父亲没有理我，任由我的母亲搀扶进房，然后我听见东西“砰砰砰”碎了一地的声音，还有母亲哭泣的声音。那刻，我懵了，我没有想到，万万没有想到仅仅是因为我的不愿意写作文导致的这种结果？其实关心这种东西，也会成为孩子与父母之间的一种隔阂，然后酿成鸿沟，越来越大。
原来想刻意博取他们的关心和注意，只会让双方伤心。
如果真是这样，我多希望他们知道，父亲被打，我心里很疼，可是在考场上编一个个与事实完全相悖的动情故事的我，心里真的也好疼。
后来的后来，当我长大后，我才明白，曾经异想天开想做很多事情让我的父母亲关注到我，最终不过是事与愿违，想象毕竟只是想想而已。我还是应该继续做着我的乖乖学生，让父母不担心。
【二】如果需要用爱来感化。
“尤馨馨，这次的作文题很难吗，为什么空着不写？”语文老师把我叫到她的办公室，有些责备的口气，“这次你知道你是班级最后一名吗？”
我的头有些眩晕。我没有回答老师的话，只是呆呆地看着考卷上赫然划上的红色、刺眼的扣分，我的泪水一下子就滴了出来。
是因为考了最后一名而难过吗，还是因为作文题触及到了我的痛处而难过呢？直到后来的后来，我依然这么问自己。
“欸，这孩子，我问你话呢，你急着哭干什么……”老师好像被我哭的样子顿时手足无措了，原来责备的口气也改成了温柔状，“好了，不哭了，和老师说说，这是怎么一回事？”
“没……”我抽噎着，“没事……”
“那为什么不写呢？”
“是……来不及了。”我最终还是编了一个极为荒唐的理由，让老师相信我是因为时间的关系才考的那么差的。可是只有我知道，在考场上磨蹭了足足1个小时的我，差点把那块完整的橡皮切成一小块一小块了。
老师说了几句，点点头让我出去。
其实无非不过是那种下次要考好点的话而已，我早已熟悉不过。只是，我不知道该怎么和我的父亲交代这件事，又或者，当我的父亲知道我这次考了班级最后一名，会不会对我的误会更深呢？
其实我们都知道，误会就像是一道枷锁，只要找对了解锁的钥匙，只要钥匙可以足够进入需要解开的锁，那么一切的一切都可以迎刃而解。人和人也一样，就像我和我的父亲，不知道从什么时候开始，我与父亲之间的代沟很深，双方似乎都不愿意进入对方的世界去瞅瞅，去看看。于是，刀剑相碰，便激起火花四射。
我想找一个机会，可以和我的父亲推心置腹地谈一次。我希望，在我对面的那个人，表面上虽然是我的父亲，但是内心又可以是我的朋友。
踏进家门，我好像嗅到了可怕的气息。我看见父亲铁青着脸坐在椅子上，脸上的淤肿还没有完全消退，青色的一片一片，张牙舞爪地在脸上肆意。见到我进屋，便立刻缩紧着眉。
“爸，我回来了。”
父亲没有吱声，只是随意摆放在膝盖上的手忽然狠狠地攥紧着拳头，可是语气依旧不咸不淡：“你这次考试……考得怎么样？”
“爸，我不是不愿意让赵大宝看。”我脱口而出，“只是……只是这次……”
“你是做给你爸看的对吗？”父亲字字句句砸在我心里，我差点喘不过气。母亲准备上前做和事佬，被我爸挡了开来。空气寂静地有些压抑。
“什么？”我不明白，可是直觉告诉我，父亲都知道我这次考试的事了。
“馨馨，你真的忍心爸死吗？”父亲的眼角有些湿润，“爸的老脸都贴上去了，不过是求赵大宝他爸拖欠他的钱稍微晚两天还……如果爸有钱，凭啥要拖延啊？”
“那你不该答应他爸的要求让赵大宝抄我的卷子呀？这是作弊呀……”
“馨馨，你让爸去哪儿给他弄钱去？！你得体谅爸，咱们已经拖了很多天的水费没有缴了……”
“爸，那你为啥非要赌？你不赌不就没那么多事吗？你知道我和妈每天有多担心吗，你每天那么晚回家，要么醉醺醺的倒在床上，要么发酒疯一样的乱打人。这就算了，每天还要为你的那些赌债而烦恼，妈现在做两份工你知道吗，每天要比别人多做一倍的活，不过是到了每月结算工资的时候多出200块钱。你凭什么，凭什么拿了妈辛苦赚的钱，还不说一句好话，只会给家里人添烦，你让我体谅你，我拿什么体谅你？”我气急败坏，我的心像被狠狠挖过一样，好像呼吸一下都觉得疼。
“馨馨，你不会看着爸死都不肯帮忙吧？”
“爸，此时此刻，我多希望你已经死了。”
“啪啪啪”，掌声多么清脆，我知道，这是我恶毒话语后应得的恶果。脸上留着五个手指印，父亲狠狠地看了我一眼，然后摔门出去。
