亲人们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次地对自己说过：玉兔精，你一定要幸福哦！可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好吗？唐长老，西天会有女妖替我爱你吗？
悟净，你看你不去喂马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的吗？
悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：……
先锋：“拿到唐僧了！只是不知他会不会变化？要穿了他的琵琶骨吧，又太残忍。算了，兜头浇几桶大粪吧！也能镇住他的变化……好了，抬去见大王！”金角大王见了抬来的三藏，叹气道：“好不容易捉了个唐僧，还是被人家吃过一遍的。”
唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问：“为什么？”八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“它尾气超标了。”
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临分。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：“没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖钱啊。”
悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢！”
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大的事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干嘛呀！”
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
猪八戒取经之后去整容，变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧把妹喝酒，出来之后对那个女孩说：“你知道吗？你知道我以前多寒碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”女孩看看他满脸哭容地说：“二师兄，我是沙僧啊！”
沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想作弊？快摘下来。”
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
如来问：“你们带U盘了吗？”
唐僧师徒：“……”
如来又问：“移动硬盘呢？”
……
一句话的四大名着，让你目瞪口呆
红楼：这一块纷纷扰扰的石头。
三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人。
水浒：生命中不能承受之盔甲。
西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静。
红楼：红楼正好对青灯，意象绝美。
三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢。
水浒：英雄泪，有泪如倾。
西游：这么晚了，你还要到哪里去呢？
红楼：我觉得他们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会。
三国：只有零星记忆，我喜欢里头的周瑜。
水浒：很烦，坏人老是把宋江放走。
西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了。
红楼：心比天高命比纸薄。
三国：滚滚长江东逝水。
水浒：少不读。
西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神。
红楼：闭嘴。
水浒：人性的力量和漠视人性的力量。
三国：最适合做填空题的名着。
西游：噱头比故事更吸引我。
红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎。
三国：是非成败转头空。
水浒：热血枯，热泪干，热情空。
西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空。
红楼梦：就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。
三国：每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。
水浒：江湖的快意其实一点也不让人快乐，人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。
西游记：想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制，酷似当今的系列肥皂喜剧。
基情四射啊！包拯和公孙策无厘头对话
开封府内衙……
包包：“公孙先生，快来！”策策：“什么事啊，大人？”
包包：“本府买了几个西瓜，卖你个！不甜不要钱！”
策策：“呃，给我个不甜的……”
包包：“公孙先生，你用本府的笔了吗？”
策策：“没有，学生没用。”
包包：“你真没用？”
策策：“我真没用。”
包包：“唉，你怎么老说自己没用呢？”
策策：“……”
包包：“公孙先生，等你死了，本府会买个巨大的花圈给你。”
策策：“谢谢大人，那得花多少钱哪？”
包包：“只要你死了，花多少钱本府都愿意。”
策策：“……”
包包：“怎样了，公孙先生语塞了吧？”
策策：“学生是在想，你得接多少案子才能凑上个花圈钱……”
包包：“公孙先生，本府想与你对骂！”
策策：“……”
包包：“你说话呀，怕了吗？”策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话……黑人、死胖子。对不起大人，你两种都是。
茅房内。
策策：“大人，你怎么老拿学生的手纸，自己不会去买些吗？”
包包：“公孙先生别那么小气撒！不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！”
策策：“……”
策策：“大人，你择偶的条件是什么？”
包包：“第一，女的！第二，活的，没了！”
策策：“……”
某客栈内，包包正在查案，策策跑到客栈外大喊！
策策：“大人，皇上有旨宣你速速入宫……”
包包：“来了，公孙先生！”
策策：“大人怎么这么慢啊？”
包包：“够快的了，本府直接从2楼跳下来的！”
策策：“地上有坑没？”
包包：“……”
一天，包包照了镜子后对策策说……
包包：“公孙先生，你说本府应该做整容吗？”
策策：“大人，还是别给人家医院添麻烦了。”
包包：“……”
包包：“公孙先生今天心情不错啊！陪本府出去逛逛吧！”
策策：“大人，学生心情刚好点，别破坏了好不好……”
包包：“……”
某天，包包和策策坐船过河！
包包：“公孙先生，这船结实吗？”
策策：“大人，学生以为应该可以。”
包包：“船都往一边倾了！要是本府不小心掉河里怎么办？”
策策：“大人不用担心，学生会立刻扔一石头下去做记号，因为船不是我们的，不让刻。”
包包：“……’
策策：“大人，学生今天做的菜，你要一口一口慢慢嚼。”
包包：“为什么？公孙先生！”
策策：“这样你可以仔细品尝学生的手艺。”
包包咀嚼！
策策：“同时细嚼慢咽能够帮助消化。”
包包咀嚼咀嚼！
策策：“最重要的是要找出学生掉到锅里的那根针！”
包包：“扑——”
