无论科学家，还是艺术家，你可以发明、创作，但如果忽视了自己孩子本身这件原作品，那么任你有再高深的理论、再精湛的技艺，也最终只能是抱憾的。
爱到深处自有方
前苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过：如果你没有时间教育孩子，那就意味着你没有时间做人。父母的爱能激发起孩子对周围世界、对人的一切的关心，激起他为他人服务的热情。人类爱是教育的强大力量。谁能以自己的生命倍增人类的宝贵的精神财富，谁能进行自我教育，那他就能教育好自己的孩子。他还说，谁的童年被爱的阳光照耀着（爱即指不知疲倦的劳动），那他就会互相创造幸福，就会对父母的言语、对他们善良的心意、对他们的劝导和赠言、对他们的温存和警告有着特殊的敏感和接受能力。
爱到深处自有方。因为“爱”，所以会学习，会探讨，会思考，会超越；因为“爱”，调皮是聪明，不顺从是有思想。一切的特点，便均像手持妙方成竹在胸的医者一样使残缺也变成了美，一般性变成了特殊性。
因为“爱”，也有百思不得其方的苦恼，也有被孩子气极之后的暴跳如雷，也有苦口婆心后的日渐烦躁，但“爱”是永无止境的思索后相生出来的智慧。因为“爱”一切皆有可能。
爱，天高地阔，山有涯，爱无涯。
爱，是浪漫，是精心点缀出的星光满天。
爱，是细节，是平凡中闪现出的睿智。
爱，是形式，像糖果，需要表达那份甜蜜。
爱，是财富，有爱便不会贫穷，无论物质还是精神。
爱，是力量，开明媚的花，结芳香的果依靠力量的升腾。
爱，是一盏灯，是一把火，把黑暗与寒冷驱逐。
爱，是朝阳，是落日，每时每日迎来送往，不能断绝。因为爱生发爱，生发一切奇迹。
让个性之花绽放
孩子在逐渐展现着她自己的个性，这不得不说是一件令人高兴的事。她成长的不仅现于个头，而更见于心灵的成长。
然而高兴的同时对于作为父母的我们却又不得不有更深的思考。对于孩子我们应该赋予她以怎样的个性？
何谓“个性”，一个人在一定的社会环境和教育的影响下形成的比较固定的特性，也就是说区别于其他人的特别性。
作为父母对子女的教育有时候是比较矛盾的。怎样将一个“大我”与一个“小我”完美地结合，怎样将一个大社会与小社会完美地结合？融入与适应是一个很抽象但又很具体的概念。如何让一个不失本真的个性，良好修养的个性融入到一个发展迅速求变求新的社会？这需要智慧，在家长智慧的土壤中孕育出的孩子的智慧，是一种任何人侵夺不掉的独有智慧。这便构成了父母教育的矛盾，不可回避的矛盾，一个必须挑战与攻克的矛盾。如何让完美集于孩子一身，如何让孩子看到社会的美、善、真？又如何让孩子看待社会的有失光明的另一面？也就是说既能展现一个独一的“我”，一个大写的“我”又不失是一个能适应社会的“我”，以此寻找到一个最佳契合点，从而迈进人生的康庄之道。
一种境界
孩子在很小的时候，应该不到一岁半吧，我告诉孩子，我们不能随便拿别人的东西，也不能随便吃别人的东西，于是孩子做得很好。然而孩子也同样反馈出了这样的情形“不愿意给别人东西”，在她身上反映了这样的道理：我不拿你们的你们也别拿我的。对此，我反省自己的做法，于是告诉孩子“也可以适当地不要拒绝”，与此同时，她学会了在情感基础上偶尔的物质的交换，也就是说可以接受但你必须给出去，以此达到物质的互补、情感的沟通，更或说以此达到彼此心灵的愉悦。
这一点，如今四岁的孩子一直贯穿着，其实我想也许应该有更高的思想赋予她，也就是我们给予的同时不是等待回应。那是一种心灵的境界，一种修养，一种美德，是有些人想做但做了之后感受不到快乐的一种无法释怀的一种痛苦。
让每一季都镌刻精彩
孩子的每一个阶段都表现出了惊人的不同，当外界事物越来越多地直射入她脑中时，孩子作出的反应会让你察觉周围人与事的变化。
孩子还在襁褓中时，有很多人认为，大人是不需要用语言来与之交流的，实在大错。你点点滴滴的付出都会为她日后的发展带来收获。
我在这样的时期便为其做着这样的事情，讲故事，唱儿歌，听音乐，无论干什么，我都会用语言将其说明。所以孩子说话很早（不到半岁时），而且表现出了非同寻常的言语水平，曾经读过的故事、诗歌，她都能接得很好。很多人说她是天才，然而只有妈妈知道，妈妈在付出的同时感受着一份独有的快乐。
