十三个小时后，我将会到达一个全新的地方，开始一段陌生的人生路，那里有我小时候梦寐以求的异国风情，有我一直渴求的学习坏境，可是我竟一点都不开心起来。
机场候机室里，我低头不语，爸爸和妈妈在开心地聊着，丝毫没有即将要分别的不舍。他没有来送我，是我叫他不要来的，我相信四年后，当我再次踏足这片土地时，他会在这里等着我回来，我们会继续那段承诺，我幼稚地把期待全压在了时间的身上。
十几小时后，我降落在这座陌生的城市，接待的是我哥哥的同学，因为哥哥说他今天有一个交流会所以来不了。哥哥的同学是一位华裔，土生土长的异国华人，虽会说中文，但是水平却似我说英语般，口词不清。我在哥哥同学带领下，来到了哥哥在这里的住所。第二天，哥哥便带我到新的学校报到。
其实，说起来，四年并不长，但是在我的规划里，它就像一条没有尽头的河流，日夜地流淌，却不知终点。起初来到这里，我没有一天不想念着大洋彼岸的他，在想，他现在应该在新的大学过得很愉快吧，他现在在做什么呢几乎每天，当我闭上眼睛，我的脑海就会抛出关于他的一系列问题。
可是这样的生活方式随着时间的推移开始了慢慢改变，我也慢慢地适应了这里的大学生活，后来，我尝试寄过东西给他，但是却被退了回来。本以为我们的关系不会因距离而改变的，但是分开久了，才清楚地体会到，明白到，也许我们就这样一辈子都见不到了。尽管如此，我还是期待。
四年后，我结束了这里的大学课程，可是爸爸妈妈却要求我像哥哥那样留在这里继续深造，最终在我的执意反抗下才得以回国。回国后我在爸爸安排下进了一间国企，继续着机械人生。
关于他，我仍是期待，只是没有了四年前的那般执着，我没有可以去找他，只是把这一段感情交给了缘分，如果某一天我们在某个街头相遇，我想上天会让我们的等待有一个美好的结果吧。
然而，这一切，这一切，都只是我的单纯。
回国一年后，我们相遇了，相遇的地方不是某个街头，而是某间西餐厅，他的身边还有一个美丽的女孩，从他的笑容里知道，他们在一起很幸福，想必那个女孩一定比我优秀吧。我和他并没有过多的交流，就像陌生的熟悉人一样，三两句客气话后，他便离开了餐厅，我愣在那里，却不敢窥望他的背影，因为我怕，我会情不自禁地流泪。我注意他刚才有望了我表哥一眼，想必他可能误会了表哥是我的男朋友，我倒是挺愿意他这样的误会，至少在心里上我没有输给他。
我的梦在那一霎那破碎了，五年来的憧憬瞬间变成了泡影，那一晚，我一个人卷缩在房间里，猜想着那个在他怀抱里女孩的甜蜜笑容，我哭成了一个泪人，那一刻，我终究明白，承诺是一个什么样的东西，它也是有有效期的。有效期到了，它自然也消失了，可悲的是它曾经的拥有者仍握着一份过期的产品在哀痛。今夜连天空都在和我做对，不争气地下起了大雨，窗外的那颗明亮的星星也躲避了起来。我的等待终究是一场虚无的梦。
第二天醒来我装作若无其事，掩藏着悲痛继续着原来的生活，有时候我真的是打心里去佩服自己的坚强。
送走了死去的感情，我说服着自己进入一个全新的模式，我向公司请了一段长假，独自一人去了旅游，试图把所有的伤痛挥洒在旅程里。回来后不久，我接到了小学同学的邀请出席同学聚会。谁料那一晚的不期而遇，又再次把我之前积攒下来的坚强摧毁掉。
这一次聚会又把我和他紧紧地连在了一起，在聚会上我试图拼命地逃离他的眼神追捕，可是最终还是被征服，几年没见，他真的是变了，不再是当初那个任人欺负的小屁孩，而是一个事业有成的男人，从他的举足中我完全感受到了他那种成熟男人的气息，令我无法抗拒，心里隐藏的悸动再次汹涌而上。那晚他主动说载我回去，我竟厚无颜耻地爽快地答应了。车上我们并没有过多的交流，气氛有点尴尬，但是我却希望这段路可以没有终点地一直开下去。
大约十分钟，我们到了公园门口，我下了车径直往前走，没有回头，因为我生怕自己按捺不住走回去。突然，他叫住了我，此刻我的脚仿佛被锁住一样无法前进，我和他走进了久违的公园，像以前一样散步，这样的情景似曾相识。
