依然是那么的恋恋不舍，依然是不得不分开。只是该来的还是要来，该有的还是要有。就盼着我们早些毕业吧。之后出去工作了就能天天在一起了。后来又想着：大2就可以不住校了。那时候我们就可以天天住一块了。只是那时候的想法还真的是有些乱。什么乱七八糟就想什么。好像好像我真的什么都可以做主一般。
25岁以后。我害怕每日的傍晚。那种像要吞噬我整个身体一般。整个灵魂都偏离了身体。它想逃出这具身体，想逃到那个永远没有黑夜的天堂。每个黄昏都让我感到害怕，害怕接下来的夜晚，然而到了夜晚就渐渐的好些，我想那一定是我的灵魂和黑夜做了某些我这具身躯不知道的交易。所以慢慢的就变得安稳起来。可是第二个黄昏还是会来，我还是会害怕。我的灵魂无数次的和黑夜做着交易..最后我发现我的世界再也没有了光明。原来我的灵魂把我的白天全部出卖给了黑夜，而我的身躯却还是要在黄昏中煎熬着。
我知道这次的返校宿舍里的那三个人肯定会说道些什么。每个周末都不在学校的我也肯定会给他们带来多多少少的猜疑和想知道我周末都干了些什么？于是到学校的超市里买了些水果和一些垃圾食品回到了宿舍。着权当是贿赂他们的工具，我权当是我向他们赔不是的道具。
起轻轻的把门推开，原本以为他们三个会像审犯人一样的看着我。哪知道在我说完：我回来了这句之后得到的也只有3双眼睛的一瞥而已。然后他们又继续着自己手里的事情。打游戏的打游戏，看手机的看手机，看书的看书。完全我完全是被他们给忽略了。没有一丝责备反而让我的心里有些许的不安。没有一句的言语反而让我感到了害怕。接下来的一句话打破了这样的僵局：我给你们买了很多好吃的，你们倒是快来吃啊。
于是乎，那三个饿死鬼马上的全部停下了自己的事情全部往我这边走来。看来刚刚的那些心理的想法也真是有些想多了。这群货根本就是没有心肝的。收买他们也太过容易了。就这样他们好像把我之前的爽约给忘的一干二净了。我们宿舍有开始了以前一样的生活，那种颓废的生活。
这么多年来，我都坚持着每周给林卫写一封信。一封完全手写的信。有些交到了他手里，绝大多数他是没有看到的。一直被我留在了手里。还真的是有些习惯可能是一辈子的。现在我还是会每个一段时间就写一封信，只是现在的信件左上方在也没有了收件人的信息。翻看最近写的信件，其实我也不知道那是写给谁的。或许是林卫，或许是我自己。就在我们分开的时候他把我给他写过的信件全数的还给了我，看着他用小纸箱装的几百封信，我心里是那么的沉重，不是难过而是沉重。那时候的想法是我该接呢还是不该接呢？原来那些如此重要的东西他都不在有一丝的留恋了。我还是接过了手。一个人一封一封的打开，一个字一句话的看着过去我写给他的东西。轻轻的抚摸着那一封封有些甚至发黄的信件。我知道我这是在寻找林卫留在上面的气息。看着这些过去的回忆。原来我以前是那么的稀罕着他，那么的稀罕着他。可谁想得到如此懦弱的我最后将这些全部的给烧了。往着跳动的火焰。它就像我的心在跳着一样。从开始的一丝丝火苗，到快半人高的火簇，最后又慢慢的熄灭。伴随着是我泪涌的双眼和那随火熄灭的停在跳动的心脏。
前些日子。通过一些渠道找到了他的微信。查看了一下。里面有一张他在外面游玩的采摘果子的照片。那张照片是那么的美，宛若曾经我见过他最美的样子。对着屏幕我轻轻的抚摸着。原来我是那么的想他。那么的想他。可又迅速的离开了这个画面。离开的终究是离开的。他过的好就好。即便我落入万丈深渊又如何。
宿舍里还是有好事情发生了的。小城追到了那个体育系的女生。听到这个消息之后小刚就悲天跄地的说：好嘛，现在又一个人脱单了，现在就只剩下我和小彬了。听完这句话我明白了其中的意思，原来他们觉得我每个周末都不在的原因是我有女朋友了啊。也对他们的想法也决然是以为我已经有了女朋友的。那种我有的是男朋友的话那时候是绝对没有勇气说的。对于小城追到那个女生的事情小彬一直都保持着沉默。有时候我还真的觉得和他之间是有些代沟的。或许他的城府是很深的。小刚还在沉浸于该如何找个女朋友之中，小彬自己干自己的事情去了。我拉着小城到宿舍的楼道窗边聊了一会：你小子行啊，那女的身材那么好既然被你给泡了，你还真是走了****运了。他就像个小话唠一样的说了一大堆：什么叫走****运啊。我和她那是真爱好吧。然后说了一大段的如何如何追她的话。我听着有些烦了就说：既然你那么有经验，那么你教教小刚吧。他可眼巴巴的要一个女朋友呢。那时候的我还真的像是把小城当弟弟看待的。只是现在时过境迁了。大家也都疏远了。
和小城说了一些话之后我就给林卫打了个电话，也就是报报平安之类的。然后嘱咐他注意要擦药膏，晚上盖好被子什么的。
林卫有一个很不好的习惯。他晚上睡觉总是爱踢被子。然后就能看到他满头大汗。我的睡眠比较浅，所以每次我都能及时的把被子给他盖上。第二天我告诉他他踢被子了。可是他是全然不知道有这么一回事的。也对，他的睡眠质量一向的好，躺床上不出五分钟准能睡着的。那时候我也总爱和他开玩笑：你说要是哪天我不在你身边了，你一个人可不得冻死。他看着我说着：我也只有和你在一起睡觉的时候才会这么踏实，可以什么都不用去担心。我知道你会帮我解决这些事情，所以这个时候我不会担心。一个人睡觉的时候我还是没有那么死的。听着他的话，我也不知道该不该高兴。他这样子该如何是好，高兴的是他说的这些话，又不高兴的是我知道这些话的可信度不高。他一个人睡觉的时候我也是那么的死的，经过很多次给他打电话没有接然后过了很久回我说刚刚他睡着了。那时候总想着要是我真的不在他身边他要怎么办呢？事实证明：我把自己看的太重要了，我把自己在他心里的位置过分的看高了。因为现在的他过的很好，过的很好。
