当短暂的春天消逝，忍受过北京呛人的沙尘暴，同时享受着幸福的灌溉，心灵受到深深浅浅的慰藉，但我怎么会想到，有一天，我和蒋平的关系会那么好，那么明目张胆，我得到了在凯子身上得不到的安慰，得到了只能在Malin身上才有的救赎，是我无知，无知到竟然在一个平凡的晚上，会和蒋平同床共枕，当我躺在他的怀里的时候，我居然没有丝毫的惧怕。
蒋平在我身上亲吻，亲吻我身上的每个角落，我知道我们在犯罪，而且难以弥补，而我们竟也没有一丝悔改的意思，这是多么的荒唐。我又回到青春了吗？还是我失去了有夫之妇的操守？又或者是我太寂寞，太久没有做那些事，心里就空空落落，无着无落，我是多么的贱，是我背叛了爱我的凯子，是我的错，是我的错。
但接下来的几个晚上，我每天都会去找蒋平，即使我内心多少次的呼唤，我在犯罪，我还是这样执迷不悟，或许我已经疯了，疯得无药可救，我千万次想过，如果凯子知道了我做了这么多见不得人的事，他那温和的表情会不会有一丝抽搐。我只是在寻找一时的愉悦，但我却把所谓的坚守抛之脑后了，即使我害怕，有些东西抛得太远就再也没有机会拾起，但不该发生的还是按着特定的轨迹发生。
有些事是必须发生的，我们根本就没有能力阻止，有些事只有发生后，我们才会认识到我们的选择是不是正确的，在没有尝试之前，我们对这些事抱有太多的幻想和希望，甘愿把原本肮脏的事美化，以至于让我们有足够的勇气去做，而当我们真的尝试了呢，我们会受伤，那些深深浅浅的伤口突兀地冒出来，让我们痛不欲生。
也就是在那几个夜不归宿的晚上，凯子却意外地到我家去了，我万万没有想到，当凯子打电话给我的时候，我正躺在另外一个男人身上，然后掩饰地说自己工作忙，不回家了，我知道有些事似乎已经败露了，不会有哪个工作狂会在大半夜还窝在公司了工作的，后来巧巧也打电话给我，问我在哪里，就在那个时候，我开始恐惧，汹涌地穿过胸腔，像块巨大的石头压在我的心脏上，让我觉得连呼气都难受。
我还是把一切都告诉巧巧了，我知道，很快，我就会变得一无所有，我做了难以启齿的事，怎么能乞求别人的谅解，没有人遇到这样的事，还会大度地说无所谓，巧巧沉默了，很多东西，来势汹汹，让我们压根都不知道，自己有没有能力去改变，就像天上的星星，你可以大言不惭地说自己会占星，但你永远不能富丽堂皇地说星星是你创造的，他必须按着你的思维运行。
我不断地给凯子打电话，但是凯子的电话却始终接不通，我不知道他到底知道了什么，我突然哭了，压在纸下的火焰总是会燃烧的，只是没有预料到火势是那么汹涌，那么让人惧怕，我去凯子住的地方找凯子，但是凯子不在，我坐在门口，一直等，一直等。直到暮色四合，天空黯淡得什么都看不见，只能看见路灯投下来的淡淡的光晕，而凯子还是没有回来，我一直蜷缩着，揪心揪肺地哭泣，就像被抛弃的狗或者猫一样无助，这是罪有应得吗？这是对我的惩罚吗？
我是有多么的无耻，我怎么还有脸跑来找凯子，是不是想通过一些煽情的话来讨好凯子，还是想用自己憔悴的身体感动凯子，让凯子回心转意。而我何曾能想到，受伤最深的是凯子，那个深深爱着我的凯子，那个温柔的凯子，我只是那个追求自己快乐，忽视别人感受的出轨者，明知道自己的列车偏离了轨道很远很远，却还是睁一只眼闭一只眼，竟有一天，列车偏离得太遥远，再也找不到原来的轨道，那条熟悉的合适的轨道。
蒋平离开了，公司里的谣言蜚短流长，他说他只是我生命中的一抹耀眼的点缀，只是没有想到，这抹点缀太耀眼，刺痛了好多人，甚至包括蒋平自己。凯子也消失了，我找了好久，但是还是一无所获。如果一个人并不想让你找到，那么即使你怎样的努力，还是找不到的，因为他角落的门已经关闭了，再也不允许你走进。我们可以揣测里面发生了什么，但是我们永远也难以知道真实的情况。现在我我们连站在窗户上驻足的机会都没有。是不是该怨天尤人呢？没有多余的眼泪了。