母亲抱紧着我，她说：“馨馨，不疼，妈在这，爸也知道错了，你也不能这么说你爸呀。他可得多伤心啊。”
如果我的青春真的必须背负着一个酒鬼赌钱的老爸，和一个没有指望会重新向上的家庭，那我也认命，我会尽全力去赚钱，去填补父亲拖下的那个“黑洞”。
只是，我是多么希望用爱去感化他，让他知道，赌钱，虽只会给他一点点的成就感，可惜那些都是弹指一刹那的，更多的，它只会给将家里带来灾祸，带来不必要的难过和痛苦。
【三】是该有多少勇气站出来。
我打起了精神，我在外面找了服务妹的工作，无非就是在餐厅里给人端茶递水。不过我觉得这样生活着很开心，虽然比较辛苦，却至少给我父亲还了一点债。
我的父亲自那次过后，不太对我说话，只是会常常出门，也不管我和母亲的担心，偶尔看我时的眼神也变得心疼。我不明白，我不敢问我的母亲，也不知道父亲常常出门用意何在，他还在赌钱吗，他还在为没交水费烦恼吗，我不敢问，关心会像突然出现的晴天霹雳一样，会在我心中的最柔软的地方扎上一刀，然后任我难过。
可是我不懂父亲的温柔。
那是个月白风清的周末，和往常没什么不一样。可是可怕的事情却一点点向我逼近，毫无预兆，我总是觉得在我出点什么不好的事情之前，会像电视剧里一样打破杯子、上眼皮狂跳等等诸如此类的预兆，可是什么都没发生，什么都没有。
唯一变化的，就是我被店长询问是否可以调班到晚上的时候，我答应了。
你们可知道，有多少女生愿意从原先9点至下午5点的日班调到下午5点到次日凌晨1点的晚班？可是我不能放弃，为了家庭，为了还钱。
当知道这个消息后，我的手因为害怕而渍出了汗珠，我不是一个敢夜不归宿的人。因为我怕黑，黑夜就像是张牙舞爪地恶魔一样，在午夜的宁静中，让人头皮发麻，让人心脏加速。
但是我依旧在店长说“你可以吗”的时候，笑着脸回答，我可以。
可是我不知道可怕的事情来的那么汹涌澎湃，在我打工出店的时候，几个凶神恶煞的男人冲了过来，他们把我拉到了小胡同里，任我的泪水肆意，我大喊着店长，我希望寻求帮助，可是没有用，一点用也没有，店长在看见那些男人手上擦的蹭蹭亮的匕首的时候，吓得马上躲到了店里，再也不敢出来。
随着我被拖进那个阴暗潮湿的小胡同，我的希望便渐渐地开始黯淡下来，那种感觉就像是看着蜡烛一点点油尽灯枯时的难过，是那种慢慢灯油都熬干了，剩下细微的灯光，然后剩下点点的火星，最后连那些点点火星都淹没在黑暗中时的感受。我知道我本就不应该抱有什么希望，人在关键的时刻，谁管谁的救死扶伤。
我想我是完了，我是不是要被他们碎尸万段呢，即使心里做着那些必死无疑地决心，但是还是觉得不舍和恐惧：“你们……你们要干什么？”
带头有刀疤的男人朝我走了过来，他露出了意味深长的笑容，在那一刻，突然山雨欲来，我觉得他想的肯定没有我想的那么简单。
“尤馨馨，你爸的钱，是不是该从你身上还了？”刀疤男人指了指我，匕首在他的皮带处光鲜明亮。
“我……我在打工，一有钱……一有钱马上给你。”我的全身被其余的小混混紧压在了墙边不能动弹，然后我看到刀疤男人将手慢慢地放在了我的肩膀上，我听到我厚重的呼气声和强烈跳动的心脏。
那些小混混开始吹着口哨，龇牙咧嘴地对我笑。我突然想到了我的父亲，我甚至有些埋怨和恨意，若不是我的父亲欠别人的钱，我又怎么可能此刻受人欺凌。
可是我没有多想下去，因为我看见胡同的口子那站立着一个人，他抖擞着肩膀显示着他的怒气和仇恨，他抄起菜刀指着那些流氓：“放开她！不许动她！”
我的脑子一片空白，强烈地求生欲让我锁定了前方这个想要帮助我的人。
可是怎么回事，无论从体型声音上来看来听，他都好像……我的父亲。
【四】我的父亲，其实我很爱你。
不，他确实是我的父亲。
只是我有多么不愿意去相信，此刻站出来想要维护我的人，竟然就是每天赌钱赌到老晚，连家里费用都不管不问的我的父亲。
我害怕地蹲在了地上，双脚不停地颤抖。然后我听到父亲扯着嗓门，声嘶力竭地喊着：“你们放开他！”
父亲的手攥得很紧，在他拿着菜刀冲过来的时候，我看见他由于紧握拳头而泛白的关节。
“爸……”我喃喃自语。