如果接受很好，那么便需要延伸，于是我教孩子成语接龙，教孩子背唐诗、《三字经》、《百家姓》。其实有时候，可能很多家长会遇到这样的尴尬，就是有些东西是自己之前都未曾熟知的。那么，同孩子一起学习、一起成长岂不更好？我对《三字经》《百家姓》也是很多都已经忘却，但这并不妨碍同孩子从头学起。于是，没有谁能阻碍我们对知识日积月累的丰富。
孩子也有表现厌烦的时候。当随着年龄的增长，当有新的事物以斑斓多姿的形态呈现出诱人的一面时，孩子难免会对旧事物表达出不屑之举。那么我们需要做的就是教给孩子择善而存之。美好事物的产生不分前后，一旦拥有便不可轻言放弃。当别人还为《三字经》《百家姓》而朝夕苦读时，你已经在为另一个目标努力了。
在这里，我想说：孩子的每一阶段都是珍贵无比的，不要错过每个年龄段孩子所需要吸收的营养。在每一个阶段为她留下一生所需要财富，是我们作为家长所应该做的。
让孩子去选择
三岁半时，我说：“孩子，报个兴趣班吧！你想报美术、舞蹈、钢琴、语言表演？”孩子不假思索：“舞蹈，语言表演。”于是我很尊重她的想法。如我所料，她学得很好，也很快乐。四岁了，是不是可以再拓展一下呢？学期初，我问她，再报个美术吧！孩子不愿意，我告诉她：妈妈不是要强迫你，只是希望你的兴趣能更多一点，思维能更广一些，学校生活更丰富一些。你很爱画画但你需要有专业老师去点化，这样会画得更好，经过培养后的创意作品不是更好吗？孩子欣然同意，因为她一直要求我颁发给她创意奖。第一节课后孩子逐渐喜欢上了画画，现在对画画已经有了一分离不开的感情。
在一定的年龄段，当孩子的认知、思维达到一定程度时，请赋予孩子以独立思考的空间，让她去认识去感受去判断去选择。我们的角色只是引导而不是强加与决断。
互为镜我们都能做好
孩子现在总会以恰如榜样的形式频频亮相于一些大人们面前，她认为我们都是平等的，我们需要有一种共通的氛围来互相勉励。吃饭时，一定要一齐动筷，如果谁先动了，她会直言“大家没吃你就先吃吗”；如果吃饭当中，没有给爷爷奶奶谦让，她会说“怎么不给你的父母夹菜”；如果父母高言了，她会说“别和父母那样说话”；如果饭菜没放在桌子当中，她会说“大家要一齐分享”；如果不小心碰了她，她会要求“请和我说对不起”。而所有的这些，她都会主动去做，并且做得很好。如此多多，让我们对自己的行为更加了一些思忖与小心翼翼；与此同时，孩子的种种由不得受到约束，自然形成良好的习惯。而且在她幼小的心灵里，她觉得受到了极大的尊重。谁都不要侥幸，否则都会招致双方的批评。
我想说：赋予孩子以平等的权利，我们都会做得更好。
首先要学会保护自己
保护自己，是的，我是这样教导孩子的。
保护自己，不是自私，不是伤害别人。
保护自己，不是犯了错误不承认，不是看见坏事躲着跑，不是发生事情逃之夭夭。
保护自己，是懂得宽容忍让，而不是当棍子都敲在屁股上时，还不懂得维护自己。宽容是针对对方无意的话、无意的玩笑，不加计较并在恰当的场合予以平心说服。
保护自己，包括对自己身体的保护，玩耍时的小心，上下楼梯的小心，不对自己造成身体的伤害也不对别人造成身体的伤害。试想，当别人在学习在玩耍时，你却躺在那里养伤，而这养伤纯属因为自己的不小心，当然如果一次不小心可以原谅，但如果诸如此而多次，那么更是愚蠢至极。
这些彰显自己的力量迸射着，这力量可以催生出一种周围无人能比的熠熠光芒。这光芒照亮自己，也浸染别人。也就是说，既可以保护自己又可以帮助别人，保护别人。
当然，如果自己连自己都保护不了，那又如何谈及其他。
欣喜地接受孩子的每一个变化
之所以称其为孩子，即使她具备了一定的认识能力，具备了一定的鉴赏能力，也终究还是孩子。何况仅仅才五岁。五岁的认识与鉴赏能力是什么？一种模糊中的感知，一种新奇中带着的探索，一种厌烦中带着的些许不甘，一种自称长大的长大，一种凡事都想做决断的自命不凡等等。面对这一切，我们应该怎样？什么应该取，什么应该舍？什么应该断然？什么应该观察？什么应该坚持？为人母，我真正感到的是一种挑战。
三岁之前，孩子也有个性，“是与不是，能与不能，可不可以”，自己也做着决定，但在父母的提示与引导下基本会沿袭父母的思路，像是一只注定可以被驯服的小羔羊，甚至被早早地烙上了懂事的烙印。三岁以后，突然某一天，脾性大发，有了不胜不归的气概，家庭中的任何一个人都会说：“这孩子怎么不及以前了，不懂事了。”事实果真如此吗？仔细想来：其实不然，父母应该欣喜，孩子长大了，每一步的长大都没有固定统一的模式，先前的长大就像杯中的水在上升，但总有一天她会浮出水面，尝试更代表她个性的新的事物。但有一点可以肯定，曾经杯中的无论优质的水，劣质的水，纯净水还是原生态水都将为着她的下一步埋下伏笔。以后的每一天都会看到她成长的变化，这是她为之成长所要必然经历的过程。
