（3）精神集中心无旁骛
说话的时候不要走神，让大脑高速运转起来，佳词妙句就会源源不断自动喷涌。听话的时候更要专注，努力捕捉对方的眼神表情，积极做出回应，如会心的微笑、赞同的点头等等。这不仅会让对方觉得受到重视，因而情绪高涨，也会让自己的紧张情绪烟消云散，全身心投入到兴致盎然的会话中去。
（4）积极的自我暗示
所谓积极的自我暗示，有点类似于鲁迅笔下阿Q的精神胜利法，也就是说，你要充分信任自己的能力，觉得自己是世界上最好的、最强的，没有解决不了的难题，这种自我暗示法可以提升自信心，缓解紧张度，对情绪波动较大的交际者最为有效。在参加重要面试前，我们不妨轻声对自己说：“我的交际能力不错，业务能力很强。我和陌生人说话亲切、自然、随和，让别人如沐春风。考官一定会喜欢我的，以后进了单位我们还能成为真心朋友……”这样的自我暗示和积极联想，也许可以让你调动意识的潜能，超水平发挥。
（5）不要雕琢词句
和陌生人交谈，并不需要故作高雅，平时用什么词现在还用什么词。这不是说要口无遮拦，怎么想就怎么说，在说话的内容上，我们依然需要斟酌；可是在说话的方式上，我们可以顺其自然，不要刻意追求华丽的词藻或精彩的句式。一些高雅的词汇，也许可以为你的话语增色，但是如果因此耗费了大量的心理能量以至于无法集中思考说话的内容，却是得不偿失的。更何况，不熟悉的说话方式和词汇也很容易让人出洋相，一旦读错了一个音或说了一个病句，就会给讲话者带来巨大的心理压力，如果再造成紧张的恶性循环，就会洋相百出了。
（6）不要过分客气而使用太多敬语
在初次见面的自我介绍中，可以使用一些敬语，但一旦谈话深入下去，“谢谢”“请”“您”这些话就不必总挂在嘴边了，否则就会显得很见外，双方的关系很难进一步发展起来。礼貌是必须的，但太礼貌比不礼貌更容易让人不自在。
（7）不要故作幽默
很多“口才兵法”上都说，“幽默”是人际交往的润滑剂，可以缓和紧张的气氛。这话没错，可“幽默”是一种很高级的交际技巧，需要灵活的思维、有趣的内容再加上语气、语调、手势、身姿等等的密切配合才能达到良好的效果。对于害怕和陌生人交际的人来说，远不具有这些交际能力，所以千万不要故作幽默，以免弄巧成拙。如果以“我来讲个笑话”开场，以越来越紧张的声调叙述，以等待好久听众才发出的几声干笑收场，这样的“幽默”实在太令人尴尬了。倒不如老老实实说话，抽冷子来一两句好玩的话，更让人印象深刻。
案例 面谈恐惧症
管祺祺今年毕业，忙着找工作。她是个很有实力的本科生，热门专业，英语八级，日语一级，可是最近却接连错失了三次求职机会。
第一次是一个500强公司，管祺祺从几百人中脱颖而出，获得了面试机会。可是学校临时通知有一个毕业体检必须参加，于是管祺祺隔夜给负责招聘的李小姐发了短消息，说要迟到半小时。面试当天，管祺祺匆匆赶到，考官们已经等得不耐烦早散了，临时找来几个走了过场，结果可想而知。后来才知道，李小姐的手机丢了，根本就没有收到请假短信。
第二次是一家日资企业，打电话来的王主任很客气地告知了面试的时间和地点，可是管祺祺一紧张，没有听清楚具体地址。她没有打电话去细问，而是上网搜了一下。可是，面试那天赶到公司一看，才发现搞错了，她到了总部，面试在办事处，两个地方差了半个城区。
第三次是一家大型国企，面试的时候管祺祺非常紧张，有一句答一句，虽然还算应对无误，但是主考官却很不满意，认为管祺祺太傲了，不愿意搭理人，是看不起国企……
提示
分析案例，显然管祺祺应该亲口请假、亲口问清地址，并在面试时充分表达自己的想法，由此可以判断她可能患上了轻微的“面谈恐惧症”。这类患者往往不善于也不乐于和人进行面对面的交谈，总是希望躲开一切可能的直接沟通。这类人往往比较内向，和社会接触比较少，缺少和人打交道的意识和技巧。也许曾经因为长相、口吃等原因遭受过别人的歧视，所以选择万事不求人的处世方针。可是，他们虽然有强烈的自我奋斗的愿望，并且可能取得了巨大的成绩，但是由于不善于表达，还是不能抓住成功的机遇。越是不想和人面谈，面谈的能力就越差，面谈的能力越差就越怕和人说话，由此形成恶性循环。
所以，面谈恐惧症需要及早发现，及早纠正。我们首先要明白面谈的重要性。从信息交流的效率来看，面谈可以利用有声语言和体态表情，最方便快捷；电话是面谈的一个技术变体，损失了视觉表达，但是仍然可以畅所欲言；而短信、邮件表达累赘而浪费时间精力，也缺少及时纠错的反馈。从信息交流的可靠性来看，面谈和电话都可以随时补充、随时更正，保证获取最充分的信息；而书面沟通即使利用了现代科技可以瞬间传达，但是表达往往不够充分，容易引起误解。更重要的是，有很多时候面谈具有一种礼仪功能，是其他方式所不能代替的，例如在向别人道谢、求助、道歉、解释时，当面亲口表达显示了你的郑重和礼貌，同样一个意思，真诚地说出来的价值是再多的表情符号也不能代替的。
