那个伤我至深却是我前生最爱的男子，我想我们是无缘再见了吧。那地狱红莲般的茶色眼眸，曾经多少次让我迷醉留恋，即使被利用被伤害也心甘情愿。
但现在，我突然看开了许多。每次见到路西那张不隐藏任何心事的俊脸，听到他用无比欢快的语调给我讲述身边发生的趣事，我就觉得，与其和一个不合适的人在一起互相折磨，和路西这样单纯的人随性相处，也不失为一种福气。能遇到路西，我真是三生有幸。
然而，那愈发相似的容颜每每让我的心隐隐抽痛。
想忘，又岂是说一句话的那般简单？我想了四百年，念了四百年，怨了四百年，最终，还是没能忘记那优雅迷人的温和笑容，那千篇一律的温柔嗓音，那俊脸背后的邪恶腹黑，和那缠绵霸道的深吻。赛巴斯钦给我留下的除了伤害，还有我最初最真诚的爱恋。
初恋给人的印象往往最为深刻，如果是说忘就能忘，相爱过后又怎会感到受伤和心痛？
正因为曾经爱过，恨过，在经过时间沉淀后，才能平淡的提起往事，告诉他人，我曾经爱过谁，又恨过谁。但是，话虽这样说，当我看看自己，也只能悲哀的叹口气，继续感伤。过了这么多年，我似乎，依然还没有看开。
独处时，我经常会想，穿越时空遇到赛巴斯钦是不是一场梦，一场我用生命去演绎的梦。那场梦，几乎用尽了我所有的力气，以至于，让我落到灰飞烟灭的下场，临死占据的还是我最为痛恨人的身体。以至于，在后来我遇到了像路西这样好的人，这样难得的笨蛋天使，也只会动心，却无法爱上。
我那颗伤痕累累的心，早已是不堪重负。这样的我，没有资格去爱任何人。因为，那种深入骨髓的伤害，我已经没有勇气再去承受一次了。我无法回应别人给予我的感情，所以，只能选择逃避。
与其分手时悲痛欲绝，还不如一开始就断情绝爱，不敞开心扉接受任何人。
这样听起来似乎很无能很怯懦，但这是我现在唯一能够想到的可以保护自己的方式了。
现在的我，不勇敢，也不坚强。在这个表面风平浪静实则暗潮汹涌的天堂，我只想乖乖做好自己的小天使，不参与阴谋诡计，不谈及爱恨情仇。前生的记忆早已被我封存在记忆的最深层，只有那想忘却不能忘也忘不掉的名字，时常会在午夜梦回时带给我一夜无眠。
“赛巴斯钦……”埋藏于心灵深处的名字自唇间逸出，出口，竟是陌生的酸涩。直到现在，我都不知道他的真实姓名。对赛巴斯钦，我真的是知之甚少。
这样的他，三番五次为了莫名其妙的理由伤害我的男人，隐瞒我所有事情从不向我坦露心扉的男人，真得值得我如此念念不忘吗？
看来，我真的有必要好好考虑考虑了。
当初，我用了半年的时间爱上他，后来，我用了四百年的时间思念他，期间，我有三百年的时间在迷茫彷徨中度过。现在，我想知道，我又将用多少年的时间去遗忘他。遗忘那个，我唯一爱过，深深爱过，直到现在依然爱着的，恶魔执事……赛巴斯钦。
早已死气沉沉的心还在隐隐作痛。路西不在身边，我连仅有的可以依靠的肩膀都没有。这样的我，连自己都觉得讨厌。
合上眼，我静静地躺着，决定好好的睡上一觉，不再去想那些乱七八糟又不切实际的梦。
那场梦，一场我用尽全身力气做了四百多年的梦，现在，也是时候该醒了吧？
我想，我累了，是真的真的累了。
心中明知我能与他重逢的概率几乎为零，我何必再执拗于那微茫的希望，既束缚了自己，又不放过他人。
每次看到路西的默默付出，我在感动之余常常有种歉疚感涌上心头。路西对我的感情，早就远远超出了普通朋友的范围。天使之间的通婚不是没有，作为天使这种特殊的中阴体，经过神的允许的话，也是可以相互结合的。
可是，把自己当成蜗牛缩在壳里，而且一缩就是四百年的我，还有资格接受路西这么浓重的感情吗？
我很犹豫，并且举棋不定。
曾经想，或许，我接受了路西的感情，就可以把赛巴斯钦从我脑海中彻底地清除出去了吧？但为何，我这样想时，心中总有一种负罪感挥之不去？
其实，名义上说是要回应路西这么多年的深挚感情，实际上还是想借由那相似的面貌寻求一些无法得到的安慰吧？这样自私卑鄙的想法，我连自己都会唾弃自己。存有这种心思的我，根本没有资格接受路西的感情。
那么，我该怎么办？是继续龟缩下去，还是鼓起勇气向路西坦白说：我曾经爱过一个男人，直到现在还无法忘记他。如果这样你还没有异议的话，我们就尝试交往看看吧。
但是，我估计，不等路西作出反应，我自己就开始打退堂鼓了。这种伤己又伤人的话，让我怎么说出口？更何况对象还是心思细腻性格单纯的路西，这种话我无论如何也无法说出口的。
所以，这个选择首先就被我PASS掉了。
那么，我就只有沉默，沉默，再沉默。像之前那四百年一样，对路西的关心和付出视而不见，假装什么也不知道，继续和路西做朋友。但我骗得了别人，也骗不了自己。路西虽然不说，但我想，依他的聪明，想必早就知道了我的心思了吧。只不过，是没戳穿我罢了。