应该做怎样的父母
应该做怎样的父母，这是一个足够深奥的概念。孩子有别，父母亦有别。只是，无论如何，都要做一个有利于孩子发展的父母。而同样发展孩子的同时，自己也会收到足够值得欣慰的礼物。
为了孩子的明天，我们应该如何准备更有利于她成长的土壤？如何作解？
不是金钱包裹着的
金钱可以买来优越，买来享受，但买不来真正属于孩子的童真与快乐。但没有金钱似乎又很难让孩子在心灵上得到由于物质丰盈所带来的一种满足。那么是否应该满足？满足之后又会带来什么？这是不容回避的问题。满足之后无休止的满足！得之易而不珍惜！不珍惜而滋生的一切是很难想象的一种后果，包括精神的、物质的。只有在有与没有之上衍生一种更为理性的教育模式，才是每个父母需要研读的课程。
孩子的一生是由无数的未知添加而成的，而这个未知又是有知中的未知。善小要为，恶小要不为，物质贫乏不是耻，精神贫穷才谓穷，只有真正让孩子懂得区分善恶美丑，懂得真正的富有与贫穷，才是真正为孩子掘下了良好土壤。而这才是孩子一生受益无穷的财富。
不是专制
专制可以带来屈服，带来一时的平静，但可能孕育着更大的战机。孩子不同，自然会呈现不同的战势。专制还会带来更多的不确定性，会在不同性格的孩子身上刻下不同的烙痕。深深浅浅的烙痕便直接渗透到孩子的一生当中，进而不同程度地影响孩子。性格可以折射每个人的一生，而性格又是一个家庭的折射。
无论任何事情都是需要透过现象看本质的。有很多家庭埋藏了孩子的一生而不知其因，有很多家庭为孩子奠定了可持续发展的更多财富。是的，同样是爱，只是爱的方式成就了结果。
不是没有原则的满足
爱有时候会让人失去理性。但我相信，有一种爱是更趋于理性的，那便是让孩子的一生都享用不尽的爱、源远流长的永恒之爱。而这样的爱有时候很细微，泉眼无声惜细流；有时候又是深埋着的根植于心底深处广博无私的爱，是语言不能及的。有时爱是具有策略的，为某种长远的目标必须的付出与承受。所以，需要让其满足的是能让其一生都受用不尽的思考问题的方式方法，思维逻辑，让其收获到的是“渔”而不是“鱼”。无论通往的目的地在哪里，但只要沿途的风景是足够可以领略与品味了的，那么便是无憾的。这便是“渔”的效用之所在，也便将“真爱”诠注。
不要否定孩子
有很多父母会常常挂在口边一句话，“看谁谁谁怎么好，哪个孩子如何如何听话懂事聪明”等等言外之意，自己的孩子不好。父母当然是想以此作为激励，但如果达不到激励的目的呢？难道不是事与愿违吗？发现并欣赏孩子的优点，慢慢地你会发现，孩子的缺点已经被闪耀着的优点覆盖。
有些父母特别听信老师与其他人对自己孩子的评价，听信是应该的，只是应该在自己客观与冷静的分析之后。他们眼中的“好与不好”都不是最重要的，重要的是自己如何去理性地对待他的不好，重要的是你可以看到孩子的好，而这就已经足够。具备了这样的教育理念便一切都有可能。优秀的孩子都是鼓励出来的。
需要放手
孩子是一个独立的个体，如果总是将其捧在掌心，那么久之，掌心外的事物孩子已经适应或者说难以驾驭。当免受了生命本应该承受的一切时，生命也便黯然失色更或说不得不失色，因为其生命已经不具备增色的土壤了。
放手，像牵着线的风筝。线越长，风筝飞得越高。需要让孩子明白的是有一种爱是不离不弃的，无论坠落无论高扬。爱的洪流足够冲破所有暗礁。
放手，是促其真正的成长，这成长是酸辣苦甜交合所构成的清醒剂，是对自己的一种锤炼进而造就的不同凡响，是一生最为珍贵的且用之不尽的财富，这与金钱不可同日而语。
放手，应该适时把握，应该放手时不要收手，但如果还未到放手时放手不得不说是一种有失理智。只有赋予了孩子以坚实的羽翼，只有赋予孩子飞翔的要领，才可以放手，否则事倍功半。没有价值的牺牲未尝不是一种愚蠢。
放手，孩子得到的是一种坚韧的品格意志力，是一种遇到突发事件时的巧妙应对能力（思维能力）。经过独立空间的一番洗礼后，他会反省，会清醒，会理悟，会让自己的人生迈入一个更高的台阶。而迈入这个台阶的双脚是坚实有力的，心是坚定不移的。而只有这样的迈入才是真正根植于心的一种成长。
