我该怎么办？上天，请给我一条路。
没有了她，一切都无所谓了。觉得自己像枯萎的叶子，随风飘落。我不是有意要让自己伤感。我只是在不知不觉中就被悲伤击倒了。
我总是幻想她还可以回到我的身边，我们像从前一样快乐地度过每一个日子。然而，这种幻想只能加重我的无望。
也只有在课堂上才能忘掉这一切，那个时候，我面对一张张单纯的笑脸，我感到自由和快乐，我愿意永远度过这样的时光。
晚上，我一个人去学校外面那条小路上走，那个我曾经许愿的小寺庙！还有寺庙上面大路上的霓虹灯，但是我不敢去上面，我害怕暴露自己的悲伤，在黑暗里我感到安全，觉得自己被掩藏起来。找了一个地方坐下来，一个又一个人过去，一辆又一辆车过去，有时还会有刺耳的欢声笑语。我甚至会奢望，她也来这儿。然而没有！我伤心极了，一天来残存的最后一丝希望消散在夜色中。
我轻轻地唱了一会儿《遇见》，那歌声在宁静的夜里显得很清澈，但又悲伤，我慢慢离开了。
第二天晚上，我鬼使神差一般，又来到了这里。沉沉的夜，掩藏着我，掩藏着我的秘密，我抬头望天上的星星，那么多，那么美。而我却像一个流浪者，一个人，那么单薄，那么悲伤。我总是幻想可以在这儿见到她，而不知道自己这样毫无希望地等待和徘徊是否值得。这个已经不重要了，重要的是，如果我不这么做就会悲伤得不能原谅自己。然而，做了却会更加悲伤。
不知道，自己在那儿坐了多久，直到大路上的霓虹灯都熄掉了。我觉得自己真是太傻了！可是没有关系，我感到幸福，这个深夜，整个世界都在沉睡，只有我一个人在想她。
我们之间的距离好远，然而谁又能想到，我就在几个星期前，我还可以握她的手，背着她，和她亲密得不分彼此呢？那是一场美丽的回忆，悲伤的时候，想起来犹如噩梦。
已经记不清那条路，我走了多少次；那个小寺庙前，我坐了多少回；那个奢望见到她的念头，在心里转了多少遍……见不到她，其实也没什么，我原本就没有把握可以见到她的。到我们走过的这条路上走一走也是一种安慰。我一瞬间发现心里很坦然，如同微风吹过落叶。
如果说第一次等待和徘徊，我还抱了那么一丝丝的希望。
如果说第二次等待和徘徊，是为了让自己不要太悲伤。
那么，接下来所有的等待和徘徊，都与见她或是悲伤无关。因为我知道我根本见不到她，我也不可能忘掉悲伤。我只是想象着她的脚步独自一个人去走一走，那样，心里还好过一些。
有时，我会陷入一种迷信的想法，以为她离开我，是因为某件与她完全无关的小事没有做好。于是，我就拼命地去做好那件事，以为这样就可以挽回。比如操场上那块被她扔掉的扁圆的卵石，我费尽力气在夜里寻找。然而，即使我找了回来，洗得干干净净，又有什么用呢？
晚上，妈妈给我打电话，又说起了我的婚姻大事，说起有人给我介绍了一位女孩。我马上想到了杨阳。杨阳！杨阳！你真的要离我而去吗？我忍着悲伤答应了妈妈。
伟大的爱不是占有，而是成全。如果杨阳真的要永远离开我，以为那样会更幸福，我何不成全她呢？何况，我又没有能力留住。我爱杨阳，我再说一遍，即使她已经离开了我，我仍会在心底里祝她幸福。
以后，我会死了这条心的。妈妈说的那个女孩，不管是好是坏，我都应下了。我的人生从此与爱情无关。
我想，我和她的心应该在某个点上是相通的，当她要变化时，我会感受到。那天，我忽然有一种预感，我永远失去她了。果然，迟幸福向我透露了一个小秘密，令我彻底地绝望了！他告诉我杨阳离开我不过是因为邻班一个男生，那个男生是一个复读生，高三念不下去，才留下来的，经常抽烟、喝酒、进网吧。他在星期天约杨阳上山去玩，等了她一上午，她便被感动了。听了那些，我又一次心如刀割，痛苦得无法自已。