凯子=====沉默
茜茜，请原谅我，我只想一个人静一静，你知道吗，当巧巧告诉我你没有在公司上班的时候，我就知道，你有太多的事瞒着我，我尽力不往坏处想，但是我做不到。突然想起大学的时候，你记得吗？我们第一次冷战，我知道你善良，为了顾及追求你的人，你的方式是那么的委婉，以至于让我觉得你们暧昧，我想了好久，才醒悟过来，其实我错了，我们要彼此相信，当我跟你道歉的时候，你是一副冷峻的样子，但是我知道，你已经原谅我了，也是自从那时候起，我开始下定决心，一定要给你幸福，我不允许你在物质上受委屈，我不忍心，只怪我能力有限，经过了这么多年的奋斗，我还是买不起房子，买不起车子，我无数次地谴责自己，然后更加卖力的工作，而这一切却让你觉得我给你和玮玮的爱太少，最后的结果，我不敢想。
知道吗？一个人越沉默就代表他越爱你，那些油嘴滑舌的人，成天把爱挂在嘴边，只是想讨取你的芳心。这些我们都明白，只是我们难以抗拒这样的甜蜜，然后就上当受骗。
过了好多天，凯子还是出现了，只是那时的他有些憔悴，健壮的身躯竟变成骨瘦如柴，我哭了，紧紧抱着他，而他却只是冷冷地站着，我看不到他脸上的表情，他的眼睛像大雾弥漫般朦胧，虚假，我知道我们结束了，我们之间的爱就在此终结，不会有一丝的延续，只有记忆还闪烁着泪光，有点依依不舍。
第二天我们就去民政局办理离婚手续，或许只有这样才是最好的解脱，揪心揪肺的牵挂，太累，太累。民政局的阿姨让我们再想想，我和凯子又紧紧抱在一起，这次是我和凯子之间最后一次亲密接触。婚最后还是离了，凯子把玮玮留给了我，他怕我没有了玮玮会孤单，我哭着牵着他的手不愿撒开。记得凯子说得最后一句话：“茜茜，是我的错，是我不能给你幸福，以后，你一定要幸福的活着，好吗？”我身上的每一寸肌肤都在抽搐，凯子把所有的过错都强揽到自己身上，这是何必呢？明明犯错的是我。
茜茜====思念
凯子，你知道吗？在没有你的日子里，我每天晚上都辗转难眠，我想你。
凯子，你知道吗？玮玮的小脸蛋越来越像你的轮廓了，每当看着他的时候，我就想你。
凯子，今天带着玮玮去动物园玩，看见枝头上的黄鹂鸟在啼叫，你记得吗，曾经你对我说：茜茜，你看黄鹂鸟都在祝福我们。那时我得意地笑了，我真的好想你啊。
凯子，你知道吗？妈打电话来，让我有空就常回家，我答应了，我没有告诉她我们离婚的事，我怕他伤心，凯子什么时候能回来看我和玮玮，我想你。
……
生活还是得继续，只是有时候，我会抬头仰望天空，看疾驰的飞鸟，希望把我仅有的思念带给凯子，让他知道，我真的好想他，这份念想，缠缠绵绵，在我单薄的生命中来回徘徊，挥之不去，但也不能拥有。除了玮玮，凯子什么都没有给我留下，又或许除了玮玮，凯子什么都没有，有时候我会想，凯子一个人会不会孤单，会不会难过，会不会觉得生活无精打采，
凯子离开几个月后，当凯子的怜悯渐渐地淡褪出我的记忆，我重新振作起来，我现在仅有的任务就是培养我的玮玮，我希望，当凯子看见玮玮的时候，能够不会因为我的管教无方而失望透顶，能够给我一丝怜悯，哪怕是一点点，我就会心满意足，会心花怒放。
自从凯子离开，我就辞了盛世的工作，也同时辞去了那里的所有记忆，那是个不堪回首的地方，所以决定离开那个伤心的地方。巧巧起初还常常来我家看我，然后说些安慰的话，后来就干脆不来了，一来巧巧的肚子渐渐地大了，行动起来也不太方便，二来就是巧巧的爸妈也不放心她出门，终究现在是有孕在身的，万一出事就是一尸两命的。
我换了一份职业，就是当一个自由撰稿人，在家里写写书，我想把我和凯子的故事写下来，供那些刚刚结婚的人借鉴，不要再走我们的老路，这样两个人会受伤，顺便照顾我的玮玮，现在培养玮玮是我唯一的事业，其他的事再也不会让我牵挂，再也不会纠缠起我的喜怒哀乐，突然觉得自己变得好闲适，平平淡淡。