需要锻炼
寒冷的冬天，冷风刺骨。炎炎夏日，酷热难当。然而坐在飞驰而过的舒适的车内却不知道寒冷与炎热是怎样一种温度。久之，从身体的角度看，没有了经受寒冷与酷热的耐力。从心理的角度讲，已经没有了需要经受的理由。不是吗？有很多父母不愿让孩子经受一点点的风吹雨打，不愿让孩子有丝毫的不如意，不愿让孩子有些许的挫折，而这样造就的孩子便是永远抵挡不了风雨的侵袭。长久的优越被注入体内之后的习惯已经成为性格乃至生命的一部分，很难在风雨欲来时产生抵抗力，无论身体还是思维。人是不断需要磨练的动物，人是可以铸造的金刚，越是坚韧不拔，越具有蓬勃的生命力。是的，也许有人会说，我们的孩子起点高，根本就用不着去接受锻炼，父母已经为其准备了一切，一辈子享受不尽的所有。但是，如果他接受了锻炼，那么不是更会有坚韧的双肩吗？
经受与承受是不同的概念，经受是主动自觉的心理愉悦的，而承受是被动的无奈的心理郁结的。如果曾经经受一点点，那么承受便是一种质的飞跃，一种水到渠成的自然，而此时的承受便成了一种享受。
需要节约
我不知道为什么有很多父母自己很节约，却没有让孩子养成节约的习惯。节约不是对自己的吝啬，节约本身代表一种良好的心理状态。自己节约而让其去放纵本身就是一种有失负责的教育态度，虽然出发点是让其免受拮据之苦，但事与愿违的结果往往就是这样产生的。幼小的孩子是不懂得把握度的，享受到第一次的放任，以及随之而来的快乐之后，便会有第二次，第三次。而父母首先就应该在起初阶段予以引导指正教育。只有理性地约束才能让其真正成长。而只有约束了之后他才能够体会到另外一个层次的意义以及随之而带来的一种愉悦。由奢入俭难，由俭而奢易。单看字面本身并没有什么，可怕的是奢之后而带来的更大的无可遏止。接受修剪并茁壮成长是每个孩子的权利，如果因为家长的疏忽无意中剥夺了孩子的权利并显而易见地造成孩子日后的不良，才是父母最大的不可挽回。所以，节约永远是一种美德。而美德其实仅仅是一种良好习惯的养成，久而久之，便会像一盏灯一样照亮人心，照亮周围。
、
允许孩子犯错
如果在孩子犯错时，生气，发火，沮丧，无奈，失望。那么，我想，这本身便是对自己的否定，否定自己而日久，便是对孩子一生的否定。如果否定了孩子，那么又何尝不是将自己锁定在了悲哀之中。
所以，当孩子犯错，如果我们都能冷静理智并且容许有理由的倾诉，那么，也许有一扇门便会为我们打开。我们打开的不仅是孩子的心门，更是使我们豁然并值得我们一生探索的一部心灵成长史。
如果杜绝孩子犯错，如果认为孩子犯错就是天大的不该，那么无异于将孩子套在了罗网中，失却天性，失却本真。只有在孩子犯错的时候，才能真正发现孩子内在的一些东西，比如应变力或外交力，比如或机智或勇敢，比如或冲动或冷静等等平常不易察觉的性格特征。只有发现问题，才能解决问题。否则蓄积的问题便会成为真正的隐患，最后将很多不该丢却的东西丢却。确切地说：孩子在犯错的时候，也同时就是孩子进步的时候。我们应该感谢孩子，是每一个犯错误的孩子，让我们真正认识到父母之不易并让父母得以在这个领域得到最大限度的发挥。不得不说，孩子给了我们机会，孩子给了我们挖掘自己、挑战自己、提升自己的机会。
允许孩子犯错不是没有节制不是没有限度，同样的问题如果犯第二次，那么就应该坚决制止并予以严厉说服教育。如果因同一块绊脚石摔倒，无疑是愚蠢的，而拒绝愚蠢并不难，只要我们用心，只要我们让孩子用心。
归根结底，我们宽容不是要带来纵容，我们宽容是要教会孩子需要拥有一颗宽容的心，在宽容心的基础上做到理性，做到明辨是非，做到拥有一颗透明清亮的心，来主宰自己最珍贵的人生。
告诉孩子什么是幸福
幸福，有很多大人都在怀疑自己的幸福，何谈孩子！而我却总告诉孩子，要紧紧抓住幸福。因为幸福有时会悄悄溜走的，悄悄溜走源于幸福在时，你没有珍惜，不懂得挽留，不懂得幸福其实很简单。
幸福是一种微妙的感觉，不去感觉，不去对比，永远不知道自己有多么幸福。
此时此刻，能拥有自己喜欢的自行车、芭比娃娃，便是幸福，便要珍惜幸福。对面的娃娃，正在哭闹着想拥有你已经玩厌了的积木与拼图。
就在当下，你学钢琴、学舞蹈，偶有的表情诉说着你的烦恼与不屑。可邻居的小女孩，却为着有朝一日能穿上红舞鞋而绞尽脑汁，因为父母忙于生意根本无暇去发现并培养她的兴趣与爱好。
