“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”马可答道。
不是新手
马可又闯祸了，但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。
马可停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已47年了！”
眼睛没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
汽车配件
马可驾车旅游，在经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
针锋相对
一个路人被马可驾驶的汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求马可赔偿他5万块损失费。
“5万，您大概是把我当成百万富翁了。”马可提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了，少一分都不行。”
节省
“听说您的车在闹毛病？”马可的邻居问马可。“是啊，”马可回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。
停车场
一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。
当她下车时，马可朝她走来。
“是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。
“这我知道，”马可不满地说，“是我在推汽车！”
逃避
英俊的女友美丽刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。
在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”
她生气地对着那工人喊道。
没刹车不要紧
波罗的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。波罗大为光火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，直催着修理员。
修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”
轧什么
波罗考汽车驾驶执照。
主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”
“当然轧鸡！”波罗应声答道。
主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”
波罗连忙纠正：“轧狗！”
主考官还是摇头。
波罗不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”
“你该刹车才是！”
优点
英俊和美丽坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，他俩只好顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
英俊站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
美丽一边擦汗一边问：“他说什么来着？”
“他说这车非常省油。”
雨中行
大雨天，英俊开车带着美丽拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的美丽终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
英俊摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
小小误会
波罗乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”波罗抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”
美丽应试
英俊的女友美丽想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“小姐，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
“先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
打孔
查票员来了，波罗才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”
买半张票
汽车上，刚挤上车的波罗对售票员说：“我买半张票。”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
波罗指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
单行道
有一天马可骑着机车在路上，突然被警察拦下来。马可不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察。
马可：“驾照，行驶证……”
警察：“疑？……喔……”
马可：“可以走了吗？被临检的感觉真爽！”
警察：“先生……这是单行道……”
一个屁，很有力
有一天，马可和爸爸坐公交车。儿子说：“爸爸，我说一句话，你能猜出它的歌名吗？”
爸爸说：“好啊，你说吧。”
“一个屁，很有力。”
爸爸想了半天，摇了摇头。
马可说：“是动力火车的《当》。”
这时，前排坐的一个小女孩回过头说：“不对，是古巨基唱的《好响》（《好想》）！”
结婚挺晚的
高中时候，班里一哥们儿，81年生，不大，就是特老相……
以下是他坐公交时候发生的一点事情：
高二时候，这哥们儿坐公交去学校。
因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：
那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们儿也许是平常遭受这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”
那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……”
那哥们儿脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”
那哥们儿是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”
这时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们儿，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
这是我的屁股
有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说：“这是哪儿？”
司机：“这是我的屁股。”
孩子不是我的
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的波罗说：“你不知道我怀孕了吗？”
只见波罗很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”
挤出孩子算谁的
一日英俊挤公交，人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命地往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点……再往里面点……再往里面点……
瘦弱的英俊被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了……挤出了孩子算谁的？”
顿时哄的一声。
售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！
下趟就干净了
马可：售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？
售票员：这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。
晕车
马可交通肇事后被交警抓住了，他摇摇晃晃地站在他面前。交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。”马可努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只不过有点晕车而已。”
酒鬼
马可和波罗在开车回家的途中……
马可：“注意，前面有个弯道……”
波罗：“啊！不是你在开车吗？！”
醉鬼和警察
马可喝多了倒在路边，两个巡警走过来准备把他扶上车送回家。
马可走到车门前，巡警问：“你家在哪儿？我们送你！”
马可盯了一眼车门，大吼道：“靠，我知道你1块1一公里，也用不着写那么大吧！”巡警晕倒……
学开车
一名警官拦住波罗驾驶的歪歪扭扭行驶的汽车，问波罗在干什么。
“我在学开车。”波罗回答。
“什么？没有老师跟着？”警官惊叫道。
“噢，是的，”波罗回答，“我上的是函授课程。”