我们的距离越来越近，越来越近，我几乎都快感受到了他的心跳，而这一刻我仿佛被控制了一样，没有了自我。当他的嘴唇碰到我的唇上时，那种炽热的感觉尤为强烈，我知道，我是崩溃了。我控制不了地掉下了眼泪，而这眼泪不是因为我得不到他，而是因为我在恨自己的懦弱。眼泪的不争气流下唤醒了沉睡的我，我拼命地在跟自己说，我不可以这样做，不可以。我慌张地推开他，告诉自己要冷静。那一晚，又是一个不眠夜。
尽管我认为那已是不可能再有剧情发生的感情了，可我就是对那一晚念念不忘。偷偷地从爸爸口中得知，他现在在一家大公司工作，而且职位不低，并且快要和公司董事长千金结婚了。我不知道这是否属实，但是足以令我崩溃。更讨厌的是，妈妈又在拿我的终身大事说事，我也记不起这是第几次被安排相亲，每一次不是哪个同事的儿子就是某间公司的高层人物，其中不乏比他优秀的，有医生，警察，老板可是没有一个让我心动，因为我的心早已被他夺走了。这一次，是爸爸同事的儿子，我被妈妈的严逼下，竟答应了尝试交往，与其说是应付爸爸妈妈，不如说是想以此来忘记他。除了相亲那一次见面，我们一起出来玩也不过是三次，而形式单调，都是吃饭，当然他约了我许多次，可是都被我拒绝。每一次与他见面都给了我一个充分的理由，我该为他勇敢一次。
最终，我还是败给了最后一道防线，我说了一个谎，以出差为由去了他的公司门口等他，我等到了他，而且我们还一起吃了晚饭。他没有问我为什么会出现在这里，我那晚的要求他都一一答应，也许在这个世界上，我真的找不到第二个让我这样信服的人，那晚我在他面前诉尽了辛酸事，诉尽了对他的思念。我终究选择走了一条不归路，没关系，我只想要他在身边，只有他我就足够了，当时我就是这么想。这一次见面一触即发，我和他陷入了不可挽救的地步，我无形中做了第三者，我是清醒的，却甘愿被迷惑。我恨不得把自己融入到他的身体，恨不得与他就这样一起死去，但是这是荒谬的，这是根本没有可能的设想。和他在一起的那几天是我这几年来活得最开心的几天，我们没去什么地方，但是比异国风情更加迷人。我们分手的前一天，他在冲凉房，那时他电话响，我接了，对方是一个女人，对，他的准未婚妻。那一霎，我感觉我全身都是负罪感，为了他，为了满足自己的欲望，我竟成了电视里毁坏人家婚姻的小三。他出来了，我装作若无其事，继续过糜烂的生活。
第二天一早，他还在昏睡，我收拾好自己的行李偷偷地离开，但愿这次离开我可以彻底把他忘掉，我当时这样想。离开他后我换了电话卡，试图以此方式断绝和他的联系。
在离开酒店时，我意外地遇见了他的未婚妻，虽然我和她只有短暂的一面之缘，可是我记得她的模样，我被她的司机邀请进了一间房间，我站在她面前仿佛做错事的下属一样等待着批判，我在心里已做了最坏的打算。意外的事，她的态度很随和，礼貌地招呼我坐下，我和她互相说了许多关于他的事，谈吐间，我们两位久违的老朋友一样，我和她相比起来，我是彻彻底底的输家，那一刻，我竟为他娶得这么一位优秀的女孩做妻子而感到开心。我们轰轰烈烈地爱过了，也该结束了。
回到家，我答应了妈妈，嫁给只见了四次面的男人，婚礼的举行就在下个月。我是冲动的，只因想以此来忘记他的存在。那段日子，我是挣扎着过的，我不甘心，我不甘心被摆弄地过一生，可是除了这个我找不到更好的方法了，从小到大，我都是被安排着生活的，我的人生早已不属于自己掌控，我也没有去掌控自己人生的能力，如果这一次摆布可是是一个解脱，那又何乐而不为呢？
