有的家长和子女说不到三句话就会争吵起来；有的家长即使磨破了嘴皮子，孩子也采取爱答不理的态度；有些家长说什么，孩子都会同意，但依旧我行我素。这样，家长所说的话就毫无意义，没有起到沟通的作用。那么，怎么才能达到沟通的目的呢？
真正有效的沟通在于倾心交谈，这是一种积极有效的沟通方式。父母不要以为孩子尚小，没有自己的感受，殊不知，孩子再小也有自己的思想。为了和孩子交流，父母觉得自己已经很努力了，可是孩子似乎永远也无法理解他们的良苦用心。在父母看来，孩子时常会制造各种情况，让他们闹心或是不满意。父母苦恼，孩子也苦恼。
俗语言：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”要想让谈话变得有意义，达到沟通的目的，就要把孩子当成“知己”，让话说得“投机”。家长不妨推心置腹地与孩子交谈，让孩子体会到被理解、被尊重，友好和真诚的态度是建立亲子关系的基础。那么，父母应该如何同孩子倾心交谈呢？
首先，把握好与孩子谈话的时机，以不伤孩子的自尊为前提。
妈妈对儿子李彬的期望非常高，所以总是想方设法地激励他。以妈妈对儿子的了解，她知道儿子很爱面子，于是，妈妈就在家庭聚会上批评李彬成绩差，总是喜欢打游戏，并且让李彬在亲友面前立下“军令状”：下次考试一定考进前十名。
在这之后的一段时间内，李彬回家就写作业，从来不玩游戏，妈妈以为是这种教子方法起了作用，让孩子能够自觉地学习。可意想不到的事情发生了，李彬在某个星期天居然离家出走了。李彬的举动令妈妈非常震撼，经过亲友的帮忙，妈妈终于找到了离家出走一个月的李彬。但是，回到家之后的李彬从不主动和妈妈说话，为此妈妈深感痛苦。
为了了解孩子的想法，妈妈带着李彬去心理咨询所看医生。医生在经过一番了解后，告诉李彬的妈妈：孩子之所以会离家出走，就是因为你的做法伤害了孩子，让他感觉很丢面子。
家长的出发点是为孩子好，但这种在众人面前数落孩子的效果，往往会引起孩子的逆反心理，不仅达不到教育的目的，反而会伤害孩子，激起孩子的对抗心理，极其不利于亲子交流。
与孩子进行沟通交流，需要建立在平等、互动的基础之上。家长若是坦诚地、推心置腹地与孩子说话，孩子也会认真地倾听，并且理解父母的用意，给予及时的反馈。因此，与孩子谈话更需要挑选好时间和环境。
表扬、鼓励孩子最好在人多时，对待爱骄傲的孩子除外；批评、质问孩子，最好在没有第三者在场的环境中，这样更容易打消孩子的惶恐、戒备心理，而且可以在保护孩子自尊的前提下，与孩子进行有效地沟通交流。
当孩子专注于游戏或是活动时，此时不适合进行谈话，如果家长非要在这个时间与孩子进行交流，孩子往往会是左耳听，右耳冒，心不在焉，甚至产生不耐烦的心理。尽管在父母的要求下，他们会坐下来静静地听你讲话，但是，他们的心思根本不在这里，这种交谈几乎没有任何效果。
通常来讲，比较好的谈话时机有：当孩子放学回家时；当他们刚吃完晚饭时；当孩子取得好成绩时；当孩子遇到困难时；当孩子做完游戏时；当孩子比较空闲时；当孩子发生不良行为时……
其次，谈话主要以“启发”或是“说服”为主，而不是“教训和斥责”。
与孩子进行沟通交流时，要进行换位思考，不能以成人的标准要求孩子，而应从他们的角度出发，耐心地启发孩子、说服孩子，而不要以家长的权威来制服孩子。对于家长的压力，有些孩子只是表面顺服，而内心却对父母产生反感。
再次，当遇到问题时要及时谈心。
在任何人的成长过程中，都会出现不同程度的不良思想或是行为，此时，父母就要及时与孩子进行沟通，引导孩子走出思想和行为的误区。如果父母对此视而不见，或是放任自流，不加以正确引导，在事情过后很长时间再与孩子进行谈心，那么，孩子也许就会忘记这件事情，此时的效果就会差很多。
当孩子出现不良现象或是问题时，家长应及时让孩子认识到这种不良行为和思想所带来的严重后果，并且及时给予纠正。尤其是那些正处于青春期的孩子，他们在思想上更渴望独立，不希望父母过多地干涉自己。当孩子遇到问题时，家长不要不管三七二十一地就批评，不妨与孩子好好地倾心交谈，争取孩子的理解。
