冬天很深的时候，我的数学成绩实在太烂，我想我应该回到正常的生活中去了。在这样多个无话可说的清晨我毫无头绪的望着发白的天色，倾听自己的呼吸声。那种落寂，使我感到我想念她。我想如果说一个人使你难以忘却那是一位遭到的背叛还不够残酷和彻底。我难以忘却，亦没有怨念，我只不过是记挂她我想问她，湘雅，你可好，时间对你是否仍旧是无伤。
这个家只剩下了我一个人，我强迫自己起床勤快的上课与自习，孤独使生活变成一个万分虚弱的事实，日子渐渐像泡沫一样看上去满目充盈，但终究不过是泡沫。我悉心维护这一杯生活的泡沫，使其尽量折射出五彩斑斓的虚像。
有时候我拿起电话从头到尾然后又从尾到头地翻阅通讯录，依然找不到任何一个人可以对话。我想起了从前这个房间里，曾经还有一个人可与我努力地对话并且活着，我忽然脆弱不堪地想哭泣。
在大量黑暗却又空白的时间，我琢磨着数学题，走来走去，从这一面墙壁望向那一面墙壁，似乎是寻找到了一个人与我对话，但我想任何人的起伏都再无法牵动我内心。这一刻我想起湘雅。
凌晨听到敲门声的时候我从床上“腾”地起来，惊慌的猜测着从这一刻敲门声起将会有什么事情发生。我披上睡衣轻手轻脚的走到门口，从猫眼里看到的是湘雅，吓了一跳。
我打开门，她在黑暗里模糊的朝我微笑，如蝶翅上的暗纹，跌落了尘埃。她轻声说，夏弥，我能不能进来。
我没有说话，带她进门。打开灯。她转身过去。我想问她，这段时间还好么？功课怎么样，但终究是没有问出声来。
她熟练地进了的房间，对我说，谢谢你，晚安，我好累。
我点点头，看着她掩上了房门。末了我一时不忍，用来不及修饰的急切声音追逐着她迅疾隐没在门缝中的暗影，叫住她--湘雅。
这个世界上你还有我。
湘雅又开始一有空就往我这里跑，她终于不那么疲倦，脸上荡漾出些许的愉快。坐在被阳光眷顾的沙发上，盘着腿看杂志，又会听听音乐，看电视。我珍惜这片刻宁静，不想过问她的事情，还有上次无意中听到的那个陌生男子的声音。我想选择沉默和距离是对我自己的保护，彼此之间貌似心知肚明，事实上却又一无所知。我端着水杯坐在她身边，她的孔雀蓝裙子被阳光照耀，整个人像一株开花的盆栽植物，让人闻到美好的气味。
后来的一天夜里，我在房间里看书，她前门走进来叫我，夏弥。
我听到声音微微地受惊，镇定了一下，转过身去见到她向我走来，说，我饿了，我们可以出去吃一点东西吗？
我说，好，穿上衣服准备出门，在附近的小街慢慢晃荡，她一边走一边问我，你为什么不问我这些日子我过的怎么样？
我回答，如果你觉得有必要自然会告诉我。
我们在小馄饨店坐下，彼此之间咫尺在近的距离被沉默所填充，两个人都感到微微不适。 店员把两碗热馄饨端在我们面前来，尴尬好像得到了缓解，我捧起碗来低头说，吃吧。
湘雅低下头来隐隐的说，高考的压力让我揣不过气，好像看不到尽头一样。
我敷衍的安慰到，总会好起来的。
她停了停，看着我，露出由于的神色，有些为难的说，一直求胜心切，也许是我太着急……
我没有听明白，她接着说，出了一点事，可不可以借我一些钱。
我问，你需要钱做什么呢。
她没有回答，只是接上一句话，淡然的说，如果你相信我的话。
微微地笑了一下，这嘲笑似乎是给自己的，我抬起头认真对她说，湘雅，难道你还不懂，再不会有人比我更相信你。
我接着说，所以你应该告诉我是什么事实。
湘雅听了一怔，用轻如落叶的声音对我说。所以……不到走投无路。我不会找你。这就是事实。
我心里一冷，就此再也说不出话来。
夜里我静静看着湘雅房间的门，紧闭如一个谎言。我心情复杂起来，想起太多的我以为，我以为。
但无论如何，我知道湘雅在我内心占据的是信仰，我信仰这个人间存在不计得失的承担。我信仰总有人在沉默的年岁里愿做你生命的后盾。我信仰当一个人沦落至无处可去，也总有一个避风港是少年时种植下的情义。我信仰一个最简单的说法，即付出总有回报。虽然我也并不清楚我是否真的会需要这份回报。有生之年。我知道我会将自己的生命打理的非常整齐，那种如履薄冰的活法，是因了我内心对于人世的不信任。
因为那些美好的信仰，只不过是我心里的幻境。我不是不知道，若有一天我落魄到底，是不会有人愿意分担我的困境的。这么长的一生，若我伸出一只手求救，能够抓住的不过是自己的另一只手，山远水长，脚下亦只是浮桥。
所以我并不知道上帝是不是公平，若一个人无可依傍，他便给他无风无浪的一世静好。若一个人总是可以笼络到他人愿意为之牺牲的情分，那就给他安排更加坎坷的一生。