所以试着每天少发几个短信，少写几封邮件，多多用我口抒发我心吧。技巧永远不是最大的问题，态度才是最重要的。其实，百试百灵的交际技巧是根本不存在的，所谓熟能生巧，只要你有了真诚的交际态度，积极尝试，慢慢地就能发展出因人制宜的沟通本领，这时候成功就离你不远了。
五、社会交往：礼貌和得体
1.礼貌原则
在本书的第五部分，我们了解了合作原则，交际双方遵守合作原则进行交流是最有效率的。但是在实际交往中，说话人往往故意违反合作原则而使话语带上弦外之音、言外之意。为什么人们会放弃高效直接的谈话方式，而采取委婉曲折的表达手段呢？合作原则本身不能回答这个问题。
为了解释说话人使用言外之意的原因，我们必须引入礼貌原则，即人们采用言外之意来进行交际的主要目的是为了保持礼貌。例如：
A：我穿这条裙子好看吗？
B：超短裙适合腿长的人。
由于B的话语违反了合作原则的关联准则，而且说话双方都知道A的腿比较短，所以B的话语有言外之意“A穿这条裙子并不好看”，但是B为什么不直说呢，显然是因为礼貌的缘故，直接批评别人的穿着打扮是很不礼貌的。
所谓礼貌原则，简单点说就是：与人交际要讲礼貌，要尊重对方，保全双方的面子，尽力维护交际双方的均等地位和友好关系。可以发现，礼貌原则处在比合作原则更高的层次上，因为只有在双方和谐相处的前提下，听话人才愿意去配合说话人，说话人的交际意图才可能更充分地实现。因此我们为了遵守礼貌原则，可以违反合作原则，说一些委婉曲折的话语。
具体说来，要想在交际中做到彬彬有礼，可以考虑这几方面问题：
首先，尽量使他人受惠最大受损最小，而尽量使自己受惠最小受损最大，这是礼貌的。这里的“惠”和“损”可以是实际利益上的，但主要还是感情上观念上比较抽象的“惠”与“损”。比如说话人在提出某种要求时，应该尽可能地表达对听话人有利的内容，同时又要尽可能回避使自己受惠的实质。这样听话人在满足说话人的要求时，就容易产生一种心理平衡的感觉而不至于不愉快，例如：
请把自行车借给我。
您能不能把自行车借给我？
您方便把自行车借给我吗？
以上三个要求，一个比一个礼貌。第一个要求根本没有给对方选择的自由，是一种命令式的语气，损害了听话人的行动自由。第二个要求询问对方的能力，提供了拒绝的可能性，听话人可以回答“不能”，有了选择的余地。第三个要求询问对方的便利条件，也提供了拒绝的可能性，而且回答“不方便”要比回答“不能”更容易，因而对对方的“损害”就最小，也是最礼貌的。
其次，对听话人多赞扬，少指责；对自己则避免炫耀，甚至有时还需要适当地贬低自己；这是礼貌的。每一个人都有自尊心，它使我们具有勇气和信心去面对生活。自尊心在人际交往活动中会因为别人的承认而得到提升，也会因为别人的贬斥而受到损伤，因而在言语交际中，我们要对听话人多赞扬，以维护听话人的自我成就感。而对说话人自己，则要谦虚谨慎，因为贬低自己也就等于是在维护对方的自尊。
不同的民族文化在赞扬别人和贬低自我的应用上有不同的侧重，例如汉族人倾向于采用贬低或否定自己来表示礼貌；而欧美人则侧重于热情赞扬对方来显示礼貌。同样是到别人家做客，明明是一桌子菜，汉族主人会主动表示饭菜简单，不成敬意，手艺卑陋，恳请谅解；而欧美客人则会盛赞主人的酒菜丰盛，烹调手艺高超，主人也会欣然接受，诚挚地表示谢意。
最后，说话人在话语中尽量缩小与对方的分歧，夸大与对方的一致，这是礼貌的。这里的分歧和一致可以是观点上的，也可以是情感上的。就前者而言，说话人应该强调和听话人具有相同的认知基础，从而使听话人能够进一步接受自己不同看法；就后者而言，说话人要尽量淡化对对方的反感或厌恶，显示自己的同情或关心，这样可以缩小双方的情感距离，产生融洽的氛围，从而使对方更易于接受自己的观点。例如，在讨论和辩论时，我们经常以这样的话语开头：
我觉得你的观点很重要，基本同意你的看法，但是……
我的想法和你是一致的，不过还有几点补充……
你提的问题很重要，是我们需要改进的，不过，在此之前，还有一个问题……
其实我们两个的目的是相同的，解决办法也没有本质的区别，你看，只要你……
这些话语形式因为先强调了和对方的一致性，再提出自己的意见，因而更容易被对方接受。
链接
礼貌原则的6个准则
英国语言学家杰弗里·利奇（Leech）提出了礼貌原则，并指出礼貌原则体现为6个准则，每个准则还包含2个次则。用这些准则可以解释为什么有的话语感觉上比较礼貌，而有的却不够礼貌。
