心路迷障：亲情母子好困惑
我们先看妈妈的困惑：
活了几十岁，也当了十几年的父母，虽然没有高功大德，也没为孩子打造出丰厚的物质基础，可是在同龄人中，我们夫妻多少也算学有所长，在抚养教育孩子上，也算是尽心竭力。
孩子小的时候，礼貌聪明，同事朋友无不羡慕我们家庭的文化氛围，称赞我们教子有方。那时候，我们不仅快乐过，自信过，还有一些沾沾自喜。可现在呢？一切全变了！刚上初二的儿子我们已经管不了了！倒不是说他道德品质有多么不好，也不是说他学习成绩有多么不行，关键是他变得和我们越来越生疏。开始表现在不服我们的说教，不愿接受我们的安排和建议，以后发展到凡是我们说的话，好话坏活他都不听，干脆跟我们没话。原本平和的家庭开始乱套了：当父亲的因和儿子交流不成功而认为儿子忏逆不道，一动肝火便报怨：“怎么会有你这么一个儿子！”儿子也觉得委屈：“我怎么会有你这么一个爸爸！”冲突升级时，一个摔东西，撵儿子，一个扭头就走。我按下葫芦又起瓢，谁也拦不住。我埋怨丈夫的粗暴，丈夫反说儿子被我惯坏了；我试图跟儿子沟通，儿子却冷冷地说：“话都让你们大人说了，事也都是你们做的，我还有什么可说的！”
丈夫一直对儿子“怎么有你这么一个爸爸”耿耿于怀，觉得自己论知识，论经济，论对孩子所付出的心血，足以对得起孩子。
我知道孩子有心理断乳期，也相信孩子不会因父母的文化经济原因而疏远我们，可面对我们家中的亲子冲突，却显得那么束手无策。我该如何是好？
接下来再看儿子的困惑：
其实，我曾为我的父母挺自豪的：因为他们的培养，我总是把美术比赛和“故事大王”的奖状捧回家。那时候，妈妈脾气不急躁，爸爸也不那么凶。
谁知我一上了中学，家里对我的管教就多了起来。每天出门前，妈妈就“在学校不许这样不许那样”地唠叨不停，放学后爸爸就“应该这样应该那样”地说个没完，好像我一上了中学，就掉进了坏人堆。发现我和学习成绩差的同学在一起，他们就会阻止我，还多次当面假装客气地把人轰回家。我和他们的冲突就从这儿开始的。我和爸妈讲那个同学人很好，只是学习成绩差，是我的朋友。但爸妈仍执意不许我和他在一起。我觉得他们这样做很没水平，对我的朋友和我都不尊重。再以后，我发现爸爸越来越专制，不管我的想法是什么，只要是他喜欢和希望的，我就必须接受，如果我不愿意，就说我不懂道理，不知好歹，自以为是。我再申辨，就会听到“轮不上你来教育大人”之类的话。我觉得这很不说理，当然不服气。
冲突过后，爸爸有时也向我道歉，但却要加上“我是有错，但我是你爸爸，你应该……”我觉得这种道歉很没有诚意。时间长了，就不愿搭理他们了。
但是，我还想说一句：爸爸您好糊涂！我从来没羡慕过别人的爸爸，我知道您很愿意拿自己和贫困山区农民家庭的父母比，那么，为什么不从知识和金钱以外的方面去考虑呢？
心理透析：亲子冲突的心理根源
心理咨询中，经常遇到这类亲子冲突问题。亲子冲突的心理根源在哪里？
一是亲子关系的不平等。
我们的一个调查表明，中学生几乎一致地期望亲子如朋友。朋友是什么？同门为“朋”，同志为“友”，朋友当指有共同师承或有共同志向的人。如此说来朋友关系的实质是什么？两个字：平等。于是，人们把朋友定位于人际关系的理想境界。亲子又何妨是朋友？然而，亲子做朋友还是那样难。根源是至今还顽固地盘踞在人们头脑中不肯退位的“父为子纲”，是亲子关系的不平等。上面孩子说的“爸爸越来越专制，不管我的想法是什么，只要是他喜欢和希望的我就必须接受”，以及爸爸道歉时还说“但我是你爸爸”，反应的不正是不平等的亲子关系吗？亲子之间是相互影响的，或者说是相互教育的。在人类文化的传承上，孩子从父母那里接受影响叫做前承方式，父母从孩子那里接受影响叫做后承方式，两代人相互影响叫做并承方式。不管我们愿意不愿意，我们作父母的总要从孩子那里接受影响。如此说来，“还轮不上你来教育大人”之类的话，怎能让人服气？
二是对孩子缺乏理解。
心理断乳期最突出的变化是自我意识的发展，要求社会承认他们独立的地位，要求观念独立、行为自治。“无论什么都想自己试一试，并且不要他人干涉。”所以有人称之为“第二反抗期”。这一时期大致正是初中阶段，而初二时表现最为突出。上文妈妈说“初二的儿子我们已经管不了了……凡是我们说的话，不论好话坏话他都不听”正是孩子心理断乳的表现。孩子总要从依赖于父母的心理关系中独立出来，成为一个独立的社会人，必须进行心理上的“断乳”。一位心理学家讲过这样的话：“儿子违背父亲、反对父亲，很多是作为发展过程的必要性而发生的。”
三是价值观的冲突。
父母执意不许孩子和人很好只是学习差的同学在一起；父亲“觉得自己论知识，论经济，论对孩子所付出的心血，足以对得起孩子。”孩子却说，父母“和贫困山区的农民家庭的父母相比，为什么不从知识金钱以外的方面去考虑呢？”实际上反应了两代人价值观的不同。换句话说，在孩子看来，多喝了点墨水，多挣了点票子，父母并不因此就伟大。相形之下，难道我们做父母的不感到自己的价值观不如孩子吗？孩子批评“没水平”难道不该父母反思吗？
心灵跨越：增进亲子理解和沟通
对策是什么？对症下药。一是摆平亲子关系。二善待心理断乳。三是宽容彼此的价值观。如此亲子作朋友，彼此才好沟通，孩子才愿意接受父母的指导。下面是有效化解亲子冲突，增进亲子理解和沟通的方法。
一是角色扮演。在心理上扮演孩子的角色，站在孩子的立场去认识问题，体验孩子的感受。比如设身处地地想象：“我这次考试倒退了十几名，心里非常懊丧……”这样，就会对孩子多一份理解。
二是想象对话。遇到对孩子不理解的时候，可以进行想象对话。比如，这边父母心里说：“孩子真气人，怎么不听话了？”那边想象一下孩子的心里话：“我这么大了，干嘛总是不放心？”这样想象中的双向对话，会帮父母对孩子有了新认识。
三是迁移感受。把自身生活经历中的某些感受迁移到孩子身上来。比如，想想自己工作中遇到失败的心情，有利于体验孩子在类似情境中的心态。
四是回忆往事。经常回忆自己的孩童时代，想想“假如我是孩子……”，就不会忘了孩子到底是孩子，就对孩子有了真正的理解。
五是耐心倾听。在亲子沟通中，父母首先需要学会运用的不是嘴巴，而是耳朵。不要急于发言，急于表态，急于说教，而要倾听，再倾听。
六是书面交流。亲子沟通，除了口头交流，还有书面交流。书面交流的形式可以是日记，可以是通信，可以是网络，等等。书面交流常常会收到口头交流难以达到的效果。不信您试试。