可是，一面，我又在安慰自己，那不会长久的，杨阳只是生我的气了，她是在和我玩呢！也许，有一天，她受了伤仍会充满委屈地来找我，我仍会难过地帮她擦去眼泪。安慰了自己后，心里好过多了，我等待着那个“也许”变成现实。
接下来的日子，我只有在忙碌中才能不去想那些事，然而，无论我走到哪儿，无论我做什么，那种无法抑制的伤悲都牢牢控制着我，像一只巨大的铁手，让我喘不过气来。有时，我会短暂地失忆，我是为什么悲伤呢？想不起来了，我就疯了一样地去想。仿佛那是一瓶毒药，喝下去就会断肠，可我还是愿意带着微笑喝下去。我宁愿有目的地去死，也不愿无目的地活着。而当我清醒时，我明白自己失去了她，永远失去了，生不如死……
天蒙蒙亮，我第一次这么早睁着双眼睡不着。昨晚睡得很迟，感觉很困，可是我仍然头疼得无法合眼。一种巨大的难过笼罩着我的心，它徘徊于透明发亮的窗户间，踌躇于尚且昏暗的房间。那是什么？我为什么要如此地难过？半睡半醒间，我苦苦地挣扎着寻觅这个答案。啊！我想起来了，有一个人离开了我。我曾经悲伤地看着她的背影，消失在视线的尽头，无法挽回。
这个寂静的清晨，我就这样被悲伤惊醒了。
曾经，我们之间透明得没有任何秘密。然而，她的内心里还是有了不肯告诉我的心事。于是，就在我的满脑疑问中再也不肯回头。问号？问号？问号？……那么多的问号反过来把我吊起来，挂在空中鞭挞。
我不到六点就起了床，跑到教室和同学们混在一起，上课。我快乐得像夏天的微风，失落得像冬日里墙角的落雪。虽然杨阳也在教室，但我并不难过，而是很坦然，因为那个时候，她只是我的学生。
马上就要进行期末考试了，考之前，学校里开始组织一次又一次的模拟考试。杨阳的成绩一次比一次更差！这怎么行呢？我必须找她谈谈！
星期六下午，牛莉来和我借办黑板报的书。我给了她。她说今天班主任老师叫了好几个学生在学校判卷纸呢！她判完了给自己分配的卷纸，便溜了出来。
我叫牛莉出去走一走，在路上，我对她说起我的悲伤，说起了我和杨阳的事情。我们并排走着，边走边说，从没有过这种感觉，也不知道自己为什么变得谍谍不休起来。仿佛在那个过程中，我离杨阳越来越近了。
走出去一段路，开始返回来，快到学校时，碰上了迟幸福，我叫住了他。
我们三个一起走。
学校门口，我是在等待吗？见到她只会更难过的，然而我又无力走开。
不久，她背着书包一个人出来了，可能要回家呢。我正要上前，她却跑起来，我简直有点儿哭笑不得，这到底是怎么了？
但我终于追上了她，她停下来，喘着气，望着我。
“杨阳，对不起，都是我的错，但是我想和你谈谈。”我发现自己的表达能力是如此之差。
“不谈。”她的声音冷得可以冻死北极熊，然后要走。
“别走好吗？我需要和你说一说你的成绩！”我已经管不了路边是什么人在看。
“我听完了，知道了。”她倔强地向前走。
我拉住她的书包。
她索性丢开了手，继续往前走。
我拿着书包，不知所措。牛莉和迟幸福走了下来，我们三个人站在那儿一时间不知道该说什么。
杨阳走了一段路又返回来。
我大声说：“你别来找我，我绝不会给你的。”
说完，又对牛莉说：“我们走。”然后，就向上面走去。
杨阳和迟幸福在后面不远处跟着。
我和牛莉依旧说着自己的悲伤。牛莉很奇怪，我们两个那么好，为什么会一下子闹到这种地步。
我说我不知道。
杨阳在后面喊：“你给不给我？”
我也向她喊：“我不给你，你走吧！去找那个男生吧！以后永远不要来找我。”
牛莉奇怪地看着我，说：“不至于吧！”