那天，我们共同送给钉鞋爷爷的孙子好多书。你有书屋，而那个与你同龄的小男孩却连一本像样的书都没有何谈书屋。你可以上学读书，可很多的孩子因为不能上学而盼望上学的美好。
有很多时候，那些不能根据自己意志满足需求的孩子还是觉得自己很幸福，因为没有得到，得到了也觉得来之不易。而拥有很多的孩子却还是想着追逐更多的东西，因为得之容易。吃蜜的时候，他原本以为任何人都可以吃到，任何的蜜都是一样的甜。他不知道有很多人吃不上蜜，有很多蜜并不是这个味道。
所以，如果幸福与物质相连时，那么一定要懂得知足，而知足的感觉便是幸福的感觉。
而更多时候，幸福是不能与物质相连的。精神与情感的丰实才会是幸福真正的源泉。给予真正的爱是教会孩子懂得爱，给予真正的幸福是教会孩子善待幸福。棒棒糖是可以做出来的，冰激淋是可以做出来的，手工艺品是可以做出来的。虽然钱可以买到这些东西，但买不来融入爱的制作过程。如果把一切的爱都与金钱画等号，那么孩子学会的也只能是物质与情感的等同价格。这样的孩子不懂得幸福也不会幸福。
幸福无形，但只要去触摸，便可摸着。有一颗感恩的心，幸福便会是盈满一生。
幸福，只有珍惜幸福才能拥有幸福并使幸福增值。而这才真正是将幸福牢牢地握在了手心。
教育路上，作为父母的我们虽然走得很辛苦，但甜蜜就是这样酿造而成的。
幸福无形，但只要去触摸，便可摸着。有一颗感恩的心，幸福便会盈满一生。
一个等式
很心痛，当高高举起的手真正打在孩子屁股上时。小屁股上依稀呈现着掌印，红红的。
作为孩子，难道她只有承受了疼痛之外才能如父母所愿？作为父母，难道除了让她以肌肤之痛而铭记外就没有更令其心悦诚服的教育之法了吗？反复问着自己，然而答案实在不能成立，就是未必孩子能就此而不犯类似的错误，父母却因自己的方式而感到了一分自责，一分揪心的痛。
孩子是不同的孩子，育之得法方才有效。
孩子是一张白纸，作画的技法全在父母，而由于技法体现出的不同却会在白纸上一览无余。权且不说是怎样的纸质吧！
如果父母手握一支粗糙的画笔，有水彩，且具备一些美术功底，那么画出来的画是怎样的呢？行为就像脱僵的小驹，容貌像风吹着的不懂羞赧的小草，有点自由，有点任性，有点乖张，但因为父母有较好的美术功底，较好的审美观，那么经过技法修饰之后这幅画终将是一幅不可小视的令人称赞的画。然而如果画者不懂技法，那么孩子这幅画也只能是任其摇曳的一株草了，疯狂生长，寻求丰盈只待日后自己的超越了。
如果父母手握一支细腻柔顺的画笔，有水彩，懂得美术技法，那么画出来的画会是怎样的呢？有山的巍峨、有水的婉转、有草的绿、有花的艳，更有奔放的激情、跳跃的韧性，有灵性的不可止息，有血性的源源不断，那么这样的一幅画堪称杰作了。然而如果父母并不懂得技法，只是手握着一支能画出精美之作的笔，那么岂不可惜了这笔的归属，这作品这也只能归于平淡了。
如果父母也准备了水彩也准备了画笔，却盯纸而顿觉茫然，那么这又会是怎样的一幅画？有源之水，有本之木，却空心无物，物质造就躯壳，精神造就灵魂。
如果父母根本就没有准备水彩或任何，那么画出来的画又会是怎样的？一个没有水彩和笔的画师犹如没有源头的水和没有米的妇人，如此，任其有如何天赋的孩子也不能逃脱其窘境与惨境了罢！外界的爱会成就孩子，但孩子的渴望谁能解析？
如果父母有优质的水彩优质的笔，但不肯光顾于一张纸上，却放眼于更大的蓝图，结果怎样教育孩子是每个父母的使命，画一小图为之成就宏图，这是责任，是义务，是荣光，是幸福。谓之以子女之爱之育为家长者最大不凡。
如果父母只限于一两瓶水彩而无源源不断的彩泉，那么这又会是怎样的一幅？不再寻求猎食的动物有一天会被淘汰，不去追寻美食的动物会被称为弱势，在寻求的过程中重复而不更新，走老路而不探索，不敏锐，不洞察，不思考，不创新，不学习，这样的父母会在孩子面前无处立足，思想苍白。虽然有精良优质的笔、有浓度色调相当的水彩赋予画以生命，然而画的灵魂会在积淀与升华中将被画人击败。无语意更深。
如果父母面对一张优质的纸，且自身有丰富的水彩，有毛质相当的笔，懂得技法，那么这幅画注定是一幅绝画。当画师有了知识的沉淀、修养的升华便能游刃而生存。那么，至此所诠注的便是一幅真正完美之作了。
父母者无一不盼望以上的奇迹在自己身上演绎。这便是又一个问题的产生，有了纸质很优的纸，画师却茫然，如此只能以失败而告终了，只可惜了这张纸啊！当然，画师虽然技法甚差，但一直在不停探索追寻，那么结果自会迥异，也不枉了这优质的纸。
