家长说，儿子越来越不服管，不愿接受我们的安排；儿子说，父母越来越专制，不管我的想法。亲子如此冲突，又该怎样化解？
心理症状：一个家庭的亲子冲突
妈妈的诉说：刚上初二的儿子我们已经管不了了！倒不是说他道德品质有多么不好，也不是说他学习成绩有多么不行，关键是他变得和我们越来越生疏，越来越不服我们的说教，不愿接受我们的安排和建议，以后发展到凡是我们说的话，好话坏活他都不听，干脆跟我们没话。原本平和的家庭开始乱套了：当父亲的因和儿子交流不成功而认为儿子忏逆不道，一动肝火便报怨：“怎么会有你这么一个儿子！”儿子也觉得委屈：“我怎么会有你这么一个爸爸！”冲突升级时，一个摔东西，撵儿子，一个扭头就走。我按下葫芦又起瓢，谁也拦不住。我埋怨丈夫的粗暴，丈夫反说儿子被我惯坏了；我试图跟儿子沟通，儿子却冷冷地说：“话都让你们大人说了，事也都是你们做的，我还有什么可说的！”
丈夫一直对儿子“怎么有你这么一个爸爸”耿耿于怀，觉得自己论知识，论经济，论对孩子所付出的心血，足以对得起孩子。面对我们家中的亲子冲突，却显得那么束手无策。我该如何是好？
儿子的心声：其实，我曾为我的父母挺自豪的：因为他们的培养，我总是把美术比赛和“故事大王”的奖状捧回家。那时候，妈妈脾气不急躁，爸爸也不那么凶。谁知我一上了中学，父母对我的管教就多了起来。每天出门前，妈妈就“在学校不许这样不许那样”地唠叨不停，放学后爸爸就“应该这样应该那样”地说个没完，好像我一上了中学，就掉进了坏人堆。发现我和学习成绩差的同学在一起，他们就会阻止我，还多次当面假装客气地把人轰回家。我和他们的冲突就从这儿开始的。再以后，我发现爸爸越来越专制，不管我的想法是什么，只要是他喜欢和希望的，我就必须接受，如果我不愿意，就说我不懂道理，不知好歹，自以为是。我再申辨，就会听到“轮不上你来教育大人”之类的话。我觉得这很不说理，当然不服气。冲突过后，爸爸有时也向我道歉，但却要加上“我是有错，但我是你爸爸，你应该……”我觉得这种道歉很没有诚意。时间长了，就不愿搭理他们了。
但是，我还想说一句：爸爸您好糊涂！我从来没羡慕过别人的爸爸，我知道您很愿意拿自己和贫困山区农民家庭的父母比，那么，为什么不从知识和金钱以外的方面去考虑呢？
心理把脉：亲子冲突原因多
心理咨询中，我经常遇到亲子冲突问题。亲子冲突的心理根源在哪里？
一是亲子关系的不平等。我们的一个调查表明，中学生几乎一致地期望亲子如朋友。朋友关系的实质是什么？两个字：平等。亲子又何妨是朋友？然而，亲子做朋友还是那样难。根源是至今还顽固地盘踞在人们头脑中不肯退位的“父为子纲”，是亲子关系的不平等。上面孩子说的“爸爸越来越专制，不管我的想法是什么，只要是他喜欢和希望的我就必须接受”，以及爸爸道歉时还说“但我是你爸爸”，反应的不正是不平等的亲子关系吗？亲子之间是相互影响的，或者说是相互教育的。不管我们愿意不愿意，我们作父母的总要从孩子那里接受影响。如此说来，“还轮不上你来教育大人”之类的话，怎能让人服气？
二是对孩子缺乏理解。心理断乳期最突出的变化是自我意识的发展，要求社会承认他们独立的地位，要求观念独立、行为自治。这一时期大致正是初中阶段，而初二时表现最为突出。上文妈妈说“初二的儿子我们已经管不了了……凡是我们说的话，不论好话坏话他都不听”正是孩子心理断乳的表现。孩子总要从依赖于父母的心理关系中独立出来，成为一个独立的社会人，必须进行心理上的“断乳”。
三是价值观的冲突。父母执意不许孩子和人很好只是学习差的同学在一起；父亲“觉得自己论知识，论经济，论对孩子所付出的心血，足以对得起孩子。”孩子却说，父母“和贫困山区的农民家庭的父母相比，为什么不从知识金钱以外的方面去考虑呢？”实际上反应了两代人价值观的不同。换句话说，在孩子看来，多喝了点墨水，多挣了点票子，父母并不因此就伟大。相形之下，难道我们做父的母不感到自己的价值观不如孩子吗？孩子批评“没水平”难道不该父母反思吗？
心理处方：想想“假如我是孩子”
我们该怎么办？总体来说，一是摆平亲子关系。二善待心理断乳。三是宽容彼此的价值观。四是学会心理换位。从父母方面说，为了化解亲子冲突，重要的是跟孩子心理换位，遇到问题的时候想想“假如我是孩子”。
具体说到心理换位，家长应该怎么做呢？
一是角色扮演法。心理换位的障碍就是角色固着。角色扮演法就是您在心理上扮演孩子的角色，站在孩子的立场去认识问题，体验原来体验不到的孩子的某种切身感受。比如，设身处地地想象：“我这次考试倒退了十几名，心里非常懊丧……”“我的入团申请设有回音……”这样，可以使您较容易地摆脱“自我中心”意识，摆脱困着的角色意识，而能以孩子的心去感受生活，许多问题的处理就会好得多。
二是双向对话法。这与上一种方法相似，只是您在心理上扮演孩子和家长两个角色，进行双向对话。现实中我们面对一个问题，很自然地进行内心独白：“他这是怎么啦？这不是明知故犯吗……”双向对话法，就是在这一连串的内心独白中插入孩子的对答。一旦进入双向对话的思路，我们就会发现对问题有了另一角度的新认识，处理起来也就顺手得多。
三是迁移感受法。您还可以把自身生活经历中的某些感受，迁移到家庭教育的类似情境中来。比如，想想自己在一次大会上迟到几分钟的难堪，想想自己所担任的工作没有做好的心情……这都有利于体验孩子在类似情境中的心态。
四是回忆往事法。实事求是地说，家庭教育的许多麻烦都源于成人的“以已度人”，忘了孩子到底是孩子。只有经常想想自己的学生时代，想想“假如我是孩子……”，用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受世界，才能真正的理解孩子，才能卓有成效地进行家庭教育。所以，您也应常常靠回忆来唤回自己的学生时代，如此亲子就会有更多的心灵相通。
【马老师微语录】用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受世界，才能真正的理解孩子，才能卓有成效地进行家庭教育。