正如“哈佛女孩”刘亦婷的妈妈刘卫华所说，对于青春期的孩子，有问题不要随口批评，而是要坦诚地交谈。一时解决不了的问题，也不用忙着“限期整改，强制执行”，应静观其变，慢慢引导就行。
最后，在孩子失败时，家长要适时地谈心，进而作安慰性鼓励。
失败和挫折无时无刻不伴随着人们的成长，它们既是心灵健康的养料，又是孩子成长过程中不可或缺的课程。但是，失败和挫折毕竟会给孩子带来消极影响，此时，就需要家长及时地引导，从而使孩子走出负面的影响。
善于沟通的父母总会在孩子失落时，坚定地站在孩子身后，安慰孩子、开导孩子、鼓励孩子；在孩子失败时，与孩子谈心，让孩子知道有父母的陪伴，一切困难都不是问题。这种教子方法能正确地让孩子认识到自己的错误，而且还能帮助孩子挖掘出潜能，促进孩子发挥自身的特长，努力上进，并形成良性的亲子关系。
作为家长，不妨与孩子进行倾心交谈，在交谈中告诉他你对他的爱，告诉他你对他的期望，告诉他你相信他、信赖他，告诉他你的辛苦与快乐……
别让爱的“战争”延续
在家庭教育中存在诸多误区和问题，比如在爱孩子的问题上，许多家长都是出于本能的爱，却不重视爱的表达方式，即不会施爱，这样孩子就无法体会到父母的爱。
多数父母在生活中都是极端地宠爱孩子，为孩子提供力所能及甚至是力所难及的物质条件，自己可以省吃俭用，也要孩子应有尽有。这种爱的方式常常忽视了孩子的精神需求，而且对孩子的人格和情感都缺乏相应的尊重，这与西方家庭教育理念截然相反。在培养孩子的过程中，西方人更重视孩子的精神需求和人格上的尊重，而生活上只要孩子能够吃得有营养，穿得舒服就可以了。这就是教育理念上的差异。
一个教育咨询台曾受理过这样一个案例：一位伤心的妈妈带着自己10岁的小女儿来到教育咨询室。说到孩子的成绩，妈妈难过得直流眼泪，因为孩子的两门功课得了197分。望着哭泣的妈妈，站在一旁的女儿感到十分困惑，她无法理解妈妈为何会如此痛苦、如此伤心。
此时，这位妈妈就忽略了孩子的感受。她只从自己的价值观出发，认为只有得双百，孩子在学习上才算成功。一旦孩子没有满足她的需求，就会感到伤心、失望。在孩子看来，她无法理解妈妈的想法，因为她努力过了，况且班级最高分只有198分，而她得了197分，为此她感到高兴。
父母的行为举止与孩子的心理感受产生截然相反的体验，在孩子幼小的心灵中就会产生这样的质疑：这就是妈妈爱我的方式吗？一而再再而三，孩子就会形成一种理念，认为这就是爱。现在社会上很多人反映有些大学生冷漠，不懂得爱，这在很大程度上就是因为他们缺乏爱的体验。只有家长会施爱，孩子才能体会到爱，并且消除因这种爱引发的一系列战火。智慧型的父母总会让投入大于理想的产出，继而将孩子塑造成理想中的模样，而且孩子还会主动积极地配合父母的“计划”。下面就让我们来借鉴这位英明母亲的做法。
在同事眼中，孙薇的女儿嘉义是个学习好，懂礼貌，讨人喜欢的小女孩，他们曾经这样“奉劝”过孙薇：“你家嘉义已经足够好了，你还用参加什么家长学习班啊？”但是，孙薇对此却不以为然，她对同事说：“正是因为我注意这方面的学习，嘉义才能够在愉快之中生活。”
眼看就要到暑假了，嘉义已经进入到紧张的复习阶段。有一天，妈妈却和女儿嘉义因为一件事情发生了不愉快。临近中午时分，妈妈刚下班回到家，就看见嘉义正坐在电视前看动画片，茶几上还摆着一张未做完的卷子。只见嘉义不时抬头看一眼电视，然后再埋头写作业。一见这个情景，妈妈的心里就不耐烦了，于是，就提醒她说：“嘉义，想看动画片就将卷子收起来，等看完了再写。”
只见嘉义收起卷子，专注地看着电视。而后妈妈去厨房做午饭。到了该吃饭的时候，妈妈喊了嘉义几声，想让她帮自己把饭端出去，然而，过于专注的嘉义却对妈妈的“指令”无动于衷。等妈妈将饭菜端出来摆好时，嘉义还没出来，于是，妈妈就自己先吃了。嘉义磨蹭了一会儿也出来吃饭了。吃饭间嘉义问妈妈：“妈妈，表哥、表姐什么时候来呀？”妈妈回答道：“不知道，今年你表姐不放假，表哥学习也很紧张，可能就不来了。”（以往，孩子们在假期都会小聚几天。）