那么孩子的优质与劣质又是以怎样的性能划分的呢？殊不知也是只有技艺不精的画师而无纸的优劣吧！无论怎样的画师，怎样的水彩，怎样的画笔，怎样的纸。
我想说：用心，需要用心，值得用心，唯有这样！
纸质不同，纹理不同，只有心是相同的。一颗懂得爱，一颗会表达爱的心，一颗唯爱能解的心，终将描绘出每一个孩子的斑斓人生。
爱与会爱，授与会授，孩子是答案。
这永远是一个等式。
“你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就在教育自己并检验自己的人格。”前苏联教育家苏霍姆林斯基这样说过。
不同年龄不同课题
一岁时，孩子看到光亮的世界，那个美那个乐把全家人都映染得没了自己。一岁时，孩子调皮，任性，孩子哭闹，熬人，全家人接受得没有理由。一岁时，孩子同样会初显小性。睹之小性，父母爱之恋之。小性标明一种独特，一种差别。
两岁时，孩子吸收着所有新鲜的事物，有点兴奋，又有点力不从心。两岁时，孩子倾尽全脑全身全心去挖掘她认为美好的世界，可世界原本就是这样。两岁时，孩子有时眼里带着不服，带着挑战，但词穷与力弱似乎是不得已而服气的理由。
三岁时，孩子有了两年外界的刺激，有一点自己的主张，又害怕主张招致的怒目圆睁。三岁时，孩子经过两年点滴的熏陶，原本有着的与生俱来的无论优与劣都会随着父母而同化，父母的一言一行会直接呈射给孩子。三岁时，孩子逐渐加强着对外界的认识，原始的人的快乐性、放纵性、随意性，让他有了更多可以不屈服的依据。
四岁时，孩子会用“麻烦”来看待一些事情，很多不得已的重复似乎心生的一丝厌倦、一种无奈，成长的烦恼开始上演。四岁时，孩子逐步走向群体，新的环境又产生新的问题又是新起点，把握了关键点便事半功倍。四岁时，孩子踩着孕育自己的土壤，描画着他心里如棒棒糖般最甜最美的人生。
五岁了，孩子延循着自己从未改变过的小道走着，走着。上坡时依稀呈现着旧有的姿态，偶尔的举手投足折射出了不一样的生存环境。五岁了，孩子走在幼儿的高坡上，坡会陡，会不平，会难行，但五年的积累已经告诉孩子自己应该采取的应对方式。五岁了，父母承受或享受着由自己铺给孩子的那条路。无论此时显现的是怎样一条路，都不要让路束缚了彼此。只要让爱恰当地行走在路上，路将宽阔敞亮。
成长的道路上，每个孩子都在不同阶段尽显着不同。一点一滴的变化，会是长久积累后的爆发。偶有的成长事件，会是偶然之后的必然。习惯、情感等等都会是影响日后性格的因素。命运是一个人长期偶然的必然。不要期待大地的突然生绿，不要等待天空的突然艳阳，一切都是经过努力之后规律的终结。
所以，作为父母，当你的孩子还是孩童时，给孩子以成长的空间，将来无论他是否会有翅膀，是否会飞，至少你曾经赋予他足够的有利于她展翅飞翔的高空。
不可折断孩子梦的翅膀
每个孩子都有梦，红色的，粉色的，绿色的，蓝色的。有些孩子的梦可以实现，而且甚是完满。而有些孩子却被拦截在了梦的外边，甚至这个梦破碎得面目全非，最后遗忘了自己还曾经有过这样的梦。
孩子小的时候，不知道什么叫梦，那么需要父母去冷静地辨识与引领。
也许她有红舞鞋的梦，音乐的精灵在她腿上似乎施了别一样的法术，梦想着有一天自己旋转在被万人喝彩的舞台上；也许她有彩笔的梦，她想用色彩来描绘整个世界。也许他从小就对数字感兴趣，对那活蹦乱跳的数字宝宝简直着迷一般，几日不见就觉得漫长；也许他从小就对古诗词、故事、文学作品有一种通感，如果没有此类书籍的相伴，不知道应该如何度过时光；也许他从小就对空间概念有一种超人的领悟能力，于是有很多益智玩具在他那成了建筑物，成了楼房，成了洋房……每个孩子都尽享着梦想带来的快乐。
这些是不同孩子在幼年时期不同的喜好内容，突然有一天，细心的父母发现了，把它编排上了梦想的行列，于是，在父母的精心下，喜好真得变成了梦想，孩子划着自己愿意划的小舟行进着，在愉悦中终于到达彼岸；也有细心的父母同样发现了孩子爱好，但悄悄逆转着孩子的爱好方向，爱好音乐但失去韵律，爱好美术但失去色彩，取而代之的是永无休止的数字，渐渐地节奏感没有了，色彩感没有了，数字依然还是模糊的数字，于是孩子成了虚荣父母的牺牲品。反省了的父母，赶快扭转，总还能唤回孩子曾经的梦；而没有反省的父母依然故我地继续着孩子的清华梦、北大梦，而最终所有的梦想都破灭。
