一切都在预料之中，一切又都在预料之外。
一切都在情理之中，一切又都让人感到莫名其妙，让人莫名地唏嘘。
瑟瑟的风，吹不尽铅华；耀眼的阳光，沐浴不尽昏昏沉沉的懒散与疲乏；湍急的水，流不尽心中的念念不忘。
很多事，莫名其妙地发生，又莫名其妙地延续，延续到很长，很长，很长。那根牵引的线，被拽的很长，很紧。好像再受到一点微不足道的力，就会轰然断开，断开所有的纠缠和千丝万缕的难以忘怀。
总是会有一个人把这根脆弱的线，一直抓住，或是拴在另一个可靠的支点，然后自己就毅然决然地离开，去寻找另一根被松开的线，另一段无家可归的感情。
巧巧：香彬，我想回到你的怀抱
香彬，我不知道你又匆匆走进我的世界，我以为我们之间再也不会有任何的交集，我错了，我真的错了。当你告诉我所有我不知道的真相时，我后悔了，我后悔这么绝情地离开你。我们曾经这样形影不离地走过我们青春的四年，然后又在我的不信任下，匆匆了结。
我以为是你辜负了我，让我陷入痛不欲生的悲怆中，你知道吗？我那时好伤心，好伤心。忘记一段难以忘怀的感情最好的办法就是开始一段新的感情，所以我找了江涛，可是我还是不能把我所有的感情都倾注下去，我的脑子里，还是充斥着你的身影，那个念念不忘的身影，那个时常都会扰乱我正常生活的身影，每当想起就会热泪盈眶，每当想起心里都会出现绞绞的痛。
我怎么会知道，有一天，你出现，然后告诉我，是我，是我结束了我们之间的感情，是我背叛了你，让你之后的生活处于绝望的游离状态。是我错了，是我错了，可是现在的我该怎么办？我现在都已经结婚了，也已经有了孩子，难道我要背叛我的江涛，背叛我的孩子，来给予你应得补偿吗？我不知道，我不知道。
突然想爱你，只是我没有办法放弃，和你在一起的日子，我仿佛又回到了过去，那么熟悉的味道，你依旧体贴，依旧温柔，让我难以抗拒你的要求，让我深深着迷，让我神魂颠倒，让我不知不觉又爱上了你。
巧巧在我家里待了一夜，这个漫长的夜晚，我和巧巧说了好多好多话，巧巧把所有的事都毫无隐瞒地告诉我，我才知道，这件事好像已经超出了我的想象。我以为我的生活已经够复杂了，没有想到有一天，巧巧的生活也会这样的多姿多彩，作为她最忠实的朋友，我的生活也被她的纠缠扰乱。
第二天，巧巧回去了，然后编织了一个冠冕堂皇，或是漏洞百出的谎言，加上我的修饰，江涛就深信不疑了，好像前几天巧巧突然的不见踪影也无伤大雅，或许这就是夫妻之间应该有的信任吧，只有信任，才能经营好两个人之间的感情。
巧巧的风波好像已经过去了，又好像一直在酝酿着。
匆匆一个月过去，我在那家广告公司里，混得有头有脸，经理对我也是低头哈腰，好像我是什么有名人物一般，让我不时感到沾沾自喜。
我所在的广告公司在我和其他人的努力下，业绩很好。经理也很配合地给我一笔丰厚的奖金，我一直觉得钱是最实在的，其他什么都是假的，经理给我发奖金，就是一个不错的选择。
猛然想起，以前在盛世时，由于我的出色表现，发给我一块“十佳员工”的锦旗，我看了就只是哭笑不得了，这样的东西不能吃，又不能穿，完全就是一无是处。当时我恨不能冲进经理办公室把锦旗换成人民币，然后去星级大酒店大挫一顿。
记得吗？当时的Malin轻蔑地对我说：“你就是一个纯物质主义者，钱乃身外之物，锦旗可是一种精神奖励，你应该好好珍惜才对，而不是一直埋怨。”当时我义不容辞地说：“你这是饱汉不知饿汉饥，我缺钱啊，你又不缺钱。”
我好想再听到Malin说话，哪怕她说我是物质主义也好，说我庸俗也好。Malin应该离开好久了吧，脑子里好久都没有出现Malin的身影，我怕再过一段日子，我真的就把她彻彻底底地忘记了，到那时候，我还能不能想起Malin完整的面孔。
北方的冬天来得很早，仅仅是十一月份，气温就已经降得很低很低了。挨家挨户早已把暖气开得很足了，生怕自己不能度过这个寒冬似的。
再过不了多久，我们这个城市就银装素裹了，开始期待下雪，期待飘柔的雪把我们这个城市都埋没吧，这样就不会有太多不如意和手足无措。