然而故事并没有结束，婚礼的前一个礼拜妈妈身体不适住院，巧合的是，我在医院门口遇见了他，他没有了之前的神采奕奕，头上还包着纱布，他叫住了我，并约我第二天下午老地方见。最后，我又再次被说服，与他见面了，这次见面没有之前那几次的随和，反而在互相不和气地争执了近半个下午。他说，他和那个女孩分手了，自己也辞掉了工作，他想和我在一起，这一番话，如果换做是一个月前，我肯定会义无反顾地投向他怀抱，但是现在已经太迟了，我告诉他我下个星期就要结婚。那天，他脾气特暴躁，是我认识他以来最暴躁的一次，我不断拉扯着我，紧紧地拉扯着我，抱着我，疯狂地抱紧我，当我的心与他接触的时候，我竟又再一次被他攻陷，我们又坠入了无耻的爱河中。那一晚后，我们几乎疯掉了，每一晚我和他都偷偷见面，见面的方式也不过是那种。他哭着地对我说，无论如何都不会让我和那个男人结婚，他的承诺很坚定，而我也坚定地相信。婚礼前两天，我对爸爸妈妈坦白，虽然我知道是无济于事的，但是我还是说了，我不想和那个男人结婚，我要和他在一起。毫无疑问，爸爸妈妈听了后大发雷霆，还嚷着说要找他算账。这一次我把所有的希望都倾注了在他的身上。
婚礼的当天，我穿上了新娘装，美丽的婚纱裹着一副丑陋的模样，酒店礼堂摆满了鲜花，可谓是富丽堂皇般，爸爸妈妈都在以笑脸迎接一批又一批亲戚朋友的祝福，这一幕幕我看得心酸。离行礼越来越近了，我担心地望望时钟，再过十分钟我的人生会有怎样的改变，我该相信他还是乖乖地去行礼？还是当场悔婚？这样的想法，我何曾没有在脑海里彩排过无数次呢？没有时间再让我做出选择了，我被爸爸拉着走进了礼堂，我吝惜着脚步，拖延时间，心里不断默念他的名字，三米，两米，一米，此刻的我几乎崩溃了，在爸爸把我的手交给那个男人的那一刻，我的他出现了，他没有骗我，他来了，他真的来了，我哭着地笑，奋不顾身地冲向他，在场的所有来宾都惊讶了，我既然选择了这条路我就没有想过去顾及爸爸妈妈的感受，那一刻，我只想逃，我只想跟他走，我只想着他。
他拉着我的手拼命地往外跑，爸爸妈妈在后面追赶着，不断地大喊：晴晴，晴晴”这一幕就像在上演着滑稽的电视剧，疯狂而又狗血。对不起，爸爸妈妈，我知道你们一直以来都是爱我的，都是因为爱才这样为我，原谅女儿的不理解，女儿的任性，从小到大，你叫我做什么我都顺从，可是这样一次我做不到，真的做不到，不是因为他，而是因为我想自己抉择一次人生，哪怕对或错。
我如愿了，坐在他的身边我终于安心了，其实我不知终点在哪里，但没有丝毫的害怕，没错，又是因为他，他的肩膀比以前坚实，他的怀抱比以往温暖，我轻轻地闭上眼睛，享受着这安然的逃亡。
我自问是爱情的完美主义追求者，一旦我爱上的人，如果他得不到幸福，我绝不会放手，我不愿意别人来糟蹋我的爱。正因为此，我不介意他的过去而义无反顾地投进了他的怀抱。
半年后，我们分手了，我没有后悔，也许是爱过了，拥有过了，就明白了。分开的前一晚，我们都很平静，平静得有点恐怖。第二天，是我先离开的，我坐上了飞机，第二次来到了这座城市。爸爸妈妈和哥哥，还有嫂子，小侄子已在机场那边等候着我，在出关的那一刻，我看到他们，哭了，半年不算漫长，但是爸爸妈妈的头发却比以往任何的一年白得快，我搂着妈妈，哭得泣不成声。我不敢想这半年，他们是如何走过来的。
爸爸妈妈并没有怪责我，大概我们之间都不愿意多提这么的一件丑陋事情。因为曾在这里生活了四年的原因，我不用花太多的时间来适应，很快我就在这里找到了工作，找回了丢失的人生。
两年后，我再次穿上了婚纱，这一次我没有哭泣，我没有紧张，也没有丝毫的不愿意。我终于找到可以和我共度一生的男人了，他是当地的华人，我们是在工作中相识的，我们有着共同的话语，有着共同的目标。
对于过去，我不愿多提，也不愿被提，至于曾经的他，在哪里？现在怎样？我没有刻意去打听。但愿他可以过得比我更好吧。女儿出生后我给他发了一封邮件，一封普通的邮件。
人生道路上，哪有一路平静的，我在童年的尾巴遇见了他，在青春结束时与他说再见，我们疯狂过，轰烈过，这些都被岁月封存了，也许十年后，二十年后，甚至一辈子，我都忘不了那些年和他一起走过的日子。但是这些仅仅是回忆，已对我现在的生活构成不了任何的威胁。一生说长不长，说短不短，我不敢轻易说忘记，也不敢轻易说记得。
我是路晴，我在这里纪念那场逝去的刻骨铭心的爱恋。