孩子虽然是一张白纸，但纸质终归是不一样的，如果能恰之以合适的笔、合适的涂料，那么每一张纸都会成为一幅绝美的图。
虽然只是孩子，虽然目前只是某某家长个人的孩子，但教育好孩子是每个父母的责任与义务，孩子属于全民的，不要让一个文学家或美术师毁灭在自己手中还巧言为了孩子。
虽然只是孩子，绝不可因为只是孩子，父母便将自己的喜好强加于孩子身上，这实在是对一个幼小心灵的扼杀。
所以，作为父母只有丢掉思想包袱，还孩子一个不一样的自己、真正的自己才是最主要的。
梦想需要土壤，梦想需要浇灌，梦想需要父母的大手握住孩子的小手不断前行，该缓则缓，该急则急，从而让孩子在实现梦想的道路上始终温暖如春。爱，有不同表达方式，而唯有让爱更理性，更合乎自己的孩子，这爱才能为孩子创造奇迹铺就道路。
父母之课程，永远不会完结。因为每个孩子都有不同的梦，每个梦都需要父母用心去破解，万万不可折断孩子梦的翅膀。
不要否定孩子，好吗
不要否定孩子，好吗？他有他的思维，他有他的情感，可不可以从他的立场上去给以剖析解答。
不要否定孩子，好吗？如果他的逻辑能力不强，我们可不可以想办法教他以推理。
不要否定孩子，好吗？如果他不能安静下来，我们可不可以给她一个安静的理由。
不要否定孩子，好吗？如果他招致你的厌烦，何不想想作为大人有时的令人生厌。
不要否定孩子，好吗？如果他招致你的发怒，为何不想想自己也许本来就没有一颗火候适中的心。
不要否定孩子，好吗？如果他讨厌上学，我们的斥责是否就能让他真正喜欢上上学。
不要否定孩子，好吗？如果他没有积极的行为方式，是否是我们的消极影响了她。
不要否定孩子，好吗？如果他行为怪异嚣张，想想是什么触动了他敏感的神经。
不要否定孩子，好吗？如果他有错，是不是可以批评教育但不是否定。
不要否定孩子，好吗？否定会激发某些孩子但同时也会扼杀某些孩子。
不要否定孩子，好吗？如果你一定不喜欢他，也请你不要讨厌他不理他，让他过早地将冷漠品尝。
不要否定孩子，好吗？乞求你，因为你对他的所有否定实非你本意。你否定他的同时你也同样被否定并且你是不快乐的。而这非本意的背面却影响着他与你的良性发展。
不要否定孩子，好吗？孩子从天堂赤裸裸地走来，是我们的不经意、社会的不经意消损了他原本纯洁完美执著的内心。
不要否定孩子，好吗？因为赤裸着，无知着，所以我们幸福地成为了他的穿衣者、滋补者，所以我们应该珍惜。
不要否定孩子，好吗？也许他考验你的穿衣水平，也许他挑剔你喂养他的食物，而这全在你善动的头脑，智慧的头脑。
孩子从天堂赤裸裸地走来，是我们的不经意、社会的不经意消损了他原本纯洁完美执著的内心。
鼓励与斥责都可催生进步
现代教育中，“鼓励孩子的教育方式”似乎占了很大比例。“优秀孩子都是鼓励出来的”，在我们中国这个特殊的传统的教育体制中被逐渐融入并以前所未有的重视程度而被广大家长所接受。是的，鼓励可以让孩子愈发优秀，因为她会沿着你鼓励的轨迹不断地往上攀升。但不可否认，每一个孩子都不会在真空中生活。几乎从三岁开始，孩子便要与外界接触，外界的刺激不是统一的，包括老师的教育方式也不是统一的，如果孩子只接受鼓励而排斥批评责备进而在心灵上产生与之相生的愉悦与不快，从而有时产生了消极怠惰不是不可能。
那么，作为父母，我们应该担负起怎样的责任呢？教给孩子接受来自不同方面的鼓励与斥责。无论鼓励者与斥责者怀揣怎样的心理，我们都必须是收获方，所谓的收获便是无论对方以怎样的方式斥责与不屑、表扬与嘉奖，无论对方想达到何种目的，我们都要视之为激励机制，进而要求自己做到更好。
所以，作为接受者不但应该欣喜地接受鼓励与斥责，还应该对鼓励与斥责予以深深地感恩。
鼓励给接受者带来的是愉悦，带来的是心理更大的满足，带来的是更积极的拼搏欲望，但骄傲与自满有时会被悄悄携带而入，有时还会被带上不能经受风雨的软弱外衣，这便需要更加提升的自觉与悟性作为盾牌。与此同时，鼓励声便在这样和风细雨甚至是欢欣鼓舞中得到效应。鼓励，虽愉悦但如浅尝，需常三省吾身而鞭策自身。