嘉义听了之后，眼泪夺眶而出，饭也不吃了。此时，妈妈没有理会她，而是在上班之前，在门口的小黑板上留言道：“嘉义，中午为什么流泪？”
等到妈妈晚上下班后，一切正常。于是，妈妈问她：“你看见留言了吗？”她说：“看到了，我只是想，暑假这么长时间，我一个人在家多寂寞啊！”
妈妈说：“那你也不能哭呀，妈妈不是早跟你说了吗，假期让你和隔壁的小东一起学游泳，对了，你不是还要练琴吗？再说，现在还没到暑假呢，如果他们不来，妈妈在休息日也可以带你去他们那玩呀！解决一个问题，不是只有一种方案，可以有多种方法。”
听妈妈这样说，嘉义赌气地说：“反正我不去了，就是要他们来。”说着说着眼泪就流了下来。此时，忙碌一天的妈妈对她的任性也很气恼，但还是忍住了火气。不一会儿，嘉义对妈妈说：“妈妈，吃完晚饭我去找妙妙玩。”
妈妈问道：“你作业写完了吗？”她回答说：“没有呢，我明天早晨再写。”此时，妈妈想，眼看就要期末考试了，她的玩心怎么还这么重呢？于是，妈妈就急躁地说：“去玩吧，整天就知道玩，你想怎么着就怎么着，我现在心里也很烦，你快出去玩吧！”
看到妈妈不悦的表情，嘉义赌气地说：“我不去了，哪也不去了。”于是坐在自己的房间里嚎啕大哭起来，边哭边说：“你还参加赏识教育俱乐部呢，你是怎么学习赏识教育的啊，我怎么感觉你一点也不欣赏我呢！”
妈妈也不相让，反唇相讥道：“你想让我怎么赏识你，你整天就知道玩，都快考试了，你一点也不抓紧时间复习功课，每天想到最多的就是玩！”
就在母女俩唇枪舌剑之时，电话响了，是嘉义出差在外的爸爸打过来的。妈妈一听是嘉义的爸爸，就生气地说：“你女儿只想着玩，从来不知道认真学习……”于是，爸爸让女儿接电话，嘉义拗性子迟迟不接，接了就上前告状：“妈妈惹我生气了。”放下电话之后，接着回到房间又哭了起来，而且哭得比先前更伤心，一边哭一边说道：“你怎么能说我光想着玩，不想着学习呢？我现在每天在学校都上大课，中间也不休息，已经够紧张的了。现在回到家，你又不让我好好放松一下。”
此时，妈妈一听，也觉得自己说女儿的话有点重了，然后就对嘉义说：“妈妈向你道歉。可是，你从来没和妈妈说起学校现在改成大课了，妈妈又怎么会知道学校改制度了呢？再说，你也应该体谅一下妈妈的辛苦，我除了要上班之外，还要负责买菜、做饭、照顾你。况且妈妈今天心情确实有点烦躁不安，你想想，妈妈是护士长，就像你当班长一样，都要以身作则，吃苦在前。管理不恰当，领导不满意；管理过严，护士阿姨又会有意见。这不，眼看到月底了，妈妈还要负责月报的上报、病历归档。这些事情不许有丝毫差池，而且还有时间限制。妈妈的心理压力也很大，你能懂妈妈的心吗？每天你都比妈妈先到家，我多么希望乖巧的女儿能少看一眼电视，先帮妈妈把饭煮上，做一些力所能及的事情啊！”
说到这里，嘉义也停止了哭泣，说道：“妈妈，对不起，我以前不知道你也有许多压力。”于是，母女俩紧紧地拥抱在一起，享受温馨、甜美的时光。为了不让远在千里之外的爸爸担心，嘉义又及时向爸爸“汇报”了家里的境况，希望他早日回来。
横在两代人之间的隔阂多是由于沟通不到位造成的，所以，无论是家长对孩子的不满，还是孩子对家长的建议，都应该让对方知道。要知道，通则不痛。
几乎在所有的家庭中都会出现这样的问题，当孩子走进学校之后，学习就成为引发父母与孩子战争的导火线，不过，这种碰撞形式也是一种交流方式，它使双方变得更加理解对方的心理和想法。但是，这种交流也应注意方式方法，当父母与孩子发生争执时，父母不要以他们“不听话”“不尊重父母”“没有礼貌”等借口斥责、压制孩子，而要让他们在交流中表达自己的意愿，争取自己的权利，这是一种重要的交流方式，此时，父母就要以教练员的身份出现。
如果双方对某件事情持不同的意见，应该以说理等方式解决，而不应因为孩子的眼泪或是撒娇而放弃自己的原则。此时，双方的身份应该是平等的，如果孩子不能理解家长的行为和思想，家长不妨与孩子谈谈自己的烦恼，让孩子站在自己的角度上想问题，这样一来，孩子就能够理解你的苦衷，同时家长也要理解孩子的烦恼。如果在交谈时孩子的情绪过于激动，家长不妨及时走开，给双方留一个冷静思考的空间和时间。