一切都是我的想象，一切都不会如愿以偿地实现，一切都飘渺，像水汽般，浮在污浊的空气上，渐行渐远。
我回家之前给我的蒋平买了一个飞科剃须刀，以报答他对我一如既往的支持，我给玮玮买了个很大的芭比娃娃，给我的妈买了一件对她来说很时髦的衣服，最后给我爸，也买了一双很厚实的鞋子。
其实家里的每个人都对我很好，只是每个人对我好的方式方法不同而已，但有时候他们对我太好，太自然，让我忘记了去感恩。
我用我刚发的工资，营造了一个合家欢乐的气氛，每个人得到礼物时，都是满怀期待和欣喜的。又好久没有看见一家人这样高兴了，好多意想不到的事扰乱了原本和谐的生活，让我们这些都显得神情疲惫，而现在就释然了不少，有些事过去了，就再也不会出现，因为原本就不属于这个世界。
茜茜：凯子，你过得好吗？
凯子，你过得好吗？好久都没有你的消息了，你会不会时常想起我，会不会时常想起我们曾经一起走过的路。
有时候，我真的好想给你打电话，然后寒暄几句，只是想听听你的声音，好久都没有听见你熟悉温柔的声音了，我真的好想好想听。
你知道吗？前一段日子，我是处于怎么样的痛不欲生，而你一直没有出现，在我最脆弱的时候，你没有人，我知道你需要有你自己的生活，不能再无时无刻地顾及我，我也需要有自己的生活，我也不能在我无助的时候，向你祈求安慰。就像我现在有蒋平陪伴，而你有一个细心的齐俪。
凯子，能不能偶尔想起我，哪怕只有一小会，我不想你把我就这样彻底地忘记，我曾经也是你最爱的女人，曾经也是你百般呵护的女人，我不想我从此在你的生命中消失，能不能在你的心里留下一小块地方，寄居下一个憔悴的我。
冥冥中，有种微不足道的力，压迫着我的喉咙，阻绝了我的呼吸，难受，难受。
这天晚上，一家人的气氛很和谐，好像很久都没有出现这样温馨的场景了，是不是上天不忍心我们继续悲哀地生活下去，就赐予我们一段垂涎已久的和谐呢，或许是吧，除了这个原因，我再也找不到任何适当的理由解释我们现在的幸福。
每个人有每个人的生活，每个人有每个人的幸福。
赵怡在晚上给我打电话了，然后兴奋地告诉我，她怀孕了，我顿时有种喜上加喜的感觉。我们的生活是不是正在向幸福过度呢，慢慢地过度，慢慢地漠视眼角的迷离。
“茜茜姐，现在的我又激动又害怕，分娩的时候是不是会很痛啊，我最害怕痛了，我该怎么办？”赵怡幽幽地说。
我说了好多安慰的话，说着说着，仿佛感到熟悉，这样的话，我记得，清楚地记得，曾经的巧巧也这样的问我，然后我又像一个过来人般，语重心长地告诉她。
而现在我又把这些话告诉赵怡，赵怡明显感到心满意足，当时的巧巧何尝不是这样的心满意足呢。
我是她们值得信任的人，只是现在我知道的太多，知道了太多本不该知道的事，当我知道了，我就必须承担，奋力地承担，毫无顾忌地承担。
我好累，哪怕心力交瘁，我还是不能放下，巧巧把她所有的事都告诉我，让我困顿在她的世界里，我明知道有些事是错的，但是我还是要装模作样地说些违心的话，当我累的时候，有谁会支撑着我，给我一点安慰。
这些事，我真的不敢告诉我任何人，我怕，我怕我又成为这个世界的罪人，我怕因为我的存在，使我的朋友处于分分合合的状态。
巧巧给了我这么大的压力，我就只能这样默默得承受，默默地，默默地。
当真的有一天，当所有的事都暴露的时候，我该怎么办，我不知道，不知道。
这个世界真的好可怕，所有的事都循着违背伦理的轨迹运行，偏离了原本的航道，行使着，远去。
我又打了电话给赵怡：“赵怡，以后一定要好好珍惜这个家，珍惜你们的幸福。”赵怡显而有点莫名其妙：“茜茜姐，你怎么了，怎么突然这么说啊，是不是发生了什么事啊？”“没有了，只是我比较有经验，所有就教导教导你们这些晚辈。”我无奈地笑了笑。“我会的，我一定会珍惜我们这个家的，你就不用担心了。”我嗯了一声，然后就把电话挂了，顿时我感到好舒坦，好像把堆积了好久的话说出来之后，人就自认而然地变了。
我希望我的朋友都有各自的幸福，看了太多悲欢离合，我真的怕了，我好怕，好怕，能不能不这么折磨我，我累了。
