没动啊，我真的一动没动。”她说：“在你身边都睡有几年了，我这个都不知道？那我就枉睡这几年了。”我说：“我真的没动，崽骗你。”她说：“要你动了我才知道？你心里在想什么我都知道。”我笑了说：“我想什么我自己都不知道。”她说：“男人还能想什么？那还不是把哪个女学生瞧进眼里去了。我知道她们比我年轻，但肯定没有我这么不聪明。”我说：“谁说你不聪明？”她说：“我不聪明，我就是不聪明，蠢、傻、痴。”我说：“你对自己评价这么低，真的让我很受伤，难道我聂致远找个老婆真差成这样？”她把身子贴紧了我说：“真的受伤了，臭臭？我蠢我傻都是因为我痴呢！”
我把身子来回翻了几下，说：“这一次翻够了，你可以安心睡了。”赵平平说：“你这几天到底有什么心事呢？”我说：“没有心事。”她说：“不会真的是被班上的哪个女生触动了吧？”我说：“人家都是十八岁刚进校，我怎么下得了手？”她说：“那你的意思是十九岁就能下手了？”又说：“到底有什么心事？”我说：“我在想，我这个人怎么这么没有用呢？”
说完我就后悔了，一个男人，怎么能这样跟自己的女人说话？伤自尊了。一瞬间我明白了这些天心里为什么这么压抑、沉重，那是因为自己对世界的无力感而产生的。这些天来，我都对自己掩盖着这个结论，不愿正视，不敢正视，在逃避中维护着可怜的自尊。现在不经意地说出来了，让自己克服了那一道心理屏障，就感到了轻松。我说：“真的我这个人怎么就这么没有用呢？”幸亏是在半夜，夜遮盖了一切，赵平平看不见我的表情。赵平平说：“难道你今天才知道自己不是个英雄？我早就知道了，你刚去读博士我就知道了。”我说：“谢谢你的理解。还谈什么英雄，苍蝇屎那么一点事都搞不定。”就把选班干部和评助学金的事说了，前几天打水时发生的事也说了。她说：“我还以为什么大事呢，吓得我！你读博真的读傻了呀，你？是个臭臭还是个傻傻啊，你？自寻烦恼！关你什么事？天下那么多事你管得着吗？”我说：“有些事总得有人管。事情来了，都抽身站在干岸上以求自保，那这个世界还有公平公正？”她说：“你那么想管事，你就把我的编制这件事管一下。你的公正之心也分给我一点。”我说：“真还管不了，我这个人怎么这么没有用呢？”说着我心里抽搐了一下，太对不起自己的女人了。她说：“我知道你管不了，我没要求过你。我的意思是，这件事你都得放下，那还有什么事放不下来？一个班干部的事值得你半夜在床上烙饼吗？”她这么一说，我心里轻松了一点，说：“那也是啊，我有什么资格去心忧天下？”她说：“你就是太把自己看成一个博士了，那只是一个饭碗。”我说：“是的是的，我不能设想自己能够改变别人对世界的想法。”她说：“更不能改变别人对世界的做法。”这话让我听得心痛，但我知道这是实话。我说：“你想得这么透彻，你怎么给小朋友上思想品德课？”她说：“我上得很好啊，我还是优秀老师呢。难道我跟他们说，赵老师教你们几年了还没有编制，这个世界太不公平了？心里想的是想的，嘴里讲的是讲的，那是两样的。”我说：“这世上每个人都在演自己那个角色吗？”
这天晚上我以为自己会更难入睡，可第二天早上起来才想起，昨晚怎么那么快就睡着了呢？怪事啊，怪事怪事。