几个小混混作鸟兽散得跑开了，或许是见到我父亲的“来势汹汹”害怕得落荒而逃了吧。可是我还是害怕，在父亲轻轻蹲下身抱紧我的时候，我的眼泪夺眶而出。
父亲的泪滴在了我的脸上，很冰凉，他说：“馨馨，爸对不起你……”
我看着父亲布满皱纹的脸，竟然也难过地掉下了泪水。
“馨馨，这段日子，爸都没好好对你……”父亲将我拥入怀里，他哭得梨花带雨，我第一次那么近距离看见我父亲哭时的样子，我感受到他的亏欠以及难过，而那种难过，就那像还没烂透的腐肉一样，轻轻一碰，都会刻骨铭心的疼。
良久，我的情绪稍微缓和后，我对父亲说：“爸，这是我打工赚来的钱……”我拿出今天拿到的工资，放在父亲的手里。
父亲惊讶看着我，那种眼神，好像是想把我脸上每一个毛孔都记得清清楚楚一样。
父亲将我的钱反扣在了我的手里，“馨馨，爸这么多天早出晚归，不是去赌的，我去隔壁王老二家的水泥厂和水泥搬砖头，等明天爸发工资了，就可以把那些钱一点一点还上了！爸再也不会让你们母女俩担心了……”
“爸……”我欲言又止。
可是我却很欣慰地笑了，我懂父亲的“回头是岸”。那是需要说服几年甚至是几十年都无法说通的道理。
而我的父亲明白了。
“爸，我的工资，还是应该给你……”我抹去了眼泪，“因为我也是这个家庭里的一份子。我需要做一些事情，因为……”
我抬眼看我的父亲，我抚去父亲的眼泪，“因为那是我们的家。”
“好女儿……”
“爸，我爱你！”
【完】
找不回的幸福
文/眷尔
我了解幸福真正定义的时候，却已经再也无法找回我的幸福。
——引子
【一】母亲曾温暖地对我讲述父亲爱我的事。
我曾经在一个不知名的帖子上看到这么一句话：幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。当时的我觉得这帖子有多好笑，我一点都不觉得他们幸福，难道猫把鱼吃了，狗把肉吃了，奥特曼把小怪兽消灭了，就是幸福了？
当时年少的我，手握着青春横行霸道，一点也不懂珍惜，也一直在嘴边吵着嚷着说父母亲多么多么地“虐待”自己，自己多么多么的不幸福。可是很多年以后，当我重新看到这句话的时候，这句话已经成为了大家所追捧的名句，可是我的泪水还是会不自觉地涌出眼眶，然后，泣不成声。
我的父亲是一家工厂的总工头，带领着底下差不多有几百多名的工人在工厂里工作。父亲有时候会很晚回家，早上有时候很早就走。有些时候我们会连续几天都见不到一次面，我对他给我的父爱通常都是从母亲的口中得知的。比如说，我小的时候很皮，经常从摇篮车里爬出来，父亲在烧菜的时候听到摇篮车有什么吱呀的声音，马上扔了菜刀就来照顾我。比如说，我的父亲经常请假带我去就近的大公园玩。总之，很多很多。
我听着母亲讲这些事情的时候，母亲笑得都特别温暖，她沧桑的面颊春光满面，看得出来，她真的很爱我的父亲。
可是在我上初中以后，我们美满的家庭便开始有了裂缝。
是因为我的青春期还是母亲的更年期了，家里常常可以听到母亲歇斯底里的大吼，父亲爆发时的愤怒和东西被摔碎的声音，还有弱小的我躲在角落里哭泣的声音。
好似上天给了我一个美好的特长，却抽离了原本可以属于我的美满家庭。
【二】我想要画出美丽而且有内涵的画。
我有一个让别人都羡慕的美好特长——画画。
我钟情于每一张画，特别是素描。那些惟妙惟肖的人物神情，那些错综复杂的线条勾画，寥寥几笔，就可以传神无比。我爱上了画画，因此，我报了文化宫的画画班。
文化宫是学画画的地方，离我们家很远，它需要我每次都得乘上破旧的铁皮公交才可以到达那儿，不过，那边的老师都是教授级人物，所以我宁可自己“跋山涉水”辛苦一点，也要画出美丽而且有内涵的画。
初中的时候，无意之间我看到了一篇课文，是来自朱自清的《背影》，那时候文章里配上的插图就有一张素描画，画的是一个老人驼着背走离月台时的样子，他的背影落寞而且让人难过。
如果我没有看到那幅画该有多好，如果我没有看到，那我一定还是嘻嘻哈哈地过完了我的童年，根本不会去报什么画画班，也不会乘上破旧的铁皮公交去遥远的文化宫，更不会不知道父母亲为了要离婚吵得闹翻了脸，最后使得父亲从工厂的高楼上分神失足坠下。如果我没有去画画，是不是我就可以挽回我幸福美满的家庭，是不是就可以挽回我现在已经不可以挽回了的父亲呢？