斥责给接受者带来的可能会是内心的不快，内心的排斥，内心更大的焦虑，但在此之上，我们可以通过斥责更深地看到另外一个自己。斥责声中犀利的话语浇灌自己，警醒自己，一直被冠以糖衣炮弹下的一个真实的自己被昭然若揭。也许言语失当，但正是这失当让沉睡的心灵复苏。人有时是需要当头一击的，这样便不至被掌声与鲜花淹没。但有时人又是脆弱的，这便需要当头一击来加固自己的内心。而有时人又会是不清醒的动物，以致会打倒在地一蹶不振损毁自身前程。而这所有一切都必须进行锤炼从而让内心明智坚强豁达起来。斥责的效应不言而喻，其更彻底，更让人深省，更让人刻骨铭心。斥责，虽苦涩但怡人，可以浸润鞭策一生。
鼓励与斥责，收获者永远都要是自己。
如果因为对方方法有别而埋没了自己，那么只能是可怜与可悲交相结合的愚钝之体。而如果以己之方式而扼杀了一颗欲求进步的心，也只能是教育者之悲哀了。
鼓励与斥责，交相辉映，任何一位教育者，都应该动用自己的智慧去赢取孩子的进步。
理性教育不妨碍“打”到恰时
不要说，打孩子是最无能的家长的表达方式。
不要说，打孩子体现了父母的没有涵养。
我想说，适度地让孩子接受“打”的教育方式可以有效地提高我们的教育效果。
切不可将“打”列为粗暴，切不可谈“打”变色，“打”到及时，“打”到恰到其时，便会让“打”的效果发挥到极致。
每个孩子都把握着大人微妙的情感。大人与孩子需要互相理解，但绝不是互相将彼此看得更透进而操控对方。操控，是的，对于父母来说目的是要让孩子更棒，而对于孩子来说却会一不小心而成为操控。
每个孩子很可爱地在小心中存放着关于父母与自己之间的这杆天平。一味地说服教育或宽容说解或妥协让步带来的有时是我们想要的结果但有时又是与期望值大相径庭的结果。所以，孩子需要变幻着的教育模式，以此而让孩子心目中的那秆天平有时发生倾斜。不是有意而是艺术，艺术地采取方式永远会收到意想不到的效果。
“打”不艺术吗？就像山水画中添加了浓墨重彩的令人耳目一新的一笔。少了便失去了生机，少了便没有了眼睛，少了便没有了记忆。
重重地下去，轻轻地收起，是爱，是更大的爱。如果疼了，那么父母心中的疼是更深的。疼过之后是为了更好的铭记。
如果一概地认为打孩子便是有失理智，有失科学，并以此而否定教育方式，那么，我想这只会填写教育路上的又一败笔。
切不可将“打”列为粗暴，切不可谈“打”变色，“打”到及时，“打”到恰到其时，便会让“打”的效果发挥到极致。
让孩子的心灵愉悦成长
对于孩子，我们可能会有太多的期望。但是我们是否想过，孩子能否承受？孩子是否愿意承受。是的，孩子需要适时地强迫并养成习惯，但承载分量要适度，否则事与愿违。
是的，当孩子长大一些时，父母都会给孩子报兴趣班。这无可厚非，任何一位家长都希望在条件允许的情况下甚至条件不太好的情况下让孩子学习特长。然而，与此同时，父母便为孩子锁住了自由的大门。兴趣是为孩子怡心而来的，是为孩子打造基础而来的，是为首先感知孩子发展方向而来的。如果只为结果而来，那么只能是让孩子与家长都不堪重负，从而以不想看到的结果而告终。其实，如果以轻松的心态去看待，以科学发展的眼光看待，效果反而会更好。就是因为我们太注重结果，就是因为我们在心灵上给了孩子太重的负荷而让原本可以缤纷的色彩变得单调而无味。试想，轻松愉悦的接受与功利色彩的接受哪一个效果会更好？诚然，孩子需要适时的强迫，然而，如果不能恰到好处地采取方式并科学引导只能事倍功半。
比如说，有些父母给孩子报兴趣班太想急切地看到效果，而忽视了这门课本身对孩子基础的积淀。如果在一定时间内孩子身上体现出的效果不佳，便急切地要告一段落。这样岂不是否定了作为父母本身的认识能力吗？比如学前硬笔，比如语言表演等等。这些课程本身是一个需要蕴积的过程，硬笔入门非常重要，规范的习字、运笔对于一个合乎年龄的幼儿来说何其重要。语言表演的学习可以培养一个幼儿自信、大方、大胆的性格，这对于一个合乎年龄的幼儿来说也至关重要。而这些课程实非一日之功，是需要让孩子坚持的，只有坚持才能让孩子拥有要与之陪伴一生的正确与规范。
以上两点矛盾吗？看似矛盾，实则并非矛盾。先前一点是在报兴趣班的同时重在观察孩子是否具备这方面潜质，适时引导令其幼儿愉悦地接受；后一点是在适当的年龄有些兴趣班是需要父母替孩子做主并坚持下去的，因为人的一生有些是你必需的、离不开的，就像人的身体的任何一个部位，与其如此，为什么不从小锻炼、规范锻炼且把它炼得更好？更何况与此相生的有更多的优点会逐步展现在个人身上。
孩子总是不同的，只要能科学理性地加以分析，每对父母都是最棒的，每个孩子也是最棒的。
