换做是我，救了人还要被人说一些怪你多管閒事的话……我也会很气。总算让愧疚浇熄了没来由的怒火，才看清眼前的人是常跟姐轮坐全校第一的模范生。唉，算我怕了你们模范生好了，算我欠你的救命之恩。
总之，我很谢谢你救了我。就这样，我走了。调整好语气，我说。
等等！他拉住我不让我走，我甩开了他的手……他又抓住。
说清楚再走！他说着。
我不知道他到底想怎样，更不知道他要我说清楚的到底是什么……以我现在超烦的心情，我只知道我快要忍不住骂人了。
你刚才真的是故意的！他问。
你想自杀？又问。
我心里烦得很，完全不想回答。这个人是不是疯了？为什么不停追问我是不是想自杀？不要说他关心我，我根本就不认识这个人，就有那么几面之缘，他凭什么管这么多！
说话啊！他握紧我的手，很激动。我的火气也莫名地上来了。
他到底想要我说出什么？难道是想听到我说，是啊！我是自杀啊！你满意了吧？如果他真的想要这句话，我说出来也没什么。我用力再一次甩开他的手，转身之前我说了一句……
就算我要自杀，也不关你的事吧！转身，眼前冒出一个人，听见一个响亮的巴掌声啪！，热热辣辣。
但脸上的热辣，似乎比不上心被一箭刺穿的感觉。
我呆看着眼前这个人。我从来不知道，原来聪明的人想事情都是这样复杂，更不知道他们都是这样地反覆无常。可以一下对你很好，一下又对你不理不睬……我和你不是朋友！不是情人！不是陌生人！我们的关系不可能这么有弹性！不可能一下理一下不理……我们是亲人是家人的话，我们的关系就不应该是这样！
为什么打我？我没理会脸上的痛，只让语气降到零度，这是我对待陌生人的态度。
你难道不知道你做错什么？
我没做错什么。
刚刚如果不是衡赐，你就自杀成功啦！
姐的语气里那一种尖酸的感觉，让我想起青蛙那刺耳的声音。
为什么非要认定我是那种不珍惜生命的人？你应该了解我不会再做这样的事。若是我真的想自杀，你绝对阻止不到……更不用说，在我没事的时候给我莫名其妙的责备！
我再说一次……我没有做错什么，没想过自杀！你不信就算了！不要用这种审犯人的语气。我向前踏出一步，她拦着我，问我：你要去哪里？
你既然都把我当透明了，麻烦不要再管我。我想我是真的气疯了。疯话自然就脱口而出，不需要再假装我正常。
我没把你当透明过。她竟然可以这么若无其事地说……
如果没有，为什么可以这么冷漠？不要对我说，只是暂时不想理我。疯话一口气像飞出去的子弹霹雳啪啦：我不是你养的狗！给根骨头我就得乖乖服从！要我来就来，走就走！说着这些话，我根本感觉不到自己正在呼吸，但是，有没有在呼吸也不重要，反正没有人在意我这口气是否还存在。如果就这么不愿意理我……为什么不一开始就不管我？
我是你姐姐，就有资格管你！
算了，不要再伪装关心我了……
也请不要在我说这句话的时候，惊讶我说这种话。更不要说，你从来没有这样过。一下对我关怀备至，让我以为我不是一个人的人是丁馨柔，你！一下把我当成透明……给我近乎歧视的眼神的人也是丁馨柔，你！
你到底还想玩什么？你想玩就自个儿玩个够吧！我累了，这姐妹亲人的游戏，不适合我，我不玩了。
留下力气管阿毅好了。你那套不适合套在我身上。
小宁！
我知道你在干什么，知道你想要做什么。如果就这么不喜欢这么差劲令你这个模范生丢脸的我，我可以走得远远的，可以去唸另一所国中，可以寄宿在那里……
不要再想如何改造我……
我想你知道，什么叫做烂泥扶不上牆！我就是差，这是事实，永远的事实。当我已经接受我自己的平凡，请不要再浪费时间力气想要为我开拓什么光辉路线！这样勉强出来的我，并不是我。
我是关心你的。姐说。
不需要了。说完，我从姐的身边迅速跑走。
有一种话，说出来以后，会希望每个人都能够相信。但自己根本从来都没相信过。这种话，大家都叫它作谎话。她也许没有说谎，我的不需要确实是谎话。
如果真的不需要，那我为什么会在乎她对我的不理不睬？如果真的不希望有人关心，我真的早就离开这个家去另一个没有人认识我的地方。甚至，我能够找一个没有人认识我姐，没有人知道丁馨柔这个名字的地方。因为在这里，我本来就不受瞩目，受注目的时候，都是令大家难堪的时候。只要没有人知道我的姐姐是这么出色的人，我就应该不会受到任何不必要的比较。姐也不需要受到任何不必要的疑惑评论或嘲笑……她只需要接受模范生能得到的讚美就够了。
我其实不常出街乱跑，不爱上课的我其实也不会像很多人想像得是混黑帮的坏女孩，成天留连夜店这么差。我也不知道为什么，人总是喜欢想像。有人把好的想成坏的，有人把坏的想成好的，而且，还会把虚构的事情言之凿凿，都当真的来说。能逼死人的人言可畏就是这么一回事，而我也一样会幻想。
总把好的想得更好一些，把坏的想成好的。这，也许是人们说的乐观。反正，大家就是要骗，就是想要自欺欺人，为什么不像我这么想就好了？
一路地跑，就到了一个不知名的公园。背后，有人追着，很久。
但是，那个人绝对不是姐。姐什么都好，什么都棒，就连运动我也不能说她差，可惜她只是跑得快，却不能像我这么长气地跑。那个人是叫什么来着……好像听姐提到了。
终于，我想起了什么，突然不跑了，就坐在公园的长椅上，他追到我这里，停下后插着腰喘着，看了看我想开口说话，一开口却咳个不停。不要问我为什么会停下来听他说话……原因迟些大家都会知道。
他咳完后在我身边坐了下来，对着我笑了笑说：不好意思……
能听我说吗？
我静静的，没说要听，也没说不要。反正我没把耳朵盖上，想说什么我就算不要听，也是听得到。
也许，我应该先跟你道个歉……我还是静静的，不答腔。因为总觉得该道歉的人是我。也许真的是天生的吧……所以，有时候事情真的不是我错，只要对方姿态放低一些，我自己就会觉得不好意思。
我刚才语气真的不好。很抱歉。他这么说的时候，我更不好意思，毕竟对方是救了我一命的恩人。
我知道我没有插嘴的权利，可是有些事情你自己应该很清楚。我听着……我想他也知道。
她是为你好的……他说。
很多事情由没有经历过这件事的人说，是超级没有说服力的。每个人都会说，这么做是为了你好。如果这真的是为我好，能不能不要假设我懂？不要以为我知道，你不说的好，我怎么会感觉到？这么疼我的话，怎么不能让我知道？
就像那次，姐如果不说花在乎的是叶子，我怎么会活到现在？
现在，我要如何相信她的那一套？
或许只有自己才知道，别人该怎么做才是对他自己好。但我其实从来都不需要谁为我做什么，我不想麻烦谁什么。我知道什么对我最好，可是就当我什么都知道，他们却都做着我不知道的事。
如果姐真的要我做到像她这样的人，那么很对不起。我是我，我就是这样了……
她要为我好的，我做不到。我说完，他笑了，笑得很开心。我纳闷着：有什么好笑的？
