语梅
三月，春暖花开，冰雪消融，万物复苏；三月，给人以希望，给人以温暖。漫步田野，总会看到一个个幸福的家庭，在田野里放着风筝，同时也放飞了希望。看着他们，心中总有种说不出的感觉，那是几分羡慕吧！看着他们总会想到自己的父亲，我也是他的希望，他也曾带我放飞过希望！很小很小的时候，我就被父母放在姥姥家里。起初因为工作忙，父亲是警察，没日没夜地工作，母亲是纺织工人，工作也同样累！后来，我也长大了一点，他们的工作也轻松了一些，可父亲被确诊为乙肝，从此，我和父亲被彻底地隔离了！
那时，姥姥和姥爷视我为掌上明珠，对我宠爱有加。可是，我想父亲。那时，我很孤独，我不知道父亲为什么不来看我，我也不喜欢和院子里的小朋友玩。我怕，怕他们说我，也怕他们笑我，更怕他们说起我的父亲。每当他们拿着父亲买的玩具炫耀时，我只能躲在角落里悄悄地羡慕。一次，我拿着姥姥买的小汽车跟他们玩：“看，我爸爸买的！”他们却笑我，言语里有着明显的鄙视：“你哪有爸爸！”我哭着跑回家。我怕他们这么说，怕他们说我是没有爸爸的野孩子！我时常钻进姥姥的怀里哭着问她：“姥姥，我有没有爸爸？他为什么不爱我？”姥姥也只能紧紧抱着我重复那句已经讲了无数遍的话：“我们琳琳有爸爸，他很爱你，但他工作太忙，没有时间来看你，他是警察，特别威风！”“骗人，他们都说我是没有爸爸的野孩子！”姥姥不说话了，紧紧地把我抱在怀中，和我一起流着泪……
从那时起，我就确定我的爸爸不爱我，我也讨厌他，因为他让儿时的我有了太多的泪水，太多的悲伤！
长大了一些，我上学了，父亲的病也好了许多，父母把我接到了身边。可是我和父亲的关系却没有丝毫好转，我几乎不和他讲话。每天一放学就钻进自己的屋里。在我眼里，他是一个独裁者，他只会命令我要干什么，别干什么，从不问我是否愿意。我从不叫他爸爸，感觉这个词太过亲切，他不配！跟母亲讲到父亲我也总用“他”来代替……
春天到了，父亲买了风筝回来，说是要带我去放风筝。我用眼斜了一下风筝，又看了一眼他就回屋了。周日下午，父亲拉着我去了麦地。看着风筝高飞，其他孩子都羡慕极了，我却没有半点喜悦。父亲看看风筝又看看我，那眼神中有着一种异样，感觉是那样琢磨不透：“琳，我们放飞了风筝，也就放飞了希望，你是我的希望！我对你严格，对你严厉，是希望你将来过上最幸福的生活！以后每年我都会带你来放飞希望的！”我只是漫不经心地点点头，他说什么，我只是听，却没有理解。当时我只是觉得他是故意这么讲，他希望借此让我心中的冰融化，让我接纳他。但我不会，我忘不了儿时的泪水，永远忘不了！
以后的每年，他都会带我去放飞希望，都会说一些让我感动的话。我承认我也曾感动过。可感动是短暂的，泪水却是永恒！
我上了高一，父亲去云南出差，带了块玉回来，高兴地对我说：“琳，给你，希望你永远平安幸福！”他说话时眼里仍闪着希望。而我只是瞟了一眼，收下了，进了屋。我把玉放进抽屉，脖子上挂的还是小时候姥姥送我的一元一块的石头。看得出，父亲很失望，很难受，而我却很开心，因为我赢了！
2003年的春节，家家都很热闹，唯有我家不是，父亲病倒了，再次住进了医院。因多年的劳累，肝病转癌了。他病了，我没有去看过他，我不想见他，妈妈求我说他想我，而想让我去看看他。我也只是冷冷地回一句：“学习忙，高考完了再说！”妈妈看劝不动我，也就再没说过。那时，我仍旧开心，发现没人管的感觉真好！
2003年5月20日，我被同学硬推进了医院。第一次走进了父亲的病房。看着床上骨瘦如柴的父亲，心中的冰彻底融化了，泪水也决堤了。这哪是我爸爸呀？几个月前他还是好好的。我后悔了，真的后悔了，趴在父亲的床前叫他爸爸。他笑了，笑得是那么亲切。他问我的学习成绩，问我是否一切还好。他对我说：“琳，也许以后再也不能带你去放飞希望了，不过你永远是我的希望！我知道，你不喜欢我，我只希望你别恨我！”我哭着不停地点头，却什么也说不出来。
第二天，爸爸昏迷了。几天后，他离开了这个令他万分留恋的世界。妈妈说，他走得很安详，因为我不再恨他了！我哪里还会恨他呀，我只恨自己，可一切追悔莫及！父亲给了我一种深沉的爱，那种爱平平淡淡，却又真真实实，那种爱没有过多的言语，也不需要言语。
再后来，我戴上了父亲送我的玉，走进了殡仪馆。那天我哭了，所有人中，我哭得最伤心。
又到了三月，春光仍然明媚，却再也没有人带我放飞希望了……我独自一人背着风筝来到父亲的墓前，放飞了风筝，也放飞了我和父亲的希望！
心灵感悟
没有言语的爱的表达是深刻的，当我们理解的时候可能已经迟了，需要补救的或许永远都弥补不了了。珍惜一切的重要性不言而喻，而一切的一切都是那样的简单却又难以忘怀。
